一、自戀型人格違常（Narcissistic personality disorder），簡稱NPD
二、戲劇型人格違常（Histrionic personality disorder），簡稱HPD
三、反社會型人格違常（Antisocial personality disorder），簡稱APD
四、邊緣型人格違常（Borderline personality disorder），簡稱BPD
「情緒不穩定人格障礙」是更好的翻譯。
在醫界，消耗精神醫療資源最嚴重的，非「邊緣型人格違常」莫屬，事實上，我還在住院醫師受訓的時代，醫院病房的病患清單中，偶爾會看到有人被標註上「BPD」這個字眼，而所有的工作人員也都明白，隨時要小心這些患者鬧事。
基本上，人格具有恆定性，除非遇到重大創傷事件或腦傷等生理性傷害，否則不太容易改變，所以，B型人格傾向者並不會因為沒有得到治療，而逐漸惡化成「B型人格違常」，這點倒是可以放心。雖然兩者都有B型人格的特質，但是由於程度上的不同，我們可以把他們視為不同的兩種人，各自有各自的問題要解決。
通常，B型人格者在未到達病態的時候，不一定會固定出現哪一種子人格，而是會隨著時間與情境轉換，甚至是四種子人格同時出現；而在臨床上，就算已經達到病態（例如「自戀型人格違常」），患者身上還是有可能出現其他三種子人格的跡象。
因此，有不少臨床醫師不喜歡直接使用子人格的概念，而傾向於使用「B型人格」來描述人格問題，然後把NPT／HPT／APT／BPT視為B型人格的四個面向。
無論如何，在我們更進一步去了解這四大類子人格前，我們得先對B型人格的特質有足夠深入的理解，明白貫穿整個B型人格之間的共通特性，之後在討論個別子人格時，也就能明白為什麼專家們會將這四個看似不相干的人格類型放在一起，還給它們共同的「B型人格」稱號。
以下，我們就要開始解析，B型人格者的腦袋裡，到底發生了什麼事？
● 失控的情緒
B型人格最核心的特質，就是「情緒」具有相當高的不穩定性，甚至會徹底失控，不受外在環境所影響。
這與常態相反。對大多數人而言，「情緒」是穩定的，除非受到環境或其他因素（例如內分泌）影響，否則不會無緣無故改變。例如：你最近情場得意、有升遷機會、家人和樂、朋友都挺你，那麼你的心情自然愉快；如果最近感情破裂、升遷無望、鬧家庭革命、朋友跟你絕交，那麼心情的沮喪不在話下。總之，情緒是好是壞，都必然有其原因。
對於B型人格者而言，上述的過程剛好相反：心情好的時候，笑口常開，做事勤快，也善於做人，結果情場得意、冒出個升遷機會、家庭和樂、朋友相處融洽；心情不好的時候，整天板著一張臉，遇到一點小事就發飆，拖延怠惰、無視他人存在，無論職場、情場、家庭或朋友關係都跌到谷底。此時，「情緒好壞」是不必有原因的，更荒謬的是，心情好壞才是決定人生際遇與前途發展的重要因素。
如果說，人生是一艘船，理性是舵，情緒是羅盤，心情的好壞引領著人類航向讓自己過得更快樂的地方。那麼，B型人格的情緒羅盤一定是壞了，要不是受到海底大量磁鐵礦的干擾，就是遇到了外星人。它轉它自己的，不管經度，不管緯度，不管航道，不合邏輯。此時，儘管B型人格者再怎麼努力掌握住理性的舵，也是沒有用的。這艘船是否能平安航行下去，真的只能靠運氣。
運氣不好的時候，B型人格者就像隻唱衰的烏鴉，明明局勢大好，他偏偏悲觀以對；他的心情有如黑洞，再多捷報傳來，這個黑洞都沒有被填平的跡象，只能不斷消耗同伴們的信心。
如果真的要分析B型人格者的情緒走勢，某種程度倒是可以引用華爾街股市來做為比喻。B型人格者的心情就像股價指數，而環境因素就像經濟表現。正如華爾街的一句俗諺所說的：「行情總在絕望中誕生，在半信半疑中成長，在憧憬中成熟，在充滿希望時毀滅。」股價指數永遠跑在經濟表現之前，當環境因素有可能改善時，股價指數已經上漲了；等到經濟表現確定變好時，股價卻又已經來到高檔，差不多要崩盤了。B型人格者的敏感度太高，對於細微的環境變化往往反應過度，但自己卻未必能覺察。
當局勢有好轉跡象，B型人格者的情緒早在第一時間就大幅上揚，但環境尚未出現實質變化；等大家都充滿希望時，B型人格者反而崩潰了。光是時間落差，就足以讓B型人格者的情緒顯得突兀而反常。
再加上現實生活中總是充滿了各式謠言、假訊息、無法驗證的臆測等諸多不確定性，被B型人格者的過度敏感放大後，更難以理解是什麼在影響他們的心情。
這個特質為四種子人格所共享，但表現方式不太一樣。在反社會型人格者身上的表現是相當深沉的，個案往往缺乏表情，顯得冷靜而沉著，但這個「缺乏表情」正好暴露了個案企圖壓抑的強烈情緒。在邊緣型人格者身上則剛好相反，不但情緒波動特別大，而且轉折非常快，難以預測下一秒鐘會發生什麼事情。戲劇型人格者會明顯誇大情緒，有時還會帶有一點表演性質；跟邊緣型人格者不同的是，你能看得出來那一絲刻意誇大的企圖。自戀型人格者的情緒往往在極度自大與極度自卑之間擺盪，呈現出來的就是自我滿足、自我懷疑、懷疑別人貶低自己、對自己不滿、憤怒、被害感等情緒漩渦，在裡頭一直轉圈圈，周而復始。
心理學上對「人格」的定義眾說紛紜，但共通點是指「一個人在面對各種情境時──無論是內在或是外在的──會出現的整套行為模式、認知模式，與情緒模式的總和」。這些模式具有恆常性，即便時光遞移，也不輕易改變；就像指紋一樣，每個人有自己獨特的人格特質，雖然可以分類，卻不會完全相同。
人格具有相當強烈的穩定性，暗中牽引著我們的情緒、認知與行為，讓我們自以為按照意志行事，實際上卻被習慣法則所禁錮，犯下早已犯過千百遍的錯誤、在相同的地方一再跌倒、相信一再出賣自己的人所說的話；然而，人格的穩定性也同樣保護著我們，讓我們在毫無覺察的狀態下做對了某些事，並直覺地避開一些危險。
人格的存在，讓許多成功經驗難以複製，許多人會發現：在名人傳記裡的一些雋永故事，搬到現實卻是災難一場。巴菲特只有一位，索羅斯也只有一位，兩人享譽全球，作風卻大異其趣。你可以分析他們的一生、記住他們說過的每一句話、模仿他們做過的每一件事。然而，一如指紋、虹膜特徵與手掌靜脈分布，你沒有他們的人格特質，所以，在面對瞬息萬變的投資環境時，你仍開啟不了他們的財富大門。
遺憾的是，即便人格的影響力深遠，人們對於自己「人格特質」的了解程度依然相當有限，多數仍停留在「有趣的心理測驗」層面，把人格特質分成優缺點來參考，優點則發揮，缺點則改進。但事實上，人格的影響遠遠超過多數人所能想像。
由於「人格特質」的獨特性太高，所以，研究者一般會把具有相似特徵的人格加以分類，形成所謂的「人格類別」。然而，一涉及到分類，就會有相當程度的主觀因素，偏偏心理學上的人格理論眾多，不同的學說有不同的分類法則；說的直白一點，就是不同學派的人，可能使用相同的名詞，但是要表達的意思截然不同，然後雞同鴨講，爭得面紅耳赤。
為了解決這個問題，美國精神醫學會訂定了一個統一的標準：對於人格特質，只單純描述，不加以解釋；你看見什麼，就記錄什麼，這是人格分類上的一大進步—「現象學基礎上的人格分類」，被制定於《精神疾病診斷準則手冊》第五版（DSM-V）中，為美國、歐洲、紐澳、加拿大等各國所通用，臺灣的健保也是依據DSM-V來制定。
在這「人格分類」底下，一共有三大類人格：
A型人格（ClassA Personality）
B型人格（ClassB Personality）
C型人格（ClassC Personality）
A型人格者的共通性，就是低度社會互動需求（不太需要與其他人互動）、沉浸在自己的內心世界、沒什麼情緒表露。從別人的眼光來看，就是冰冷、疏離、怪異、神祕、不修邊幅、缺乏社會互動、幾乎沒朋友、不在乎別人的看法，也不知道在想些什麼的怪人。這群人的比例相當少，不容易見到，往往有更深入的獨立思想。
C型人格者剛好相反，這群人非常在乎別人對自己的看法，很願意為了別人而改變自己，但也因為太在乎別人的目光了，容易過度緊張，沒有辦法真正做自己。C型人格占了總人口中的絕大多數，實例不勝枚舉，你身旁應該到處都是，說不定你的小主管就是（這類人願意做牛做馬，很容易升遷到中階主管的位置，然後就升不上去了）。
B型人格是一群介於中間的尷尬角色。他們看似很關心別人，其實在意的是別人眼中的自己，如果與自己無關，就會很戲劇化地變得冷漠。他們時而樂觀正向，時而沮喪悲觀，心情變化極快。原本開開心心的，卻可以只為了一件很小的事情，突然變得暴跳如雷；或者反過來，當人們都陷入情緒低潮時，他們又如點燃的煙火，激勵大家突破難關。多變、易變、難以預測、情緒化；講起話來頭頭是道、態度浮誇、無法捉摸，實際上能做到的卻很少，前後行為往往不一致，而且很會講幹話，是人們常給B型人格者的評語。在相處上，B型人格的人通常頗為親切，並不難接近，但交往久了就會發現：彼此之間彷彿有個無形的屏障，怎樣都無法更靠近，難以深交。正所謂「相交滿天下，知心有幾人」，長期的孤獨感是B型人格的特點之一。這類人的生命際遇差異極大，有人得意，有人落魄，在受眾人膜拜與通緝犯之間擺盪，甚至在事業巔峰時走上絕路也不奇怪。
我們只要記得兩件事：第一，「人格特質」有如指紋一樣，每個人都有；「人格類別」是研究者從諸多人格特質中歸納出來的結果，不代表你我必然屬於其中一類—許多人根本難以歸類。第二，美國精神醫學會制訂DSM-V雖然是為了精神疾病而分類，但它也清楚說明，光是符合其中一些要件，只能算是傾向（trait），不代表已經是違常（disorder）；事實上，具有A、B、C三型人格傾向（personality trait）的人，遠比人格違常（personality disorder）多很多。原則上，本書所討論的均為有「傾向」的健康人士，如果討論到「違常」，一定會標示清楚，請讀者不要隨便對號入座，輕率地認定自己或別人罹患「人格違常」（或稱「人格疾患」）。
● 為什麼要專注在B型人格？
在A、B、C三大人格類型當中，B型人格本身就是一種非常奇特的人格類型，對於社會的影響之巨大，遠超過其人數比例，卻又普遍被社會大眾所忽視。
社會上大多數人對B型人格特有的細膩思考、多愁善感、自我中心、憑感覺做事等特質感到不耐。倘若只帶有一點點B型人格特質還沒關係；如果特質已經非常明顯，達到「人格傾向」的程度時，就不容易被社會所諒解，甚至會遭到標籤化與或多或少的排斥；再加上B型人格者本身無法袒露自己、無法與人深交，也不容易表達自我、讓別人認識，吃了悶虧也沒辦法說出來，使得在某種意義上，B型人格是個憂鬱症或精神官能症的溫床；更糟糕的是，B型人格者不只自己痛苦，也會把身旁親友給拖下水。事實上，B型人格偏差嚴重到一定程度時，當事人可能會喪失自我覺察。不少B型人格疾患之所以被發現，並不是患者本身自願就醫，而是家屬受夠了他們的情緒，連自己都搞到生病了，才在就醫的時候，間接發現當事人的人格問題。反倒是患者自我感覺良好，一點也不覺得自己需要治療。
然而，上述畢竟是特例。一般的B型人格傾向者內心往往是痛苦的，就算知道自己的做法會造成其他人的困擾，也不知道該怎麼辦，更不知道該向誰求助。由於目前社會對B型人格普遍缺乏敏感度，因此，大多數人都被當成憂鬱症患者來治療，吃了一堆不見得有必要吃的抗憂鬱劑，但「人格問題」還是存在，所以「病情」仍然沒有改善，家屬也只好咬緊牙根、繼續容忍這位看起來不像病人的「病人」宣稱自己「有病」。
就這樣，一群不是憂鬱症的憂鬱症患者每年吃掉健保無數抗憂鬱藥物，想治療自己的特殊人格特質；然而因為他們打從一開始就不是憂鬱症，所以「憂鬱症」永遠也治不好。卻沒人想過：只要透過自我覺察、反覆練習與邀請親朋好友一同協助，人格特質是有可能改善的。倘若能正視B型人格存在的事實，對於減輕健保的財務負擔、改善全民的心理健康，連同減低親友們的身心壓力，影響不可謂不小。
把這群人從「不被了解、孤獨寂寞沮喪難過，吃了再多藥也不會好，成天被身旁親友懷疑是不是在裝病」的痛苦深淵中釋放出來，還給他們一個公道，並認清真正問題的本質在於B型人格與主流社會的衝突，同時提供一個真正有效解決問題的方案，就是本書的目的。
面對憂鬱症，我們可以上網查量表，可以到門診看醫生，萬一不幸罹患憂鬱症，醫師有幾十種抗憂鬱劑可以使用；倘若預算夠，還能選擇心理治療。重點是，憂鬱症患者只會想傷害自己。不會惡意加害別人（如果會，那你遇到的應該是位被當成憂鬱症的人格違常患者）。
然而，面對B型人格，情況就截然不同了。承受人格問題的人們本身固然痛苦，需要我們的協助；但隨著人格偏差越來越嚴重，他們對於旁人造成的傷害也越來越巨大，卻不覺得自己有什麼問題，更不願意就醫，這讓我們陷入兩難：到底是要教會大家怎麼防備來自B型人格違常患者的傷害，還是寫一本讓B型人格者能夠自救、旁人也懂得怎麼協助他們的書？
有一個看似合理的做法：以人格偏差的嚴重度做切割，一方面協助輕微的B型人格傾向者，同時預防嚴重B型人格違常者的破壞性。但問題是，改變動機的強弱不一定跟症狀嚴重度有關，嚴重的人格違常患者也可能有所自覺，想改變自己糟透了的行為模式。
讓我印象深刻的，是曾有一位人格違常的個案帶著很絕望的表情前來：「我到書局找資料想自救，結果看到的全是教人怎麼提防我這種人的書！」
因此，我決定將書寫依「當事人的態度」一分為三：在問題不嚴重、當事人有意願要改變的情況下，我們提供自救與他助的辦法；在問題嚴重、但當事人仍有意願要改變的情況下，我們提供尋求專業協助的方法；在問題嚴重、且當事人毫無改變意願的情況下，我們提供其他人自我保護的技巧。
最終的目的，還是在於讓大家熟悉「B型人格」這個潛在的心靈亂源，從根本解決日益增加的憂鬱症與精神疾病潛在患者。
〈第2章 B型人格的內心世界〉
● B型人格的基本架構
B型人格是一種大分類，由下列四種子人格所組成：
一、自戀型人格（Narcissistic personality）
二、戲劇型人格（Histrionic personality）
三、反社會型人格（Antisocial personality）
四、邊緣型人格（Borderline personality）
所謂的「子人格」，就是當事人除了符合B型人格共有的特質之外，還多加上這個子人格專屬的特質。
一般來說，在正常而健康的人身上，如果出現了某種人格特質，但還沒達到疾病的程度，我們就會在上述名詞後面加上一個「傾向」，例如「自戀型人格傾向」，簡稱NPT，這意味著這個人可能比較固執、不懂分享、長期感到自己不被了解、容易感嘆懷才不遇，但不至於嚴重影響自己或別人的生活，造成社會職業功能的障礙。當然，其他子人格也各自有他們的專屬特質，其名稱跟縮寫如下：
一、自戀型人格傾向（Narcissistic personality trait），簡稱NPT
二、戲劇型人格傾向（Histrionic personality trait），簡稱HPT
三、反社會型人格傾向（Antisocial personality trait），簡稱APT
四、邊緣型人格傾向（Borderline personality trait），簡稱BPT
無論是NPT、HPT、APT還是BPT，都是屬於「B型人格傾向」的一種，是正常的人格類別，不能算是疾病，各有優缺點。我們在後續的討論中主要在談的，就是怎麼消除各自的缺點，並凸顯專屬的優點，以達到當事人與社會之間的和諧共存，也就是「適應」，而這也就是治療人格問題的最終極目的。
延續前面的例子，倘若當事人的人格表現已經嚴重到干擾到別人，或造成自己與別人的痛苦，例如天天與鄰居吵架鬧事、每日借酒澆愁、爬上十樓陽臺大喊沒人在乎他的感受……等等，便已經符合診斷條件。這時，我們會在字尾加上另一個詞「違常」，正式昭告世人：這已經是一種精神疾病，患者必須接受治療，而親朋好友也得學會怎麼應對—在保護自己的前提下，對他伸出援手。
舉例來說：自戀型人格違常，簡稱NPD。一般來說，專業人士看到這個縮寫，就會心中一緊，知道接下來可能要面對一名傲慢無禮、缺乏同理心、出言不遜、處處質疑治療方式的棘手病人。
為什麼老闆、主管往往喜怒無常？
為什麼偶像明星常常緋聞不斷？
為什麼網紅為了爭點閱率不惜引戰，甚至以身犯險？
有這麼一群人，善變卻固執、衝動卻堅韌、喜愛孤獨卻又渴望注目。他們往往不被了解，或是遭到誤解，甚至，連自己也搞不懂自己發生了什麼事。
即使臉上看不出來，但情緒變化極快
人我界線不明顯，常過度介入與干涉
因「擁有」感到不安，卻又難以忍受喪失
常陷入一廂情願式的狂熱，想用行動證明些什麼
常過著「舞臺人生」，甚至分不清虛實
不論接納或抗拒，「孤獨」是生命永恆的印記
以上這些，都是「B型人格」特質。
但什麼是「B型人格」？
在美國精神醫學會制訂的《精神疾病診斷準則手冊》第五版中，將人格類型分為A、B、C三大類。一般而言，A型人格的社會互動需求最低，C型人格則很願意為了他人改變自己，至於B型人格，則顯得複雜許多：他們給人的感覺雖頗為親切，但不容易深交；看似關心別人，其實在意的是別人眼中的自己。
B型人格由四個子人格組成：自戀型、戲劇型、反社會型、邊緣型。如果只具備某些子人格特質，但尚未達到疾病的程度，稱為「○○型人格傾向」；若足以造成自己與他人干擾與傷害、已達到疾病的程度，並經過精神科醫師診斷確立，則稱為「○○型人格違常／疾患」。
B型人格者常給人這樣的感覺：
◎看似長袖善舞，卻不時散發出難以靠近的氣場。
◎對人我分際的掌握不佳，交淺言深、情緒勒索、若即若離是家常便飯。
◎社會難以理解他們所具備的特質，往往輕易貼上負面標籤。
◎在某種意義上，B型人格是憂鬱症或精神官能症的溫床。
「B型人格」可說是影響最深遠、處處可見，卻又普遍遭到忽視的一種人格類型。他們多半懷著一顆不安定的心、無法停息的靈魂、揮之不去的孤獨感，也往往身陷矛盾、困惑、格格不入，讓他人又愛又恨的處境中，卻又不知該如何應對或求助。
透過本書，不但能了解B型人格及所屬四個子人格的特質和外在表現，也能學會當自己或親朋好友是B型人格者時，該如何應對或提供協助；最終目標則是消除各自的缺點、凸顯專屬的優點，以達到與社會之間的和諧共存。
人格是與生俱來的；認識人格，就是認識自己。唯有如此，才能讓人生之舵再次回到我們手中。就算未必真的能改變什麼，但至少可以決定自己要穿越的命運險阻。
邊緣型人格障礙（英語：borderline personality disorder，縮寫：BPD）[註 1]，簡稱邊緣型人格[2]，是一種B型人格疾患，以長期不穩定的人際關係模式、扭曲的自我概念和強烈的情緒反應為主要特徵。[3][4][5]它的另一個主要特徵是精神上和行為上的極端對立且交互並存，並作出自我傷害等破壞性的行為，且這些行為會反覆出現。BPD 的症狀可能由其他人認為正常的事件觸發。[3]自殘和自殺在此疾患上是常見的。約50% 到 80% 的 BPD 患者會發生自殘，最常見的自殘方法是用銳利物割劃身體。[6] 其他症狀可能包括出現與現實狀況不成比例的、強烈的被拋棄恐懼感、絕望和憤怒[7]。BPD 通常從成年早期開始，並在各種情況下發生。[4]物質使用疾患、抑鬱症和進食障礙通常與 BPD 相關。[3]大約 10% BPD患者死於自殺。[3][4]BPD經常遭受來自媒體和精神病學領域的社會污名，因此常常未被診斷出來。[8]
BPD 的原因尚無定論，但一些研究認為BPD與遺傳、神經、環境和社會因素皆有相關。[3][9]BPD患者的近親罹患BPD的機率是其他人的五倍[3]，而不良的生活事件似乎也有影響。[10]其潛在的生理機制則指向神經系統中的邊緣系統缺失。[10]BPD 與其他九種障礙共同被《精神疾病診斷與統計手冊》（DSM）認定為人格障礙。[4]《精神疾病診斷與統計手冊》第四版認為只有超過18歲的成人會患此疾病，而第五版則修訂為成年早期開始。然而，有些人說這些症狀也有可能在兒童與青少年中發現。
如果不進行治療，BPD症狀可能會惡化。近一成的患者出現自殺行為。[3][11]BPD 需要採用心理治療療程，例如認知行為療法（CBT）或辯證行為療法（DBT），[3]研究顯示DBT可能會降低這種疾病的自殺風險。[3]BPD 的心理治療可以以一對一或團體治療的形式進行。[3]另一方面，雖然藥物不能治癒 BPD，但可用於幫助緩解相關症狀。[3]其中，雖然其有效性尚未被證明，SSRI類抗抑鬱藥和喹硫平仍然被廣泛用於BPD患者。[12]BPD的嚴重病例可能需要接受住院治療。[3]
據估計每年約有 1.6% 的人患有 BPD，最高可能高達 6%。[3][4][13]女性被診斷出BPD的機率大約是男性的三倍。[4]這種疾病在老年人中似乎不太常見。[4]關於此種疾病的命名一直存在爭議，尤其是針對「邊緣」這個詞的適用性。[3]有相關的消息指出BPD患者被暗示人格具有缺陷，而此結論對於BPD患者帶有歧視的意味。[14]目前精神醫學的各學派仍對此疾患的確切特質、原因與療法有所爭議，但此疾患已被公認為一項重大的心理問題。[14]
流行率
以美國研究估計，患有邊緣性人格患者的美國人可能有一千萬名以上，其成人發生率約在1~3%，而男女罹患比率約1：3。因精神疾病住院患者中，多達20%為此症患者。求助於美國精神醫療的患者中，有15%~25%的患者被診斷出具有邊緣人格。雖然此疾患的患者很常見，但卻鮮為人知，部分原因是因其診斷標準在1980年才正式被美國精神醫學會納入《精神疾病診斷與統計手冊第三版》（The Diagnostic and Statistical Manual, DSM-III）。有些研究發現，在飲食疾患的患者中，大約50%的患者為邊緣人格。其他的研究也顯示，在酗酒與毒癮的患者中，超過50%的患者也符合邊緣人格的定義。
歷史與由來
邊緣人格文獻中，最初的紀錄為瑞士醫師波耐於1684年觀察發現，有病患出現極為不穩定的週期性情緒反應。接著於1884及1890年，精神科醫師休斯及羅斯皆附和以上描述，且形容此症為「邊緣性精神錯亂」（英語：borderline insanity）。埃米爾·克雷佩林在1921年證實「過激人格」（英語：excitable personality）的存在，當時克氏對此人格的描述已與當今所認知的邊緣人格頗為相近。數年後，精神分析師瑞奇於1925年出版「衝動性格」（英語：The Impulsive Character）一書，描述此性格同時存在兩種截然不同的情緒，且能相安無事的並存。
直到1938年，「邊緣人格」一詞才由史登首先提出。他形容這是個難於治療，介於精神官能症與精神病之情緒性病症，因此取名為邊緣（英語：borderline）人格。1942年，杜契提出有些患者為了克服孤獨感，會前後判若兩人的於不同情境，突然改變情緒與態度，以處理內在的分離焦慮困擾。她形容這樣的人格特質者為「彷彿人格」（英語：as-if personality）。當參照九大診斷標準的第九項：出現瞬變，且與壓力有關的妄想或嚴重解離現象。有些極度壓抑的邊緣人格者會出現多重人格及解離失神現象，杜契的解讀已接近多重人格的症狀。
1948年的DSM-I，當時的名稱叫做「情緒不穩定人格」（英語：emotionally unstable personality disorder），第二次世界大戰，大家對這謎樣的心理病症仍無法勾勒出清楚輪廓，然而曙光似乎在1967、68年開始呈現，1967肯伯格發表邊緣人格組織（英語：borderline personality organization）論文，他提出此人格三大特點，與DSM診斷標準有直接關係的是自我認同障礙（英語：identity diffusion）。
1968年葛林克帶領一研究團隊，針對五十位病患提出邊緣人格的研究報告，這不僅為首次較大規模的實證研究，對日後此症的診斷標準也具決定性影響。葛氏提出四項此症的亞型症狀，前三項分別為：一，瀕臨精神失常重症患者；二，似精神官能症的輕度患者；三，像杜契所說的'彷彿人格'族群；較值得注意的是四，核心邊緣族群（英語：the “core” borderline group），他發現患者有孤單、情緒不穩、自我意識不足及人際關係的互動困擾。此四核心診斷描述，後來分別被DSM視為重要參考依據。1968年的另件大事為DSM-II的出版，對邊緣人格描述仍模糊不清，圍繞在精神疾病層次打轉，最常被提到的名稱為隱性精神分裂（英語：latent schizophrenia）、循環情緒性人格（英語：cyclothymic personality）等。
1975年，岡德森與辛格發表六項針對邊緣人格患者的診斷標準，除第三、五項外，其餘四項皆被DSM-III列入主要依據，可見當年此 六項標準的重要性。此六項標準分別為：
- 伴隨敵意的強烈情緒
- 由於過往的衝動行事，經常出現自我傷害行為
- 因自我認同問題，導致社會適應困擾
- 出現短暫的精神症狀，常在非預期情況下情緒失控
- 在非結構性的心理測驗（按：像羅夏克墨跡測驗）中出現失神或退化反應
- 在依賴關係中，情緒時好時壞的迅速擺盪，形成不穩定的情感關係.
史匹澤與同事們於1979年根據岡德森與柯柏在1978年所作的研究報告，加上肯伯格的自我認同障礙，以及葛林克所提出的四項邊緣人格亞型症狀描述，綜合各方意見後，終於在1980年的DSM- III標示出邊緣人格的八大診斷標準，而後在1987年的修訂版，首次提到邊緣人格者有被遺棄（英語：abandonment）的內在恐懼，最後在1994年出版DSM-IV，最受矚目的第九項：出現瞬變，且與壓力有關的妄想或嚴重解離現象，被正式列入。2000年第四版修訂版出版。2013年DSM第五版問世，仍維持前述的九項診斷標準。
病因
邊緣人格與其他心理疾病的不同在於，此患者有一種根深柢固的人格特質，這些特質長期形成後僵固不具彈性，使患者產生負面的思考、行為與應對模式。
- 幼年、童年時，或結婚前後，遭受家庭暴力的受害者，或受到極大創傷如：身體或性方面的虐待。
- 多數病人的童年與家人分離，或被忽視，雙親有衝動和憂鬱的特質。
- 人格成熟的過程受到阻撓，與父母分離，並於形成獨立人格的過程缺乏適當的理性指引。
- 曾遭受過同儕、情侶、戰爭暴力、刑事案件的傷害所造成難以脫逃的陰影。
在上述情況下，他們仍卡在依賴他人的角色中，無法發展出獨立的自我。
診斷標準
美國精神醫學會
美國精神醫學會出版的精神疾病診斷與統計手冊第五版(DSM-5)，以下九項症狀，如符合五項以上,即是診斷邊緣人格的主要依據之一：
- 無法忍受被人拋棄，一旦發生，會有激烈反應。
- 極端的思考模式，是非對錯以自己的認知為中心，極易造成人際衝突。
- 有自我認同障礙，自信心低或過度自信，因此影響人際關係。
- 情緒低落時，會有自我傷害及放縱的行為，例如：飆車、瘋狂購物、傷害他人的衝動。
- 會藉由輕生、自殘等威脅他人不得結束情感關係。
- 不合時宜的爆發憤怒情緒，或對憤怒難以控制。
- 情緒失控時，憂鬱、焦慮情緒會持續數小時。
- 害怕孤單，經常有空虛感。
- 短暫出現與壓力有關的妄想，或嚴重解離現象。
世界衛生組織(WHO)
世界衛生組織(WHO)在ICD-10對邊緣人格的診斷標準： DSM是美國通用的精神疾病診斷系統，中國也傾向此標準，而世界各地多半使用WHO的ICD-10（國際疾病與健康相關問題統計第十版）。
ICD-10稱為情緒不穩定人格（Emotionally unstable personality disorder)：其中有兩項亞型症狀：衝動型與邊緣型
衝動型：以下五項診斷標準至少需符合三項，且必須包含第二項：
- 明顯的衝動行為，且不考慮後果。
- 經常與人爭執衝突，尤其當衝動行為受到阻礙或批評時。
- 易爆發憤怒或失控行為，且無法控管此情緒。
- 對於缺乏立即性回報之事務，缺乏行動的持續力。
- 不穩定且善變的情緒。
邊緣型：至少有三項符合衝動型診斷標準，且至少符合以下兩項邊緣型標準：
- 在自我形象，目標，內在喜好上的障礙與不確定。
- 易涉入緊張且不穩定的關係，且導致情緒困擾。
- 強烈的避免被人遺棄（按：害怕分離）。
- 以警告或動作，不斷出現自我傷害（按：以避免分離）。
- 持續的空虛感。
- 出現飆車，縱火，藥物濫用等衝動行為。
症狀和徵候
患者一般在下面幾個方面有非常不穩定的表現：
情緒
邊緣性人格患者感受的情感是比其他人更深且長的。[15]舉例來說，當一種典型的情感一般人12秒，他們的情感時間可能會延長20%。[16]此外，情緒可能會再三重複，並持續一段長時間。[16]因此邊緣人格患者在強烈的情感經驗之後，會需要更長的時間恢復到平穩的情緒基準。[17]
在Marsha Linehan的觀點中，邊緣人格患者對情緒的敏感度、高強度和持續時間，有好也有壞。[17]邊緣人格患者常常格外的理想主義、充滿快樂、令人喜愛。[18]然而當他們感覺被負面情緒征服時，會經歷到強烈的悲痛而非難過、羞恥和丟臉而非輕微的難堪、憤怒而非煩惱、恐慌而非焦躁。[18]尤其當感受到被拒絕、孤立和感到失敗時特別容易受傷。[19]在學到其他的應對機制前，他們處理或逃離強烈負面情緒的努力可能引起自我傷害或自殺行為。[20]他們往往知道他們的負面情緒反應的強度，因為不能調節，只好完全封鎖情緒。[17]這行為可能對邊緣人格患者有害，因為負面情緒也有其作用，警惕人們問題情境的存在並促使人們遠離。[17]
雖然邊緣人格患者也容易感到強烈的喜悅，他們特別容易感到煩躁不安（dysphoria）或心理和情緒上的困擾。Zanarini et al.認定在此有四種典型的煩躁不安狀況： 極端的情緒、破壞或自我毀滅、感到不完整或缺乏自我、感到被害。[21]在這些分類中，邊緣人格與三個特定狀況的組合強烈相關：
- 感覺被背叛
- 想要傷害自己
- 感覺完全失去控制。[21]
由於邊緣性人格所體驗的煩躁不安差異很大，感覺困擾的程度是有效的邊緣人格指標之一。[21]
除了激烈的情緒，邊緣人格患者還會經歷情感的不穩和易變性，不僅僅是在憂鬱沮喪和情緒高昂的快速改變，在憤怒和焦慮、沮喪和焦慮中的轉換情況發生更頻繁。[22]
行為
衝動行為很常見，包括：物質或酒精濫用、飲食疾患、不安全的性行為、多重性伴侶、過度消費或危險駕駛。[23]以治療「多重性伴侶」作為一種精神疾病的症狀是有爭議的，可能會導致更大比例的婦女被診斷出邊緣人格，因為多重性伴侶違反了傳統的女性角色。[24]衝動行為也可包括離開工作或一段關係、離家出走、偷竊，自殘。[25]
邊緣人格者的衝動行為能立刻緩解情感上的痛苦，[25]然而此行為所導致的羞恥與內疚反而更加深痛苦。[25]他們也長期遭受住院、監禁、無家可歸和貧窮的結果。[25]邊緣人格患者經常在感到情緒痛苦、致力於衝動行為去舒緩痛苦這循環中，因他們的行為感到羞愧和內疚，從羞愧和內疚中感到情緒上的痛苦，然後體驗更強的衝動行為去舒緩新的痛苦。[25]長久而言，衝動行為與痛苦情緒經常交替運作。[25]
行為和不穩定的情緒，人際關係，自我形象並搭配九項標準為《DSM-IV-TR》定義BPD主要的特徵，[26]BPD放在Axis II。 邊緣性人格疾患的主要症狀如下[27]：
- 竭盡努力避免真實或想像中的自我被拋棄。
- 不穩定且緊張的人際關係模式，特徵為徘徊在過度理想化及否定其價值兩極端之間。
- 自我認同障礙：自我形象（self image）或自我感受（sense of self）持續而明顯的不穩定。
- 至少兩方面可能導致自我傷害的衝動行為。
- 多次表現自殺的行為、姿態、或自殘行為。
- 由於心情反應過度，情感表現不穩定。
- 長期感到空虛。
- 不合宜且強烈的憤怒，或難以控制憤怒的情緒。
邊緣人格者的人際關係不穩定，與本身無法承受離別而又害怕親密非常相關。典型的邊緣人格患者會出現依賴、黏人、理想主義等的性格，但一旦伴侶或朋友開始抗拒他們的需求，他們的反彈又會成為另一種極端，像是貶抑對方、抗拒親密的關係或一味逃避等。患者一面期望與人緊緊相繫、被照顧，但卻又害怕親密關係，在這樣矛盾的心態中不斷受苦。
由於患者缺乏"客體恆常"（Object constancy）的感覺，故與他人相處時，總把對方當成剛結識的人，無法以一貫的態度來面對，所以對對方的感覺總是變來變去。也因為總是專注於局部，無法感受並看到事情的全貌，所以較難從過去的錯誤經驗中學習，也無法客觀了解自己的行為模式，因此不合適的感情模式總是一再循環。例如典型的女性患者會再回到施暴者的伴侶身邊，再次受虐，男性患者則和不適合的對象交往，且總是一再循環。
也因此在這樣的惡性循環之下，使得患者對於自己的自信心日漸低落，產生自我認同障礙，也懷疑別人關心自己的動機，由於上述原因，他們無法培養真正的自信，以健康的方式依賴他人，使他們在與人交往時，難以達到真正的親密。
自我傷害和自殺
自我傷害或自殺行為是在精神疾病診斷與統計手冊中的一個主要診斷標準。自此行為管理和恢復是複雜和具挑戰性的。[28]邊緣性人格患者的自殺率是8%至10%。[29][30]
自我傷害是很常見的，並可能發生有或無自殺意圖。[31][32]非自殺性自傷的理由不同於企圖自殺的理由。[20] 非自殺性傷害的理由包括表達憤怒、自我懲罰、產生正常的情感（經常的解離反應）和從情感的痛苦或困難的情況分散自己的注意力。[20]相反的，企圖自殺通常反映一個自殺後狀況會較好的念頭。[20] 自殺和非自殺性自我傷害是種感到負面情緒的反應。[20]
性虐待可以特定觸發傾向邊緣性人格青少年的自殺行為。[33]
人際關係
邊緣性人格患者對別人對待他們的方式可以很敏感，當受到善意的表達會感到強烈的喜悅和感激，感到批評或受到傷害時會強烈的哀傷或憤怒。他們對其他人的感情經常因失望從正轉負而轉移，輸給別人感到威脅，或喪失自尊。
「邊緣型人格疾患是精神疾病之中，除了思覺失調症以外，最棘手的疾病之一。要讓患者保持情緒穩定都已經不容易了，更別說是治癒──那根本是不可能的事。」
如果自己去查原文教科書，大概也會得到差不多的答案：「目前嘗試中的方法很多，例如：辯證治療、團體治療、行為治療等，但仍無明確有效的治療。」
然而，在實務的治療經驗中，這個問題的答案可就沒這麼篤定了。多年下來，我們親眼目睹許多所謂「邊緣型人格疾患」的個案在治療中有了相當程度的改善：患者不再割腕或吞藥、不再恐懼於被拋棄的想像──儘管，情緒的不穩或一些症狀，諸如：暴食行為等，仍然改善有限，也通常需要用藥來維持穩定，但是至少已經不再符合DSM-V的邊緣型人格疾患，還能維持一段相當長的時間不再發作，至少超過一年以上。有位個案甚至把陪伴她多年、走過無數個三天兩頭割腕、吞藥、送急診的日子的男友給甩了，理由是：「他真的是一個有耐心、好脾氣的好人，但是太懶散、太沒有企圖心了，見到他是我人生中的福氣，但我很難想像以後要跟他一起闖蕩世界一輩子。」
到底發生了什麼事？為什麼這些「邊緣型人格疾患」個案改變了？我們的治療技巧並沒有比較高明，也沒有什麼仙丹妙藥，然而，在這些個案身上卻出現了突破性的好轉。我們重新檢視了他們的病史，發現一個共通點：當初支持邊緣型人格疾患的證據普遍不夠充分，若非症狀持續的不夠久，就是沒有經過嚴謹的診斷過程，有些個案在回憶中，還想起來這個病名是他要出診間時、醫師順口說：「你好像有點邊緣性人格的樣子。」
由於人數並沒有多到可以做什麼進一步的分析，憑藉現有的資料，我們似乎只能勾勒出一個模糊的梗概：一些也許是其他同屬於B型人格的個案，常見的是自戀型人格傾向的個案，因為遭遇到重大壓力事件，例如：感情上的嚴重惡意背叛時，無法調適過來，短期內出現適應障礙的反應，而有了割腕、吞藥等的衝動行為，而同為B型人格的個案有著足堪比擬邊緣型人格的情緒波動，在過短的門診時間中，就這麼糊里糊塗的被貼上了「邊緣型人格疾患」的標籤。因為他們本來就不是邊緣型人格疾患，甚至連B型人格疾患都稱不上，只能稱之為B型人格傾向，等到壓力事件隨著心理與藥物治療而改善後，原有邊緣型人格疾患的症狀就消失了。
這種可以說是偽陽性的邊緣型人格疾患，正隨著這診斷的日漸流行而有增加的趨勢，一如憂鬱症這診斷最走紅的時候，幾乎所有的精神科門診病患或心理治療個案都會自稱是憂鬱症一樣──而實際上，他們可能只是過度緊張，也可能是真有焦慮症、強迫症等精神官能症，甚或更嚴重的思覺失調症，但每個人都會自稱是憂鬱症，因為電視報紙廣播網路天天都在報導憂鬱症，不是嗎？
事實上，由於邊緣型人格疾患是一件相當棘手的問題，在診斷時也得相當的慎重，絕對沒有「你有一點邊緣型人格」的這種說法──正確的作法是：根據診斷原則，綜合過往病史，參酌總體背景張力，有就是有，沒有就是沒有，即便要說明是不足以成為「疾患(disorder)」，但已經到了「傾向(trait)」程度，那也要清楚說明。
除了舉證個案為什麼「是」邊緣型人格疾患以外，還得同時說明個案為什麼「不是」其他人格疾患或精神疾病。因為很多種精神疾病都會有相同的症狀，例如：邊緣型人格疾患患者同時也多半能符合憂鬱症或其他B型人格疾患的診斷，有些還能符合廣泛性焦慮症、恐慌症或暴食症的診斷，如果我們不小心排除掉其他的診斷，或者觀察的時間不夠充足，那我們就很有可能把一位憂鬱症患者或其他人格疾患合併恐慌症患者誤診為邊緣型人格疾患。
舉個實例來說明好了。
小美是個邊緣型人格疾患患者，她的世界裡非黑即白，整天都活在別人不喜歡她的恐懼中。畢業後的第二年春天，小明送了她一束花，小美感動的不得了，認為小明是她生命中唯一的真命天子，儘管小明不斷辯解，那朵花只是社團活動賣剩、他回學校幫忙，途中遇見小美、剛好借花獻佛。但是在心花朵朵開的小美心中，毫不介意此事，她在那一瞬間已經把小明一口咬定為支持自己多年的Mr. Right，因為不忍心看她被同事欺凌而默默照顧她，甚至連送花都要找一個理由來避免她尷尬，那是多麼的貼心啊！
事實上，小明根本沒想這麼多，但他不忍心戳破小美的美夢，就此含糊承認了，在小美一廂情願的投懷送抱下，兩人開始交往，接受小美的百般討好，然而，隨著小美被遺棄的感覺故態復萌：小美開始時而加緊討好，時而情緒爆炸，指責小明在愛情路上不夠用心，都是小美一個人在維持。在兩人有了口角後，小美失望至極，認為自己如此相信、為之付出一切的小明，竟然完全不懂她的苦心，憤怒的小美把小明視為天下最惡毒的男人，欺騙了自己真摯的情感，難過到極點時，她用美工刀把自己手腕到前臂處割出一條條的傷口，看著小小的血珠冒出，那種苦悶無處宣洩的心情才有了些釋放，不會痛，反而有種溫馨的靜謐感。直到看見小明驚慌的又是幫她包紮、又是告誡她不可以再做傻事，小美內心浮現了一種「罪有應得」的報復感，也不知道處罰的是小明還是自己。第二天醒來，什麼感覺都沒了，只剩無盡的空虛，還好，小明依舊陪伴在旁邊，讓小美感動至極，滿心的愧疚。
好景不常，兩人和好沒幾天，小美心中最熟悉的被遺棄感再度出現了。於是，上述的衝突又上演了一遍。日子一天一天過去：甜蜜至極－突然襲擊的被遺棄感－瞬間恐懼到極點－吵到天翻地覆－割腕送急診－既是愧疚又是悔恨－無盡的空虛感，一幕一幕如跑馬燈般在小美的心中快速轉過，越來越頻繁的衝突消磨掉兩人的耐心，關係越來越緊張，小明幾乎分不出對小美的心情是愛？是憐憫？是義務？抑或只是他害怕面對提分手時歇斯底里的小美？因而說好說歹，兩人一同來求助。
上述的小美是個如假包換的邊緣型人格疾患患者，太典型了，典型到會讓專業工作者不想多做點些什麼，就想開點藥，安慰幾句就讓個案回家。然而，我在一句例行的詢問中，嗅到了不尋常的氣息──
「以前也有割腕過，我記得是高中的時候，父母吵著要離婚時，曾在房間裡面偷偷割過一兩次吧！」小美詳細說明了當時割腕的情緒，是用美工刀向外劃開，會痛，屬於發洩憤怒的那一種，跟邊緣型人格疾患患者用來轉移劇烈情緒的割腕樣態不同。「沒有了，後來的幾次失戀，都沒有再割過腕，情緒雖然都會很差，但是大學我的表現還不錯，出社會後也頗受老闆器重，我怕留傷疤在手上難看，所以，心情最糟的時候就是大吃大喝，吃到吐，但是不會像你說的那樣用手指故意催吐等等的作法。」
頓時，我腦袋中滿是問號──由於高中時代的割腕樣態顯然不同，而隨後的幾次失戀也沒有劇烈的舉動，沒有割腕、自傷、用藥史，甚至連暴食都很難說得上，而且個案的社會功能不錯，能用社會視角觀察自己，在乎別人怎麼看待自己，敢在課業與工作上參與同儕的競爭，表現也不錯，這些通常都是邊緣型人格疾患患者做不到的。照理說，邊緣型人格違常是一種好發於二十歲的疾病，而且會有持續性，通常會隨著年紀增長而改善，比較少像個案這樣快三十歲時才出現的。偏偏，個案這一次邊緣型人格疾患的症狀與思考樣態卻都相當典型，這該怎麼解釋？
經過一段時間的一同工作，在抽絲剝繭後，終於真相大白：小美根本就不是邊緣型人格，而是自戀型人格，還沒嚴重到人格疾患，但已經算是明顯的人格傾向。小美過度在意別人眼中自己的表現，別人對她有任何微辭，都會讓她難過很久，但與其說她關心朋友，不如說是關心他們怎麼評價自己。小美眼中看到的永遠只有自己，至於別人回家後過得好不好、當前是否遭遇困難？她毫無興趣。
由於小美長的美、成績優異，父母離異後監護權歸屬有錢的父親，她身邊永遠不缺想主動接近的人。她從沒大小姐脾氣，親和力十足的接納了每一位對她感興趣的人，卻很詫異地發現：自己總是炒熱團體氣氛的人，帶給大家歡笑的人，當兩群不相識朋友初見面時，她總是熱心的扮演著介紹人的角色，然而，過了一陣子之後，大家越來越熟悉後，小圈圈一個一個形成，她反而被冷落了，這讓她既難過又孤單。「每一次他們彼此相熟後，就會自己相約出去，不再找我。難道我做得還不夠！我為他們付出了這麼多，但為什麼總是留下我一個人？就是沒人想找我！」小美難過的說。
「因為他們自覺是分享著共同興趣的普通毛毛蟲，毛毛蟲之間有聊不完的家常話題。」我說。「而妳是翩翩飛舞的花蝴蝶，妳對他們的繁瑣興趣應該不會感興趣，妳不屬於他們這些灰暗的毛毛蟲。在每一位同儕心中，妳永遠屬於大家，卻不歸屬於他們。」
在家中找不到溫暖，在同儕間又找不到支持的小美，就把全部的精神投向了感情。儘管圍繞在身旁的紈褲子弟不少，她卻總是避之唯恐不及，她害怕被人認為自己太過膚淺；然而，當她找到一個自認樸實無華、誠懇踏實的對象時，對方卻又總是戰戰兢兢，生恐承受不起她這份愛，等兩人相熟，這樣的恐懼就轉變為過度控制與過度關心，宛若稍一不注意，她就會跟其他男人跑了似。小美憤憤地說：「我會愛他，原因就是我愛他，不是他的錢、他的長相、他的學歷，他卻天天拿自己去比較我身旁的男生，甚至還要我不准跟他們往來！我要是在意這些膚淺的東西，我一開始就不會愛他了。」
經過幾次失敗的戀情，她越來越心灰意冷，每當感情生變，她就直接任其結束，也不想改變自己或做任何挽回的動作。說也奇怪，這種「理性談感情」的感覺，讓她有種超越其他「平凡人」的虛榮感。也因此，她越來越消極放任舊戀情的結束，並更熱切渴望新戀情的到來，然而愛情一旦再次出現，那種「終將分手」的念頭又會縈繞腦際，她會馬上把注意力轉回工作上，避免自己對愛情過度投入。小美苦笑說：「期望越大，失望也越大，也許，當時我會去應徵高挑戰性的外商工作，就是刻意在轉移注意力，讓我不要對他有那麼高的期望吧！」
她萬萬沒想到，這樣的輪迴，竟然會結束在一位完全不起眼的阿宅工程師手中。當他們在一起兩個月後，小明就帶她回到南部的家，當晚就住小明的家。她起先不肯，有點擔心生性保守的南部人會因此嫌這女孩子家太過隨便，但實際見面時，對方家人的熱情卻讓她驚呆了。
「我從沒見過人跟人之間可以這麼溫暖，即便是第一次見面，她媽就對我好和藹，雖然我只是她兒子認識兩個月的女友，我卻覺得她把我當女兒對待，他爸爸也是。想到他們一家人彼此照顧、她爸媽們夫唱婦隨的樣子，我那天晚上就一直哭，那在我自己家裡不但不可能，連夢境中都不曾有過的畫面──」即便過了這麼多年，小美講到這，眼眶依然紅了。
然而阿宅就是阿宅，小明始終不懂那天晚上小美為什麼哭，也不知道她從此下定決心放下那高傲的美麗羽衣，當起一個平凡的女人。起初，一切都是那麼的美好，她開始感受到大家的噓寒問暖，體會到被這個大家庭所接納的感覺；然而，現實總是殘酷的，三姑六婆一多，人多口雜，成為「自己人」的小美，也就不得不接受這些熱心過頭的關心──特別針對她職業的關係，見過的世面，交際的圈子，漸漸成為被議論的對象，親友們似乎擔心阿宅的小明不是她的對手，會吃虧似的，一再催促小明要拿出「查埔人的勇氣」，聚會時，也總是意有所指的指責小美不斷的應酬與出差，又反覆灌輸著小美三從四德的觀念。
起初，小美忍下了，然而，情況並未改善，小明試圖為她辯解，卻更激起了親友們更深的恐懼，流言蜚語也更不堪了，終於，小美忍無可忍，情緒大爆發，她從來沒想過：自以為找到的｢家」，如今竟然成為她的敵人，而且還是一大群。
更糟糕的是，裂痕出現後，原本一直躲得遠遠的小明發現調解不成，表面上對她一樣百依百順，背地裡卻開始倒向自己的原生家庭。情人節那天，小明突然說要加班，當她發現小明Line裡來自他家人的訊息時，徹底崩潰了，她拿起了美工刀，用力的劃著手臂，求著小明不要離開她。當晚，兩人從醫院急診回來，她無力地聽著小明信誓旦旦的說自己永遠會陪在她身邊。
隨後就是一個惡性循環。家裡的壓力也越來越大。就醫的結果說小美是邊緣型人格疾患，他們又換了幾家，結論都是一樣，還有一位醫師將小美支開，好心的告訴小明，叫他盡快脫身，以免後患無窮。小明把醫師告訴他的話都傳了回去，小明的家人簡直炸鍋了，只差沒找人把小明給五花大綁帶回去，畢竟他們在南部也是有頭有臉的人家。最後，兩人決定一同來求助。
小美真的是邊緣型人格疾患的患者嗎？或者說，就算小美確實出現了邊緣型人格疾患的症狀，但症狀維持的時間足夠嗎？症狀的內部病理邏輯是一致的嗎？小美過去的病史是否支持這樣的診斷？症狀的成因完全能用小美的個人人格所解釋、而不用考慮整個系統架構與背景環境嗎？
讓我們從最嚴謹的精神醫學概念出發：人格疾患是一種好發於成人早期的疾病，具有恆常性，一旦人格趨於穩定後，就鮮少改變。然而，小美在這一次的戀情過程中，所出現的種種自毀性行為，是過去多次戀情中從所未見的，甚至，以往小美總是用一種消極的心態看著每段戀情的結束，也不見憤怒、沮喪或其他情緒崩潰，小美甚至以自己能以「理性看待感情結束」而有種優越感，這些都是邊緣型人格疾患患者根本不可能做到的。
小美雖然持續感覺到空虛與寂寞，心情也說變就變，但她從來不畏懼於與其他忌妒她的女生們為敵，甚至引來大家的圍剿，她也在也不惜，事實上，小明當初就是以為她遭到霸凌而開始同情她的。小美這樣的侵略性，更常見於自戀型人格，而罕見於邊緣型人格。
真正引發小美行為模式大幅改變的，是當她的內心處對於家的渴望被男友的原生家庭所觸動後才開始的。當她投入了一切，卻莫名其妙遭來群體的攻擊，我們很難說：她的過激反應是純粹個人的問題：試想，換作是另一個人遭遇到這樣的處境，她能有更好的反應嗎？
倘若她真的是個自戀型傾向的女子，在她卸下了所有的心防，讓另一個平凡的男子走進她的世界，而這段戀情所傷害的，都是她最傲視的自己，如今，這男子要離開，小美面對殘破不堪的自己時，內心湧現的極度挫敗感，是可以被理解的。
基於這樣的理由，我們認為以自戀型人格傾向外加創傷後反應來敘述小美的反應，會更為貼切。後來的發展，也驗證了我們的看法──
小美的情緒逐漸穩定下來，而自我傷害的行為快速不復見了，繼之而起的是持續的憤怒感，覺得自己在這個事件中付出的許多真心換來了絕情，這讓她心中充滿了委屈與不平，但是，隨著每次情緒的傾吐與被同理，大爆走的行為反應越來越少見，割腕吞藥摔東西不再出現了，兩人劇烈吵架的情況還是會有，但僅止於言語的衝突。
小美對於治療明顯較為配合，也慢慢意識到了自己的行為跟小時候目睹父母吵架時自己擔心被拋棄的恐懼有關，越來越能學習感受情緒，並理解自己的情緒在自己生命中造成的影響，諸如：渴望友誼、太害怕被拒絕，不斷努力牽起團體中友誼之手，但在面臨被拒絕的可能時，就會先發制人，先拒絕別人，避免自己傷心，留下一個既憤怒又難過的自己。當一切退去，就是永遠噬咬心頭的空虛感。
反倒是小明在見到衝突減緩之後，雖然跟著高興了一陣，隨後就不敢違逆家人的意思，慢慢與小美疏遠，到後來的會談，都是小美獨自前來。
這時，小美已經釋然，只剩一種混雜了被誤解、不甘心、對小明失望、自覺丟臉與困惑的複雜情緒。「隨他去吧！我們是不同世界的人。他家要的是一個謹守三從四德小媳婦，什麼都不懂，整天在家帶孩子，丈夫講的話就是天，若要這樣才能換到我要的幸福，我做不到。」小美出示了一張飛往新加坡的機票。「他問我下周要不要跟他回家，我只跟他說：我下周要到新加坡開會呢！他就掛斷電話了。」小美笑笑的說。
會談結束後的半年，小明單獨出現我眼前，言談間，我才知道兩個人還沒分手。「我們想清楚了，我們的路要我們自己走，不能由別人決定。」他的眉宇間，已經沒有了當年的憨直之氣，多許多歲月的洗禮，卻也增添了些意志的痕跡。「或許我永遠不懂她到底是一個什麼樣的女人，或許我永遠不明白她的情緒為什麼說變就變，但我至少可以繼續欣賞她──就像當初我最早遇到她的時候那樣。」小明說。
「我也不再想搞懂她到底是邊緣型人格還是自戀型人格了，我只是想知道：不管是哪一種，我該如何愛她？」
我微微一笑。這又是另外一個故事了。
後記：對於從來沒接觸過「B型人格」這概念的讀者，要理解「邊緣型人格」跟「自戀型人格」以及「人格疾患」與「人格傾向」之間的差異可能會有點吃力，但基本上可以有個了解：「邊緣型人格」跟「自戀型人格」都同屬於「B型人格」底下的一個次分類，兩者之中會有很多重疊的地方，但是治療上的方向是截然不同的，當診斷時間有限，考慮無法周全時，被混淆在一起是很常見的事，其實，除了「自戀型人格」以外，「戲劇型人格」與「反社會型人格」也一樣容易被誤解成為「邊緣型人格」來處理，而平白造成許多治療上的無效化。
另外，「人格疾患」與「人格傾向」更是決定預後（預期未來能改善的程度）的一個重要關鍵，就像小美一樣，應該只達自戀型人格傾向，卻在現象場中的重大壓力事件觸動了來自童年的生命議題，因而出現了邊緣型人格疾患的症狀，一旦解開了當下的壓力事件與生命議題，症狀很快就消失了，儘管，她還是繼續會有自戀型人格傾向的各種特徵，但要與小明共譜一段美好的人生，就再也不是一件遙不可及的事情。
無論如何，人格議題實在太過複雜了，難以一言道盡，我們先從被誤診的「邊緣型人格」怎麼處理講起，再慢慢講到：如果是貨真價實的「邊緣型人格疾患」怎麼面對。It’s a long story. 就容我繼續慢慢說下去吧！等不及的人，也許可以參考拙作「B型人格」，建立起一點基本觀念，以後理解起來會比較快。
精神科的專業診斷，若是望文生義，有時候會產生誤解，例如所謂的邊緣，指的是介於精神官能症(neurosis)與精神病(psychosis)交界的一種精神狀態，根據DSM-IV診斷準則如下:
◎ 始於成人早期之前，在各種環境背景下表現的一種廣泛模式，對人際關係、自我形象、情感表現極為不穩定，且非常容易衝動。表現下列中五項或以上：
◎ 非常瘋狂地去努力避免真實或想像中的被遺棄。
◎ 注意：但不包含準則五中的自殺或自傷行為。
◎ 不穩定且緊張的人際關係模式，特徵為在過度理想化及否定其價值兩極端間變化。
◎ 認同障礙：自我形象或自我感受持續且明顯不穩定。
◎ 至少在兩方面可能導致自我傷害的衝動行為（如：花錢、性、物質濫用、魯莽的駕車、暴食）。注意：但不包含準則五中的自殺或自毀行為。
◎ 重複發生的自殺行為、姿態、威脅或自傷行為。
◎ 由於心情的明顯反應而導致的情感不穩定（如強烈且陣發性的心情惡劣、易怒或焦慮，通常僅持續數小時，極少會超過幾天）。
◎ 長期感到空虛。
◎ 不合宜且強烈的憤怒，或對憤怒難以控制（如常發脾氣、總是憤怒、一再打架）。
◎ 暫時性與壓力源相關的妄想意念或嚴重的解離症狀。
簡單的說，具備這樣人格特質的人，無論是內心或是人際關係，都時常充滿矛盾而兩極化的看法，非黑即白，非好即壞，較難以容忍每個人其實都是善惡並存的所謂中間灰色模糊地帶。雖然很需要別人的陪伴及肯定，但是由於強烈的空虛感以及不信任感，時常害怕被人拋棄，而表現出不斷懷疑及測試他人耐性，最後導致自己處在更加孤獨無助的結果。
自我幫助策略:
1.學習同理心以及體諒:我們沒有辦法要求別人按照我們想要的方式來疼愛我們。嘗試以對方的角度立場來思考問題。
2.確認思考以及情緒的合理性:每當毀滅性的思考或者行為出現時，先設法離開當下衝突的場合，讓自己冷靜下來，嘗試釐清內心的想法，例如詢問自己"你確定是這樣嗎?"，學習消除不合理性的想法。
3.人生有許多更重要的事情:當我們把能量時常聚焦在憤怒，挫折，自我憐惜，自我傷害，自然會忽略掉許多同時存在於生活中的美好層面。
4.人是會成長的:凡是人都有機會成長，邊緣性人格雖然是屬於較不成熟的人格狀態，經過社會歷練，稜角慢慢會磨平，也逐漸能夠享有平穩而愉快的人生。
5.永遠抱持希望:喜樂是克服憂鬱的良藥，當遭受他人排拒而產生痛苦時，永遠要記得學會疼愛自己，對未來學會保持樂觀態度，自我勉勵:問題不會永遠存在，痛苦也只是暫時的。
精神科的治療主要原則如下:
1.藥物治療:協助穩定憂鬱，暴躁，衝動及焦慮的情緒
2.人際互動治療:促進社交技巧，協助改善人際關係。
3.心理治療:聚焦於目前生活問題的解決策略，探討過去早期負面的生活經驗對於人格養成的影響，藉由修正扭曲的認知而達到改善情緒的效果。
若您或者親友有上述的困擾，歡迎您至本院尋求心理諮詢。
情緒反覆難相處！認識邊緣型人格障礙9大典型症狀與治療方法
聽過邊緣型人格障礙（Borderline Personality Disorder, BPD）嗎？可別被病名的「邊緣」2字誤導了，這和我們日常中聽到的「邊緣人」是完全不同的2件事。邊緣型人格障礙，也稱作邊緣型人格疾患或B型人格障礙，是指患者容易出現極端行為或是情緒時常不穩定。
曾經有很長一段時間，邊緣人格都是概括的類别，泛指所有無法依既定標準歸類的精神疾患，直到近幾10年，才確定邊緣型人格障礙症的症狀及診斷和治療方式，《Hello醫師》以下將進一步介紹。
邊緣型人格障礙的症狀
早期邊緣型人格障礙不容易被診斷出來，因為邊緣型人格障礙的某些症狀和其他精神病相似，有時候還會伴隨其他精神疾病一起出現，例如焦慮症（Anxiety disorder）、創傷後壓力症候群（Posttraumatic Stress Disorder）、躁鬱症（Bipolar disorder）、憂鬱症（Depression，又稱抑鬱症），及神經性暴食症（Bulimia nervosa）。
根據美國精神醫學學會出版的《精神疾病診斷與統計手冊第4版》（DSM-IV），邊緣型人格障礙的症狀包含以下9種，只要符合其中5項或以上，就有可能罹患邊緣型人格障礙：
不論是真的有可能發生，還是自己幻想出來的，患者會極力避免被親人好友拋棄。
與人相處的應對方式不穩定、情緒反覆無常，並會表現出操控他人的意圖。
扭曲且不穩定的自我意象（Self-image），進而影響到心情、價值觀、意見、目標和關係維繫。
行為浮躁，甚至可能衝動行事不顧後果，例如過度消費、危險駕駛、濫用藥物、濫交等。
出現自我傷害的行為，包含企圖自殺，或是以自殺威脅他人。
沮喪、易怒、焦慮等情緒會持續幾小時，但很少會持續到幾天以上。
長時間感到空虛或無聊。
不適當、過於激動，或是無法控制的發怒，通常也帶有羞愧和罪惡感。
產生解離感（Dissociative feelings），或是壓力相關的偏執意念。（延伸閱讀：有人要害我！秒懂被害妄想症多恐怖）
邊緣性人格障礙治療
不同於DSM-IV，世界衛生組織（WHO）發布的《國際疾病傷害及死因分類標準第十版》（ICD-10）則把邊緣型人格障礙，稱為情緒不穩定人格（Emotionally Unstable Personality Disorder, EUPD），且分為以下2種類型：
衝動型：衝動型會出現情緒不穩定、易失控、經常與人衝突等行為，尤其當衝動行為受阻或受批評時。
邊緣型：邊緣型對於自我形象和目標會感到不確定，並長期感到空虛，容易陷入強烈及情緒不穩定的關係中。
邊緣型人格障礙的3大成因
雖然造成邊緣型人格障礙的原因，目前還有待商榷，但專家已經研究出3個較有可能的原因：
基因遺傳：並非指特殊的基因會造成邊緣型人格障礙，而是家族史中若是有近親出現病史，那就會有更高的機率發展出此病症。
環境因素：生活中經歷重大創傷事件，例如家暴或是性暴力，又或是幼兒時期離開照顧者，或是經歷過孩童期的情感忽視（Childhood Emotional Neglect, CEN）。
大腦功能：患有邊緣型人格障礙的人，大腦中的情緒調節系統（Emotional Regulation System）會跟一般人不一樣之外，大腦控制情緒的部分，和做出判決的部分無法互通，導致病人情緒反覆無常。
如何治療邊緣型人格障礙？
治療邊緣型人格障礙的方式分成3種：
心理治療：包含辯證行為治療（Dialectical behavior therapy, DBT）、認知行為療法（Cognitive behavioral therapy, CBT）和精神動力學心理治療（Psychodynamic psychotherapy）。
藥物治療：雖然藥物無法根治邊緣型人格疾患，但可以幫助病人舒緩相關症狀，如抗憂鬱劑（Antidepressants），幫助舒緩情緒和焦躁不安的反應。
短期住院治療：若是病人承受極大的壓力，甚至以自殺威脅等過度激烈的行為時，就建議送醫觀察，也保障病人的生命安全。
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「邊緣性人格障礙症(Borderline Personality Disorder)」，顧名思義是一種介於「正常」與「患病」、「精神病(psychosis)」與「憂鬱(depression)」之間的心理障礙症，患者也許在大部分的時候看上去與常人無異，甚至因為在社交圈的表現當中相當活躍，使得許多人在剛開始與患者相處時，並不會馬上就察覺他們是心理障礙症患者，只會感覺他們比較「熱情」跟「平易近人」，所以才有能力快速地與旁人建立親密的關係。
但是棘手的地方在於，邊緣性人格障礙症患者的「自我形象(self-image)」非常不穩，他們非常沒有安全感，正是因為太害怕自己會被拋棄，所以才要這麼積極的「抓緊」別人，可是如果這個人的行為或想法「不順」患者的心意，他們又會很快的感到失望，直到難以自制的地步，例如：馬上「翻臉」、將對方貶的一文不值、透過傷害自己、物質濫用、衝動行為等，來幫自己恢復平靜，但過沒多久又會複製同樣的模式繼續生活，就連進入心理治療關係也會試著像這樣，有意無意的操控治療師，因此可說是相當棘手的個案。
患者建立的不穩定人際關係，可不只「快速結交新朋友」而已，某一些患者會因為無法忍受獨處、急著找到抒發情緒的出口等因素，快速地跟剛認識沒多久的人發生「性行為」，但是過沒多久又更換性伴侶，因此有學者懷疑，這種衝動而不顧後果的行為，會不會讓邊緣性人格障礙症患者染上性傳染病(Sexually transmitted infections, STI)的風險與普通民眾不同？
●高度衝動行為所造成的危害
來自慈濟大學的陳世芬博士等人，分析了669名邊緣性人格障礙症患者近年來的的就醫狀況(2000年到2012年)。研究結果發現，無論病患的性別是男性還是女性、年齡曾位在哪個階段，他們染上性傳染病的風險都顯著比一般精神狀況正常的民眾高，這個分析的結果與先前Ellis D等人於1994年的研究結果類似：當年學者調查了一批露宿街頭的女性，發現在她們之中的某些人具備「邊緣型人格」的特質，她們染上性傳染病的風險也比其他受試者還要來得高出許多。這也許是因為，在高度的衝動之下，患者很容易就跟剛認識沒多久的人發生不安全性行為，然而我們還是必需注意，邊緣性人格障礙症很可能與其他精神疾病共病，而共病對患者造成的不良影響，目前來說是難以預估的。
●悲慘的童年經歷、不成熟的心理防衛機轉是主因
Jenny等人認為，童年受虐是造成邊緣性人格障礙症的主因之一，而且這樣的人格特質似乎會從母親身上「遺傳」給孩子，她的團隊訪查了70名兒童的家庭，其中有36名兒童的母親是邊緣性人格障礙症患者，她們多半兒時經歷過性虐待、肢體暴力以及忽視，儘管她們現在都已經長大成年，也有自己的小孩，她們的孩子受到不當對待的比例也比正常母親的孩子還要高。
而從心理動力學派的角度來說，邊緣性人格障礙症患者經常使用不成熟的心理防衛機轉，例如：利用「分裂(splitting)」這種機轉，將世界觀分成「好與壞」、「對與錯」等，然而在正常的情況底下，隨著我們長大，多數人應該都能發現，事情永遠都有灰色地帶，就像是面對我們自己欣賞的人一樣，他們偶爾當然也會出現不好的行為與特質，但是邊緣性人格障礙症患者的這種二元思考模式(binary thinking)，會讓他們難以體諒這種對正常人來說是相當司空見慣的事實(defensive mechanism)。 除此之外，他們也經常使用「投射性認同(projective identification)」這種機制，將自己不想要的負面認知、情緒等，全部投射到另外一個客體身上，誘導對方按照自己心中所預期的來表現，然後印證自己是對的。
邊緣人格：以愛為名的控制，被恐懼綁架的人生
對外在環境充滿恐懼、焦慮、憂鬱、沒安全感，
卻為了擁有關係不擇手段，渴求一份刻骨銘心的愛。
你認識這樣的人嗎？或者，他就是你家人？
他們的生命充滿著壓抑與恐懼，
一會逃避，一會疏離，一會渴望愛與親密。
因為對人總是防衛、猜忌、控制的態度，
讓他們長期處在痛苦與煎熬中……
恐懼、焦慮、不安，辛苦的他們，都是「邊緣型人格」。
▍與其說是疾病，不如說是狀況：
‧他愈愛你，愈想控制你，寧願威脅也不相信溝通
‧他總是非黑即白，愛你刻骨，瞬間恨你也入骨
‧他的感情與信任不能累積，傷害自己，也讓對方痛苦
‧他總是不斷委屈抱怨，受害的角色希望有更多同情
▍他們，都是受傷的無面者……
《犀利人妻》的表妹小三「黎薇恩」，外表天真，內心刺蝟，瘋狂地追尋愛情，自我傷害也傷害別人；電影《控制》中，高學歷的貌美妻子，為了報復丈夫外遇，用一連串犯罪設計，蠱惑操控對方不能離開……這些都是邊緣人格的寫照，常見於華人社會，卻被習以為常。
他們乍看與一般人無異，甚至特別外向可愛、幽默風趣。一旦建立起關係，往往掏心掏肺、用盡全力地付出，恐懼感卻會在某一刻推翻所有情誼。在他們非黑即白的世界裡，愛不是一百，就是零。任何風吹草動都會讓他們混亂的情緒暴起暴落，甚至以自殘、自殺等激烈行為進行情緒勒索，身邊的人也傷痕累累。
與邊緣人格者共處，建立有界線的關係很重要。國內第一本以本土範例、親民易懂的大眾心理學形式寫成的邊緣人格專書，帶領讀者覺察、同理並與之建立友善關係。既為親友所寫，也提供專業助人者在治療上的實質建議。最重要的是，藉著此書，改變對邊緣人格的誤解與汙名化，真正去理解他們的存在。
本書特色
1. 本書閱讀對象：邊緣人格夥伴；家屬、親友；心理專業助人者。
2. 完整解析邊緣人格者的不安全感，它們來自：
‧兒童時期的不良照顧經驗，孤單、疏於照顧、過度管控。
‧童年的分離或創傷經驗，父母離異、性侵霸凌、家暴、貧窮。
‧家庭的頻繁衝突、冷漠氣氛、忽遠忽近的對待。
‧邊緣型人格照顧者的神經質、焦慮、控制狂及不安全感傳承。
3. 給邊緣人格者的安全陪伴基本原則：
‧Boundary（保持距離，堅守界線），一開始就說清楚自己的底線，這是最重要的原則。
永不停止的焦慮
當焦慮來臨時，世界充滿張牙舞爪的怪物
恐懼，是幼兒時期我們所遇到的第一件大事，成人後，卻成為我們很少談論到的情緒。它看似強烈，同時也反映出人脆弱的一面，在我們的文化中並不是一個能被接受的詞。我們傾向於不表達心裡的脆弱，而是身體的病痛，所以漸漸地，恐懼被我們悄悄地轉變，變成我們能接受的「擔心」和「焦慮」。這也是我所看到的，人世間最令人心疼的人生樣貌。
「每一天，都有好多的事情值得焦慮和擔心：工作環境不佳、職場上的人際衝突、自己的健康問題、親密伴侶關係的失去、別人看似沒有意義的談話與交流內容……對我來說，這些都會變成永無止境的焦慮，讓我擔心不好的事情會發生。這些焦慮、擔心平常不會發生，但若是有任何風吹草動，讓它變得『可能發生』，我會期待能把它控制在手裡──用自我傷害的方式，對付可能會離開我的另一半；用情緒勒索，控制想要自己空間的孩子；減少去陌生地方；一直吃熟悉的食物；做規律性的儀式動作等。面對這個張牙舞爪的世界，我每天都不由自主地全身緊繃、煩惱，甚至因為無法控制場面而憂鬱、難過。這些事情沒有所謂喜歡或不喜歡，因為我確信這個世界就是這樣──孤獨、危險，一點都不安全。」
這段文字所描述的這些辛苦的人們，我後來知道他們有個專業名詞：邊緣型人格疾患（Borderline Personal Disorder，簡稱BPD）。
在我開始諮商工作前，還在受訓實習階段時，「人格疾患」還很少人談論，雖然在書上看過資訊，但那時甚至還有人不知道邊緣人格到底包含哪些症狀。不過，令人訝異的是，所有碰過這類型人格疾患的人，都說他們對專業助人者來說，是不容易治療的對象，甚至很難幫助他們。即使有天真的碰到了，個案往往欲言又止，很難講清楚，讓人一頭霧水。
一開始，我並不知道這些事情代表的是什麼，直到我開始諮商工作，真正深刻地接觸到這些人事物之後，我才發現一個共同的議題：其實我們並不了解他們。很多關於邊緣人格的描述，都是書本上的知識，甚至是一些傳說般、口耳相傳的故事。
我在書裡面所看到的他們，充滿了很多的負面線索和診斷標準，所有我聽到、看到的內容，都是以「專業知識」的面向去解讀，有點理性，有點冷漠，再加上一些認為這種人是「患者」的想法。我們很難去了解他們生活中的困難與挫折，只想著要好好地「治療」他們，而不是嘗試提供他們真正需要的協助。
這樣的覺察與反思，讓我深刻驚覺，所謂的「專業」，反而讓我遠離了我想要幫助的人群、想要投入的助人事業，特別是這類「不討喜的人格疾患」。因此，我開始在自己的接案經驗中觀察：符合邊緣型人格疾患診斷的人，到底他跟我們有什麼不同？為什麼這個不同會讓我們給他們一個診斷指標，而不只是被看成一般的適應問題？
在生活中看到的真實樣貌
非常令人訝異地，我發現生活周遭充斥著這個族群的夥伴，他們有著很多不同的樣貌，複雜到常常讓人搞不清楚他們真正的樣子……
在親密關係中，他可能是一個容易不安、自我中心且具掌控欲的伴侶。在工作中，他可能會是一個挑剔而在乎細節的老闆或同事。在家裡，她可能是既愛撒嬌又孩子氣，任性、情緒容易起伏變化，有諸多要求，又想黏著孩子的母親。在朋友圈，他可能是一個沒有界線，不停在不同圈子中大談生活委屈的抱怨者。而若在不熟悉的環境中，他又反而會是一個默不作聲，有點畏縮、膽小，沒存在感的人。
在我投入邊緣型人格疾患的相關專業研究領域後，前後在臺灣看到了幾本類似的書籍，但依然沒有跳脫出專業者的敘述與框架。為這類型的人發聲的相當少，仍然都是從病理的角度去書寫。而我身旁這些活生生的例子告訴我。不要再用書本上的知識去理解他們，因為那些觀點跟他們真實的生活樣貌距離好遠。
我想要用我自己的生命跟他們互動，看到他們的內心與生活，也唯有如此，才能真正地提供更適當的協助模式。
共同的痛苦與失落
我在諮商工作後第四年，決定出來開相關的專業課程及訓練，因緣巧合下，有很多邊緣型人格疾患的夥伴們聽聞課程，也都來「點亮」上課。我不敢說自己透過這樣的方式，幫他們發聲或做了多少，但我因而有了很多邊緣人格的學員，也陸陸續續地，獲得更多與他們相處的機會。
好幾次，我在臺上上課，下面的幾位學員看著我掉淚，也有些夥伴面有異色，不斷地竊竊私語。最令我印象深刻的一次，是在上課的過程中，有位學員愈聽臉色愈是難看，最後，課程沒有上完就離開了。後來我又碰到這位學員來上其他課程，他告訴我，那是他第一次聽到自己的問題被如此具體地說出來。他沒料到自己的狀況會在課程中被這麼直接、具體地討論，要面對那些失落與痛苦太辛苦、太難過，當下腦中只有想離開的念頭。儘管如此，他還是想要幫助自己，想要努力讓自己更好，所以他做好心理準備後，又回來了。
這是我心中覺得非常有價值，也繼續做這件事的原因。
恐懼、焦慮與對生活的不安，是這些夥伴一輩子的課題，但他們從來沒有想要放棄在自己的生活中尋求平衡，甚至一直努力嘗試掌控、協調，以預防所有可能發生的後果。這些夥伴是如此地積極求生，努力追尋生活的價值，然而過度用力與在乎的結果，常導致生活中的悲劇一而再、再而三地發生。
我看著他們那麼努力，卻不被大眾了解，且被擺放在專業的框架之中，反而無法幫助他們。因為太多的事情發生在周遭，情緒勒索、控制狂、自殺威脅、危險情人等，都是會被拿來放在他們身上的汙名及標籤。這些負面資訊教會他們隱瞞、操控關係，他們雖然努力尋找突破的方法，卻也因為外在的壓力，增加現實生活裡的衝突。他們緊張、焦慮、愈陷愈深，不安感加重，不斷跳出，又重返之前的壓力因應模式。這樣的辛苦，不斷在他們的生命過程中輪迴，又再加深。
個人取向與華人文化
這本書的誕生，與我成長經驗中很多重要的轉折有關。我的專業是重視人際關係的存在取向，裡面有許多實際的體會影響我至今。我不斷嘗試去理解他們的生命如何存在，特別是可能造成不安的相關因子；我看到他們為了擺脫自己內心的不安，而像無頭蒼蠅般，到處抓住任何可以依賴的人，然後用許多看似無意義、怪異、不合理的方式，試圖讓自己好過一些。
一旦焦慮源停止、消失，他們又能恢復成討人喜歡的好人形象。這類型的人隱匿在你我的生活周遭，以不同的行為、樣貌，出現在各種人際場合。特別的是，在華人的電影、鄉土劇、傳統家庭跟人際互動中，我們會覺得這類人的誇張情緒、暴躁行為（俗話說的「一哭二鬧三上吊」）是可被接受的、有原因的、非常習慣的。直到有天，我們才發現自己陷入對方不斷的情緒勒索、予取予求，我們感到沮喪、辛苦，而忘了當初自己是如何毫無界限地包容對方。這就是華人社會的日常，日常到我們對這種肥皂劇會有的灑狗血劇情習以為常。
什麼是「邊緣型人格」？
【關係進修課】什麼是「表演形、邊緣型人格」？情緒起伏大、情感操縱等特質可能是恐怖情人徵兆
前陣子受到全球關注的強尼戴普與安柏赫德毀謗官司，在安柏被下了人格疾患的診斷後，可能會讓人有「邊緣型、表演型人格」就是恐怖情人的誤解，但有這些人格障礙不等於他/她一定就是恐怖情人，他們常常也是一群受苦的人。恐怖情人是恐怖情人、人格特質是人格特質，這是不一樣的概念。只是邊緣型人格患者會出現的某些狀態，確實在關係中會讓對方很痛苦。
「邊緣型人格」是一種人格障礙，通常在關係上、自我認同或是情感方面不是很穩定，例如他在某些環境、人際關係中非常擔心被拋棄，只要感覺到一點點信號覺得自己可能會被拋棄，他們就會感到強烈的恐懼或憤怒，並且衝動行事。
「表演型人格」也叫做「戲劇型人格」
【關係進修課】什麼是「表演形、邊緣型人格」？情緒起伏大、情感操縱等特質可能是恐怖情人徵兆
「表演型人格」也是一種人格障礙，又叫做「戲劇型人格」，和邊緣型人格都稱之為PD（personality disorder）人格疾患。表演型人格通常情緒也比較不穩定，並且會有許多誇張的表現，不管是在行為上、穿著、言語或是各式各樣的動作，就是希望大家注意到他、成為人群的中心。表演型人格的人比較自我中心的，在互動過程中，你會感覺到他好像在演舞台劇一樣，且容易有情緒起伏。
以安柏赫德的例子來說，因為她身為演員，表演就是工作的一部份，因此若她真的有「表演型人格」，這個人格障礙對她的工作或所處的環境來說，可能不會被當成一個問題。但當她在一個親密關係中，還是像一個舞台劇演員一樣，情緒大起大落又以自我為中心，問題就會逐漸浮上檯面。
「表演型、邊緣型人格」常見嗎？
坦白說，表演型人格不容易出現在臨床上，因為表演型人格通常是把身邊的人弄得滿崩潰，然後這些人才來求助。因為他們（表演型人格）不會覺得自己有問題，因此不會主動去尋求協助。而邊緣型人格的盛行率大概是1%-3%，除非他們有伴隨一些行為的問題及困擾，例如失眠、情緒崩潰等等，否則他們也不太會因為人格這件事情去求助。
邊緣型人格有一個特質是「非黑即白」，不管是對關係、對事情的看法，都容易偏向極端。尤其在關係裡面，常常在一開始的時候把交往對方想像的太過完美、理想，這種熾熱感一瞬間會讓人很觸動，導致兩人陷入無法自拔的熱戀。但他們愛上的是理想化的對方，當他們發現對方跟理想中不同，可能就會忽然斷掉關係或忽冷忽熱，也有可能會在關係中操控、貶損對方，造成對方強烈的痛苦，又難分難捨。
剛剛提到邊緣型人格有一個特質是很極端的非黑即白，這種特徵容易變成恐怖情人的徵兆，這也是為什麼大家會覺得邊緣型人格是危險情人（但兩者並不相同）。此外，上述提到「感情熱烈程度變化大」特質的人，也比較容易有恐怖情人傾向。如果遇到一個情緒起伏非常大，或是對愛情的熱烈程度特別劇烈的人，我們通常會建議可以再觀察一陣子，不要立刻就決定在一起。
還有「自戀」的特質，偏向自私、以自我為中心的人，這類型的人比較喜歡操控別人，同時在關係上會有點冷漠無情。自戀的人在關係裡比較不會去照顧到對方的感受，主要以自己為主，例如為了要達成自己的目的，其實不太在意別人的利益損害，也不在意會傷害到對方。
虐戀情深？痛就是愛？
不管是自戀型、表演型或是邊緣型人格的人，他們一開始其實非常吸引人，首先他們看起來就是生命經驗非常豐富、有趣，這種情感的張力會讓人十分心動。例如古往今來各種感動人心的愛情故事、電影等等，其實都是虐戀情深，各種霸道總裁電視劇，都讓我們感覺到很強烈的愛。但事實上在我們生活中，一般不會出現這麼強烈的一見鍾情、乾柴烈火的感情。
例如說我很多個案，就算他們在感情裡很痛苦，都會覺得這段關係很不一樣。這其實是我們對愛的一個很大的誤解，強烈的情感常常伴隨著痛，我們常常誤解很痛就是很愛、很強烈的感覺就是很愛，事實上，有些人只是讓你覺得比較痛，並不是比較愛。我們身邊的人，愛你的家人朋友其實不會這樣對你的，所以你才會覺得這個有時候愛你、有時候傷害你的人，給你的感情非常強烈。
我想大家都知道在這種的狀態底下是沒辦法馬上就要他們分開，最好的方法其實是提升求助者的自尊、自信，他必須對自己是滿意的、是喜歡自己的，並感到自己是被認同的，找到信心和自我價值，他才有辦法離開這樣的關係。
我們會很重視他一定要有身邊的支持，否則他很容易陷入只有跟對方的關係裡面，在需要幫助或支持的時候孤立無援。若你是當事人，我通常建議一定要去看到身邊愛你的人，你是值得被好好對待的。不要因為太想要跟對方在一起，而選擇忽略某些徵兆、不顧一切的陷入，甚至疏遠身邊的親友，最終造成難以挽回的結局。
要離開一個不好的關係是很難的，但同時也要設定底線：可能是他絕對不能動手、消失不能超過三天、或者是不能跟別人發生什麼關係。幫自己設定一個底線，並維持跟身邊的人的聯繫，這是比較安全的。
在一段不好的關係中，常引發強烈的自我懷疑：「可能是我不夠好他才會罵我、是不是哪裡沒有滿足他的期待？…」在我們的諮商裡面遇到當事人，我們通常會建議他要看到關係以外自己的好，別人喜歡自己的原因、自己做的不錯的地方，拉回生活、工作、興趣愛好等等，建立了自我價值之後，接下來我們才能協助他慢慢地跟恐怖情人漸行漸遠。沒辦法直接要他分手，但可以慢慢拉開距離，例如稍微把見面、聯繫頻率降低，這樣子傷害比較不會那麼大，自己也不會那麼痛苦。
兩年前經由聯誼活動認識一個月內交往
那時我母胎單身所以他是第一任
交往前半年知道他被前男友在談論婚嫁時消失所以很沒安全感
會半夜連環CALL只因為他半夜睡覺會做惡夢所以幾乎沒睡
只要和前男友類似的情況發生就會懷疑我會烙跑
他還有強迫症，有潔癖無法看翹腳的人的鞋底所以我都換邊翹或不翹
很容易過敏，海鮮幾乎全過敏，臭豆腐無法靠近，部分水果也會過敏
只要是出遊都完全沒意見，問了不說為什麼只能以為是不想多花錢
高中勉強算是肄業因為原本住中南部後來為了跟家人逃債跑到台北
曾經住在親戚家被趕出去加上很常搬家所以希望以後可以買房
以上有些在交往半年後我覺得應該是他安全感建立所以她情緒變的比較穩定
雖然有考量是否要諮詢或找身心科求助但都被他拒絕
因為她自知有憂鬱症或躁鬱症曾去看身心科吃藥一周後變更嚴重就不去了
他的狀況在交往前都看不出來我只以為是女人的多愁善感
但交往剛開始半年大概一個月至少吵兩次架對我來說還是小事
但他吵架就是先講難聽的話雖然沒有髒話然後再掛掉電話
接著兩三天搞冷戰然後訊息幾乎都會提到像分手或自殺的字但不是分手或自殺
，過了冷戰期又像吵架當下是別人一樣找我，他自己只說那時候不是她
我實在覺得不對所以把她拐去做了幾次情侶心理諮詢因為她無法自己去
那時有感覺到她戒心很重但都被我哄完後再帶去諮詢
最後一次諮詢是心理師建議她去看身心科，我可以帶著她去看避免幻聽叫他不要去
但她只是口頭答應，最後是吵架我以分手方式威脅她去看身心科才願意去
交往期間知道她是父母比較不重視的二女，她會被父母和兄弟姊妹情勒但又不拒絕
然後搞到連生活費都快沒了或是要幫忙姊妹帶小孩再跟我抱怨然後覺得和我在一起是害我
我要她搬出去和家人分開以保持生活品質被拒絕因為沒離開過家
也不肯跟我同居因為同居她覺得就會分手
以上太多我都覺得狀況有進步或是沒背叛加上有固定看身心科我就可以撐下去
直到她因一點糾紛收到出庭通知不專心考慮解決事情
只會往悲觀的方向想然後跟我吵架，傳了一張割手臂的照片
我才確定要跟她分手，但冷淡處理後為了給她點司法資源才知道照片是假的
不管是自殘或是說謊都是我的雷，所以更確定要分手，但算是有和平分手
已經分手時查網路才懷疑他可能是邊緣性人格我以為只是跟我一樣自律神經失調
我是帶她去身心科後才懷疑自己是自律神經失調的原本有腸躁症
因為分手後她不肯自己去看身心科所以我說可以朋友身分一起去才去
這次去看身心科我有另外私下跟醫生說懷疑她是邊緣，醫生表示這只能慢慢來
因為她工作要輪班所以無法固定日期去看診，這次因為她排不開班所以往後延一周看診
所以我跟他說以後可能有需要她自己來看診畢竟已分手加上她之後也會再交新男友
看診完吃火鍋雖然聊天沒多少句但還算聊得起來
之後離看診日期越近我發現我開始看不到她的FB動態也許是被封鎖
但我以為看診還是可以一起去的，她之前也有說可以看完診吃完飯後再散會
但這次就聯絡不到人所以我自行去看診
看完診當天半夜她才傳賴給我但說的是[ 請問您是 ]
我當下嚇到反覆跟她確認類似她FB相簿還有我的照片之類的
但她都說不認識認為我記錯人
但問她是XXX嗎他說沒錯，我只好麻煩她跟我視訊
視訊中對面的她在床上睡到一半但是表情就是我是個陌生人
但她看到陌生人在哭而且哭得很慘
我只好問了幾句後掛掉賴
她回看到這樣心很痛但因為不認識我所以困惑，然後說好險不認識我不然我會被她害慘
我收尾說謝謝她這兩年的陪伴且不會再找她
她回說我這樣說我會比較好過吧並回我一個笑臉符號
且說她真的不知道我這個人很抱歉
我回祝她幸福後就不再連絡直到現在過了兩天了
想到還是會流淚，因為心情太複雜了
想說這邊是蠍版就借我討拍吧，不然自分手後我已經只有維持生活機能
其他活動都沒心情了，也常不知道是工作倦怠還是療傷請假
單獨的時候一想到她就會非常混亂畢竟失憶太像偶像劇了
但那表情又很真實，先打到這邊吧
有看到最後的版友謝謝你，我上班偷打這篇該繼續工作了
她是一位被診斷為複雜性情感精神疾患的邊緣型人格女友，我們交往了兩年。
當初不顧專業領域上朋友的勸阻，自認為可以陪伴她走出黑暗漩渦的自己，
在兩年中歷經了兩個極端的情感溫度，還有很多回頭看起來荒誕不羈的事情...
不管讀過多少的paper，看過多少的個案報告，理論和實務總是不太一樣
最後我失敗了，雖然她接受了自己與人不同的特質，最後還是突然地和另一個人
從我們兩個之間抽離
在心靈被耗盡枯竭之後，歷經了各種崩潰性的情緒衝擊，靠著自己慢慢撿拾餘下
的空殼，重組和恢復失去的自我，花了9個月的時間，終於有了重生的自己。
我很開心現在能夠自由的品嘗愛情，而不會再度迷失了自己。
最近很無聊又回到BG版看看她過往的文章，順便看了一下版上一些版友的經驗
，發現有不少文章身邊的另一半，也能嗅出一些這樣的影子，也有一些版友
分享了他身邊的"小邊邊"給大家分享。
這讓我想到之前曾經看過一篇網路文章，內容寫的非常白話，如果版上的你
正在經歷奇幻的男女關係，看了這篇文也心有戚戚焉，那麼還是注意點好.
http://goo.gl/Q6UycI (裡面的描述與我當時看到的她是個很完美的相符)
我相信愛情是在人類中最複雜也最沒有道理的東西，如果你仍希望與身邊的那位
小邊邊共同找到屬於她的光明.. 那麼在我的經驗中可能要認知到一些東西
1.要有堅強的自我與相處上絕對的底線 (千萬不要為了她慌了手腳或無條件退讓)
2.了解她的家庭，可以的話尋求原生家庭的支持 (這超級難)
3.尋求專業意見與協助 (醫師、心理師)
4.協助她面對自己的恐懼---源自她心中的怪獸 (了解她的想法，做正確的回應)
5.必須有龐大與過人的耐心，還有很多時間成本 (需要有很多時間著力在她身上)
6.適時地放手 (不要認為黑洞可以被填滿)
如果對上面的幾點能夠有粗略的認知，那麼，比較有機會成為一個適切的
小邊邊陪伴者，不至於最後賠了夫人也賠了自己。
關於邊緣性人格，我當時所參考的資源大概有這些
醫院：台北市立聯合醫院松德院區(身心專科，有身心科急診)
協會：向日葵協會 (針對邊緣性人格有協助服務及研究) http://goo.gl/9wh7tn
諮商所：羅吉斯心諮所 (自費) http://www.rogersc.com/
書籍：親密的陌生人：給邊緣人格親友的實用指南 (我自己的參考書)
你也害怕孤獨嗎？解析邊緣性人格 (有點廣告性質的地方可以忽略)
愛你，想你，恨你：走進邊緣人格的世界 (當初讓她了解自己她也看過的書)
以上，希望BG版上的各位，都能有幸福的另一半~
你好喔。
我曾是很嚴重的邊緣性人格bpd患者。想提供你我的想法。
想起來我的病程很長。小時候雖然經歷過爸爸過世，媽媽拿刀砍我， 14-15歲時嘗試自殺
過。但回想起來真正有明顯bpd症狀的開始是15-16歲那年有次我媽不讓我吃飯一個月，那
個月來我要偷家裡的錢，半夜去買吃的。也因此一天只能吃一餐。
那件事之後16歲一直到我28歲左右一直都有bpd的症狀。以前年輕時不知道。大概是25歲
左右才知道的。邊緣性人格bpd患者一般都是小時候經歷過重大創傷。然而社交性還ok.和
精神疾病患者不太相同所以被稱為邊緣性(在正常人和精神患者的邊緣)
16-23歲左右是我最嚴重的時期。當然中間很多事就不說了 。
但基本上所有bpd的症狀在我和現任男友交往三年合買房後幾乎沒有了,情緒上比大多從未
被診斷有問題的"正常"人好非常多。 生活上每天健身。身體很好。 擁有穩定工作和一些
好友。過得算是很充實。各方面都很穩定。在精神科被算是治癒。
bpd症狀太嚴重時有些輔導師會拒收。 我以前就曾被拒收過。但我現在情況很好。目前還
是有去找輔導師只是聊聊天確認情況ok讓輔導師知道我過很好。
我認為這個病基本上最有效的治療方式不是醫生或藥，是有個人願意愛你陪你3-5年以上
時間。 讓你相信自己也是被愛的。還有你自己要做到願意嘗試真心去愛人，關心他人是
否感到快樂，而不是只渴求著被愛，只想要求別人來關心你的情緒。想這很難做到 但是
自己要努力去做。不然所有你身邊的人，本來非常愛你，但最後都會很痛苦受不了而離去
。前面說了這個病需要有人陪著你3-5年，但bpd這種個性會讓越愛你的人越是傷痕累累，
又怎麼敢陪在你身邊呢?
有些人年紀大想通了(我可能就是)會好轉。但不好轉的話很多都變成會荼毒子女的父母或
惡公婆。所以年輕的時候要想辦法治好。我也是自己知道自己症狀。 覺得男友也很可憐
，也不想害了自己的後代。我自己很想要有小孩。但我不想我的小孩經歷我曾經歷的痛苦
(被虐待)所以我知道自己一定要趕快好起來。
我男友年輕時也有bpd症狀，反而遇到我完全沒有了。他也曾經歷父母離婚，爸爸偷他錢
還把他趕出家門，高中畢業開始打工賺錢繳房租，工作了兩年才存夠錢申請學貸念大學。
我想我之所以會願意改變，也是因為知道男友也很辛苦，對他也有捨不得，所以才想要讓
自己好轉。
bpd患者通常性格非常強烈，剛開始會是很吸引人的特質，所以羅曼史不斷，但bpd太過不
穩定(這秒非常愛你，下一秒恨透了你)，難以和人維持長久關係。。不管友情愛情都是。
通常願意和bpd交往的人都有點聖母性格。反而讓bpd患者更食髓知味不斷索求愛。bpd患
者自己必須改變想法 當個願意付出愛 關懷他人情緒的人，而非索取他人關懷自己情緒。
bpd一大特點是特別愛提分手，真的分了還很難過覺得果然自己不被愛了。但每次的分手
淺意識裡都是想證明對方是否愛自己，卻沒想到(或不願去想)自己老是喊分手有多傷人。
正常人完全無法理解也無法承受怎麼你昨天還很愛他 隔天又要分手 再隔天又突然因為件
小事很快樂，再隔天又因為另一件小事想自殺。
"我恨你。不要離開我。" 這應該是每個bpd患者內心都有過的吶喊。
bpd老是說出惡毒傷害人的話，是一種小時候被傷害，長大後會去傷害人的惡性循環。
幾乎所有的bpd患者有很強烈的"被拋棄感"。因為非常害怕被拋棄，覺得被拋棄的感覺太
痛苦了，而會主動分手，自認痛苦感會減輕，殊不知因此惡性循環，永遠無法和人建立長
久的關係。
講這麼多 我也不敢說我完完全全玩沒有bpd的症狀了。但是我很努力改變。為了自己和男
友，為了未來的小孩。
偶而情緒還是會來，我後來每次要發作分手蹦出口前，讓自己先去睡覺把情緒緩下來。隔
一天就不那麼生氣了。
你如果覺得自己治不好，可以分手。但你一輩子就是這樣了，無限輪迴和人分手這場戲，
無限輪迴你的痛苦。你也永遠無法當給予你女友幸福的人。也會無限輪迴帶給你每任情人
痛苦這件事。(bpd患者因為無法忍受獨自一人很容易不間斷得一直有交往對象，為了不想
自己一個人而交往而不是愛對方而交往)
如果你非常非常愛女友。請替她著想，信任她，真正地愛她。改變自己的心態吧。不然女
友越愛你越痛苦。你如果真的愛她就請負起責任，從想法上改變自己，當個能讓她快樂幸
福的男人。
自己真正學會愛(包括學會自己愛自己和愛他人) 就不會再像現在一樣不斷索求他人的愛
了。
不知道大家有沒有遇過或是聽過
身邊朋友遇到這樣的狀況呢？
某天認識了一個新的朋友之後
在很短的時間內就開始交往了
只不過對方一下子很黏你
一下子又覺得你很不好，把你貶的一文不值
而當你提分手的時候
他卻又威脅說「如果分手就要自殺」
而且這樣的狀況還一直反覆出現
這種狀況，很有可能就是所謂的
「邊緣型人格障礙症」
今天，就讓我們一起來聊聊這個主題吧！
我們今天要聊的這個「邊緣型人格障礙症」
其實跟「邊緣人」是不太一樣的東西
那被這種疾病所困擾的人呢
除了我們前面講到的「對人的態度反覆變化」
還有「用自我傷害來威脅對方」的行為之外
他說這類型的人
常常會不自覺的去放大解釋很多事情
特別是往不好的方向去聯想
以他自己來說，他只要被身邊的人看了一眼
就會擔心是不是自己做錯了什麼？
聽到清喉嚨的聲音，也會有一樣的困擾
讓自己感到無比的挫折
他還說，他甚至曾經因為喉嚨有個小腫塊去看醫生
可是因為診所沒有超音波設備而請他轉診
但他卻在聽到這句話的當下，無法控制地覺得：
「我到底做錯了什麼？你要把我推去給別的地方？」
而我們開始查資料之後
發現跟他有類似困擾的人其實並不罕見
因此我們就決定要來介紹一下
「邊緣型人格障礙症」的患者還有親友
他們的日常生活會面臨到哪些困難
大家聽到這個名稱
第一瞬間可能會有點疑惑
既然不是「邊緣人」
那為什麼名稱會叫作「邊緣型人格障礙症」呢？
其實早在 19 世紀的時候就已經有這種疾病的紀錄了
但這個疾病的特徵
跟很多的心理疾病或是精神疾病有點類似
看起來很像是由各種不同的疾病疊加出來的
所以患有這種疾病的人在以前
常常會被歸類到其他的疾病當中
比如說患者的狀況
常常看起來跟憂鬱症是有點像的
會感覺到非常強烈的憂鬱情緒
而他們一下子又很活潑外向
卻又可以一瞬間變得非常憤怒的狀況
這也讓人常常讓人會懷疑說是不是思覺失調
一直到了 1980 年代之後
醫學界才比較確定這個疾病的症狀和判定標準
也因為患者的狀態很像是介於許多疾病之間
所以命名的時候才因此用了
「邊緣型人格」這個詞來稱呼
這個「邊緣型人格障礙症(Borderline Personality Disorder)」
簡稱「BPD」，又稱作「邊緣型人格疾患」
或是「B型人格障礙」
好發期大約是青少年的後期到成年初期
大概就是 10 幾歲到 20 幾歲這段時間
不過其實，他們跟我們大多數的人都是一樣的
都很期待能跟別人產生連結
而成為朋友或是伴侶
但他們大多對自己都很沒有自信
自我價值感非常的低
也因此會認為自己不可能會被好好照顧
這樣對自己抱持著「否定」的態度
讓他們很容易放大解讀別人的話
即使只是很輕微的、委婉的拒絕詞彙
都會以為是在拋棄
否定他們的人格或是價值
此外，他們對人對事的思考模式常常是非黑即白的
不是把對方看得很完美
當成是「世界上最好的人」
就是覺得對方「真的是爛到不能再爛」
而他們的情緒也不太穩定
很容易一遇到狀況
突然就變得非常的生氣、然後發飆起來
讓人不知道該怎麼相處
這些特質也常常讓他們很難信任別人
但如果好不容易進入了一段關係
他們也會因為沒有安全感
害怕自己會被拋棄，而選擇用傷害自己的方式
來獲得對方的注意跟照顧
例如：自殘、試圖自殺、酗酒、吸毒
不安全性行為、飆車、暴飲暴食、瘋狂購物等等
甚至用這些行為來威脅對方說：
「如果你不照著我說的做，我就要傷害自己」
那雖然這些傷害自己的行為
可以讓他們在那個當下短暫的忘掉
可能被拋棄的痛苦，但到了事後
常常又會非常的後悔自己衝動地做了這些事情
反而會讓他們更加的覺得「自己好爛」
進入一個越來越痛苦的輪迴
剛剛講到一連串 BPD 的症狀
並不是每個患者都會出現全部的特徵
而我們在最前面預告講到的那種情境
雖然說這很有可能是「邊緣型人格障礙症」
但實際上究竟是不是
還是要以醫生的判定為準喔！
一般來說，醫生常用的標準有 2 個：
一個是「美國精神疾病診斷與統計手冊」
第五版 （DSM-5）
而另外一個則是 WHO 的
「國際疾病分類標準第十版」（ICD-10）
但這兩種標準都不是所有特徵都相符
才算是「邊緣型人格障礙症」
以美國的 DSM-5 的標準來說好了
這個疾病的症狀的判定標準有 9 項
包含了：被拋棄的時候會有很激烈的反應
非黑即白的極端思考模式、自信心很低
情緒低落的時候會自我傷害
也有可能會藉此威脅對方
難以控制的憤怒情緒
常常會出現憂鬱和焦慮的情緒
常常會覺得很空虛
壓力大的時候會很失神或是妄想
這 9 項只要滿足其中的 5 項
就會被判定患有 BPD
而我們也有查到，有心理師認為
如果符合了其中 3 項的話
雖然還沒有到患病的程度
但可以說是具有「邊緣型人格」
另外，在 WHO 的 ICD-10 的文件當中
則把這個狀態稱為「情緒不穩定人格」
文件中還更仔細地分成了
「衝動型」還有「邊緣型」兩種
那首先，在畫面上的 5 項判定標準
至少要符合其中 3 項，而且必須包含第 2 項：
「經常跟人發生衝突
尤其是當他的衝動行為被阻止或是批評的時候
更容易有衝突」
而這個就是屬於「衝動型」
而「邊緣型」的又更嚴格
除了要至少符合 3 項「衝動型」的判定標準之外
還要符合至少 2 項「邊緣型」的標準才算是
不過，也由於這種疾病的患者
也常常會有憂鬱症或是焦慮症
所以對醫師來說
要確認有沒有「邊緣型人格障礙症」
也不是一件容易的事
目前，這個疾病的病因還沒有完全的確定
但普遍認為是由好幾個可能的因素
互相影響產生的，包含了：
大腦功能異常、基因遺傳，還有成長背景等等
有研究發現
有些患者大腦運作和一般人有一些些的差異
比如說主掌情緒的杏仁核比別人更加的活躍
這個現象跟創傷後壓力症候群患者的狀況類似
只要遇到特定的情境就會引起他們強烈的情緒
而另外一方面，研究也有發現
如果家族中有人出現過病史
那其他人罹患的機率也會更高
不過，也有不少基因完全相同的同卵雙胞胎
只有其中一個人罹患這種疾病
所以基因遺傳也會影響
但可能不算是決定性因素
而此外，也有研究發現
患者當中有比較高比例的人
在成長的過程中，曾經經歷過重大的創傷事件
例如說：家暴、性暴力
又或者是在童年時被家人忽視
或是面臨分離的焦慮等等
目前還沒有可以完全根治這個疾病的方法
但有一些「藥物」可以幫助患者
舒緩情緒還有焦躁不安的反應
除了吃藥之外
「心理治療」幾乎是治療這類疾病最主要的方式
例如：辯證行為治療、還有認知行為療法等等
那這些主要是幫助他們練習了解自己現在的狀態
意識到自己在想什麼
來減輕自己的焦慮、憤怒或不安的情緒
然後進一步的減少傷害自己的行為
他們也可以透過這些練習
來跳脫非黑即白的絕對思維
對於諮商師來說，這些人的狀況其實滿棘手的
一方面這個疾病會讓他們很習慣在遇到困難的時候
把情境解讀成總是別人出了問題
不會想到自己有可能生病
因此比較沒有病識感
更難說服他們去就醫或吃藥等等
另一方面，即使開始接受心理治療
但因為他們也不太容易信任別人
又對批評還有拒絕的語氣和詞彙都很敏感
所以要能夠獲得他們的信任
讓他們打開心房其實很不容易
對諮商師來說也是不小的挑戰
很多人可能會覺得這群人很難相處
而漸漸的疏遠他們
但其實是有一些原則
可以幫助雙方在互動的時候，更加順利的
在《邊緣人格》這本書裡面
作者建議大家
跟「邊緣型人格障礙症」患者互動
可以把握 OCB 的原則：
第一個：Open 坦承、公開的跟對方互動
不要讓對方覺得你在隱瞞什麼
第二個：Continue 持續的關心他們
因為他們其實很需要身邊的人的關心還有陪伴
因此在能力的範圍內表達自己的關心
第三個：Boundary 堅守界線
這個可以說是最重要的原則
了解自己可以做的是什麼程度
互動和關心不要比這條界線還要更親密
因為當我們開始對他們表達關心之後
他們很容易會產生好感
但同時對我們的期待還有要求也會越來越高
只要我們付出的關心達不到他們的期待
他們就又會回到前面講的那種「憤怒」的狀態
那這3個原則，是無論朋友
家人或是伴侶在跟他們互動的時候
都可以多加注意的事情
這樣會比較較容易去建立一些信任感
避免不必要的衝突還有誤會
而這樣雙方也才有更多的機會一起克服這個病症
但這樣重新建立信任的過程
可能需要一點點的時間，所以也要提醒大家
如果你是陪伴者的話
也要記得注意自己的狀態喔！
比如說，跟他們互動的時候
掌握好自己的「情緒承受度」也非常重要
在他們發脾氣、大吼大叫的時候
陪伴者也能讓自己保持冷靜
不過，這個能力也是需要時間慢慢練習的
所以大家不要太過度的苛責自己做不到
應該要給彼此再多一點點時間
那可以的話，也給自己設定一個停損點
才不會讓自己在陪伴的過程中，完全喘不過氣
邊緣型人格的人的特質
很常是成長過程中，從小到大都在焦慮
長期下來才會發展出這樣子的特質
來保護自己避免受傷
目的也只是為了要讓自己能夠好好的活下去而已
社會大眾常常只注意到他們「傷害自己」
「威脅對方」，以及情緒不穩定等等的印象
但這樣可能會讓患者擔心會被貼標籤
而拒絕別人的協助和就醫
我覺得，邊緣型人格障礙症和思覺失調
在病因還有發病期的部分相似性其實真的是非常的高
同樣都是多重因素在影響
也同樣是在青少年發展期開始有比較高的風險
這就讓我想到，在青春期的時候
其實更是需要大家更有耐心和細心的關注
有時候師長很容易會以為是「青春期的叛逆」
就不小心輕忽了一些可能是症狀的特徵
所以我覺得，能夠在這個系列中
跟大家一起好好認識這個疾病
其實真的是滿重要的，要是大家都認識的話
可以及早發現他們的症狀
然後就更有機會可以協助他們在未來的人生
避開這樣子的痛苦
邊緣性人格
我們很懂得觀察別人，從細微的小地方，因為邊緣性人格害怕被拋棄，所以總是在隨時的
注意任何徵兆， 這讓我們可以從一個人講話的節奏，方式，他們傳訊息的內容，表情肢
體等等，了解對方。
然後我們會記住對方的這個模式，找到他們的不安全感，弱點，他們的力量從何而來。
然後從中利用。
這是邊緣性人格的優勢，可以這麼說，我們比任何人都了解不安全感是從哪裡來的，還有
怎麼運用對方的不安全感把他綁住。
所以我們會突然傳一堆訊息給你，已讀你的回應，然後繼續發限動發文，接著
看你們崩潰。
「為什麼明明在用手機還已讀我？」
或是相反，吵架後我們可以搞失蹤三、四天，說著「我要是怎麼了，都是你害的」，刻意
讓
對方覺得我們是不是發生了什麼不可挽回的事情。
再來
我們會哭，吵架的時候哭，哭慘，
一邊透過特定的言語，把責任推到對方身上
「對不起，我要的太多，你給不了」
暗示其實是對方沒有能力。
「是我太任性，你承擔不了」
暗示是對方不夠成熟體貼。
很多時候吵架，我們會狂踩對方的底線，把你推到崩潰，看你會不會真的被我們推開，如
果你被推開了，再責怪你離去。
偶而我們會撒一些無意義的小謊，讓你以為我們是很爛的騙子，所以當我們真的說謊時，
沒有人可以發現。
同時我們喜歡許下各種承諾，然後刻意的在破壞承諾的邊緣遊走。
「我發誓我再也不會劈腿了」然後搞失蹤
「我發誓我再也不會跟你鬧脾氣了」
然後說著我不想跟你吵，不然你又說我鬧脾氣
就差那麼一點，破壞我們的承諾，
但又沒有。
讓你捉摸不清，
不知道我們到底是認真的還假裝的。
這讓我們站上風，讓我們有優勢，
一切都在我們的掌控。
我們會保證，絕對保證，
自己是比較不在乎的那一個方
我可以隨時離開，我不需要你，
你隨時都可以被替換，你不特別，但
我們不會說出來，我們只是建立了高牆，
默默的準備好隨時離開。
我們會挑撥離間。
我們會利用別人。
我們會了解你的過去，你的前任帶給你的傷害，我們會傾聽，會假裝同情
跟你一起罵前任，
發誓自己絕對不會像你們的前任一樣傷害你。
然後重複跟你前任一模一樣的行為。
我會在一開始聽對方訴苦，聽著對方怎樣被前任傷害，講著「你知道他說什麼話傷我最深
嗎？」告訴我
我會記在腦海裡，
從第一天你喝醉跟我哭訴，然後當我們大吵時，一字一句不漏的重複給你聽。
我們會裝蠢，裝天真，裝作什麼都不懂，就是閉嘴，默默的聽，吸收你講的一切，
了解你，就了解怎麼攻擊你。
「我不知道，我不是故意的，我不是要傷害你，我不是真心要那樣做的，我下次會改變的
。」
當我們犯錯被抓到就可以裝死。
這不是自戀型人格操控人那種，
因為我們的出發點不是我最棒我最屌 ，所以我要利用你們操控你們
不是這樣。
而是出自於邊緣性人格最核心的問題－
「害怕被遺棄」
而這種恐懼讓我們付出一切的努力，
偽裝自己，迎合別人
這樣當事情變糟糕時，我們才不會是被丟下的那一方。
而事情
一定會變糟糕，因為我們的破碎。
邊緣性人格對自我的形象感到模糊，我們沒有辦法自我肯定，我們對自己的理解，都是從
他人而來。
你想要看到怎樣的我，
我就會成為那樣的人，
拜託，只要你喜歡我，不要離開我，
我會成為你完美的伴侶。
但不是永遠。
只要你做出「我們認為」可能是要離開自己的行為，只要你背叛我們（沒有回訊息，約會
放鳥我，答應的事情沒做到）
我們就會利用那些從你身上，默默觀察到的弱點，把你逼瘋，
都是你的錯，對不起我不是故意的，但是我會變這樣都是你害的，我也不喜歡自己這樣發
神經，但是我真的受不了（你）了。
你只能一直道歉，你覺得自己做錯事了，你捨不得丟下我們，因為我們了解你，我們比任
何人都了解你，你再也找不到比我們完美的對象。
但我們也可以毀了你。
我們批上滿是刺的荊棘鎧甲，我們是刺蝟，我們會擁抱你，在你身上留下傷痕，當你只剩
一口氣息，不得不離開的時候，再來怪你
「看吧，你跟其他人一樣，都只會離開我」
很可怕，真的很可怕
所以很多跟邊緣性人格交往，不知道怎麼分手的人都會說「他其實是一個很好的人」，「
他只要不要生氣，就是很好的另一半」之類在兩邊猶疑的話。
你被操控了。
被邊緣性人格傷害過的人都知道，你真的會被我們逼到一個自我懷疑，沒有安全感，不能
停止責怪自己，但你又知道明明……明明不是你的錯，可是，好像，離開了又是一個無情
的垃圾。
愛你，想你，恨你，邊緣性人格就是這樣。
我用這樣的方式傷害過很多人，
每一次談感情，我都在挑獵物。
我說我是動物收容所，我聖母情節，老是找一些奇怪的對象，專門收容受傷的男人，因為
我知道
他們很好被操控。
邊緣性人格的很聰明，很狡猾，很會偽裝自己，但再一次的強調，
都是因為我們「極度的害怕被拋棄」
我一直都知道自己在做什麼，我知道自己可以很可怕，我也還在學習怎麼把自己這樣的行
為 ，轉換成正向的表現，但這是一條很長的路。
當然不是每一個邊緣化人格患者都這樣陰險，但如果你曾經，或正在深受其害
我只能說保重，劃好界線，保護自己。
而如果有邊緣性人格患者看到這個文章，請自省，看看自己是不是真的有這樣的行為，然
後思考怎麼改變。
我們不能一直當自己的加害者。
我們不能一直
利用傷害別人，來傷害自己。
09/09 21:19
噓 a03013 : 這不就是情緒勒索嗎？？
我舉實例
我前任當兵的時候 剛進去沒多久第一次打電話來
那是個還沒有手機的年代 所以聯絡只能靠家裡電話
那天我聽到電話鈴聲響 我也不知誰打來的
反正家裡就只有我在 既然電話響了我就去接
從三樓我房間走到一樓接電話
讓電話大概響了三聲(大概不只吧我不知道XDDD)
結果接起來 他對我大吼說我居然沒第一聲就接起來
其他人的女友都是響一聲就接 只有我讓電話響三聲
他說我害他丟盡了臉 後面排隊打電話的人龍很長每個人都在看
每個人都知道他女友沒在電話旁邊等
然後就吼說以後再也不會打給我了
基本上我後來過很久才想到他那樣說其實是要情勒我啦
要我被吼被罵之後乖一點
以後每天都待在電話機旁邊 晚上也睡在電話機旁邊吧
(就算我當時有讀到空氣也不會那樣做 又不是沒其他事做 蠢到極點)
但我當時因為太白目
我就想說 以後再也不會打來了 意思是要分手吧
當下湧上一種我終於解脫了的感覺
再也不用被各種招數情勒了 結束痛苦的三年
就這樣我就在心中理解成那天就是分手日了
至於對方之後怎樣一哭二鬧三上吊還在軍中鬧自殺以下省略
他以前講過他的陰謀 他說看我很呆很老實很好騙
乖乖的不會劈腿 也不會想勾引男人 我都穿中性服裝居多
他以前說別人的女友都穿很露很辣 嫌我穿太中性
但我心裡都想我又不是太妹
你喜歡太妹幹嘛來改造我 也不看看自己肥得要死又穿得像8+9
(我後來過很多年才發覺他真的是8+9 我以前不知道大學改制害8+9也能靠推甄上大學)
因為我很老實 所以我就老實回他 我說你穿得才難看 而且你比我肥
居然敢嫌棄我的外表
你要講我之前你是不是該先減肥
我就跟他說你減肥20公斤的話 我買牛仔褲給你
(我們出去都AA 他都點大份
還叫我不要在店員面前給他錢 因為要讓店員以為是他請我
唯一送過我的禮物是圍裙 我生日當天叫我煮飯給他吃)
結果大概因為他很貪財的關係吧 他就真的努力減肥
還真的減了20公斤 他還真的跟我討牛仔褲喔
但我沒買給他 因為我覺得他很貪財很討厭
一天到晚批評我的外表說長得很安全 又批評我的穿著
我為什麼要買衣服給這種人 我就老實跟他說以上這些話之後說我不想買
他也不能怎樣
很奇怪厚 我講話這樣居然有人哭著說要跟我交往
他說因為我很呆又好騙所以不會劈腿 以後他可以安心拚事業
如意算盤打錯 所以說奸詐的人最好不要以為呆呆的人好欺負
呆呆的人生來就是來剋你們的
我這輩子遇過一大堆個性怪怪的人 都會主動接近我
最後每個都被我氣到崩潰
因為我白目講話很直 我常常會不小心把其他人講他們的壞話講給他們聽
我不知道那是在講他們 因為他們很自戀的關係所以超級崩潰的
包括以前主管性騷擾大魔王也是被我氣到崩潰 哈哈哈
不過那些人都有報復就是了QQ 包括我前任也是
給原原PO
噁心並非因為你是個ＢＰＤ（華人社會裡ＢＰＤ很普遍）
而是因為看到一個ＢＰＤ把心理操縱手法運用在文章裡
試圖給自己安一個「我很有病識感、我在造福人群、而且很努力自省」的人設來自我陶醉
真的在反省自己的人，根本不會發這種衛教宣傳
就算發了文，運筆方式和用詞也不會像你這樣，充滿著為人師的優越感
－－－－
給不知道怎麼和ＢＰＤ、ＮＰＤ這類障礙人格對象互動的板友
原則只有一個：
不要相信他們講的任何一句話
他們的言語並不是為了溝通而存在，而是分分秒秒在篩選「誰會給他同情」
ＢＰＤ沒有溝通能力（這不是譬喻，就是字面上意思）
語言只是他們的鬥爭工具
由於經常需要說謊，所以他們最終幾乎都會發展出「記憶竄改」的技術
藉此抹錯腦內的錯亂以及罪惡感
以原ＰＯ這篇文章為例
如果有任何人同理心發作私信過去
高機率會被劃進魚池裡，需要時被拿來宰殺
文章本身就是一張蜘蛛網
原生家庭傷害是ＢＰＤ和ＮＰＤ的誘發源
然而成年後是否會發展為人格障礙，那是當事人的「選擇」
放棄良知、放棄掙扎，選擇拖無辜者下水的懦夫，才會墮落到這一步
一點都不值得同情
→ QuakerH : 不過我倒是蠻佩服原原po 寫出來，有些低卡和FB相關09/07 10:25
→ QuakerH : 社團，都是在教怎麼跟這類人相處，和看有沒有需要幫09/07 10:25
→ QuakerH : 助，對於親友的應對都很高標準，因為他們真的很愛把09/07 10:25
→ QuakerH : 自己設限在被害者的位置，雖然很多是要請親友建立自09/07 10:25
→ QuakerH : 己的界線，還要同理對方，才能跟他們好好相處。但很09/07 10:25
→ QuakerH : 多狀況還是要看當事人是否有意願，真的需要很多耐心09/07 10:25
→ QuakerH : ，相處長達幾年甚至10年起跳的話，身心靈都很疲憊，09/07 10:25
→ QuakerH : 連基本生活都無法維持也會影響工作，如果是無法割捨09/07 10:25
→ QuakerH : 的父母或自己小孩，只能佩服和覺得偉大，如果是伴侶09/07 10:25
→ QuakerH : 或朋友的話，能逃的話就快逃吧09/07 10:25
推 s761123 : 基本上不要再給我們關注和反應，直接無視是最好的09/07 10:51
推 ahuahala : 真的，看完文章只覺得把垃圾形容得很漂亮到底在幹嘛09/07 11:21
推 lolicat : 確實 這就跟非天生憂鬱症覺得自己被害妄想症的人一09/07 12:22
→ lolicat : 樣09/07 12:22
→ abcd1111 : 就是個雞巴郎你還發文捧他，他只會更得意而已09/07 13:08
推 hzsw : 傳一堆訊息然後已讀我結果在發限動，這種事發生一09/07 13:12
→ hzsw : 次我就黑單了，哪來的雞掰人09/07 13:12
推 kumabartho : 擊敗型人格
推 linkmusic : 我看到原始那篇也是有點違和，只能說他講那些其實用09/07 16:05
→ linkmusic : 處不大，因為BPD 在跟你關係變深前，你是不會感覺他09/07 16:05
→ linkmusic : 怪怪的，就算他真的在操縱你也不會讓你感覺想逃，大09/07 16:05
→ linkmusic : 多人開始覺得不妙都是在BPD 開始心情極端擺蕩讓你的09/07 16:05
→ linkmusic : 心理開始受到影嚮時。只能說對一般人最有用的建議是09/07 16:05
→ linkmusic : 發現他有這方面特質(網上有衡量表可自己查)，跑就對09/07 16:05
→ linkmusic : 了，不要以為你是專業的還去學設什麼心理界線想救他09/07 16:05
→ linkmusic : ，小心到時連你自己都壞掉。
推 eli001 : 很可惜 大部分npd bpd都覺得別人才有問題
1942年，杜契提出有些患者為了克服孤獨感，會前後判若兩人的於不同情境，突然改變情
緒與態度，以處理內在的分離焦慮困擾。她形容這樣的人格特質者為「彷彿人格」（英語
：as-if personality）。
—————————
我在第二次自殺未遂的時候被三總的醫生判斷
憂鬱症重度以及邊緣性人格
來說說我的邊緣性人格
我因為「害怕被拋棄」
總共擁有3個彷彿人格
記憶共同擁有，所以我不認為是人格分裂
但有真正多重人格的患者覺得我一定是多重
另外我三種彷彿人格喜歡吃的東西不一樣
穿著打扮也不同，我自己也覺得複雜
真的只差在沒有記憶的斷片，不然我也會認為我自己是多重
我的彷彿人格如下（其實都跟處理男女感情有關
A:身為一個保護機制，善於思考如何將自我的利益最大化，知道怎麼吸引異性，被拋棄也
不痛不癢，直接找下一個，不會去留時間讓自己傷心，罵人的也是這個人格、特質嗆辣、
灑脫、會說謊。
善於跟男性打交道、周旋
感覺智商比較高（？）
身為延伸出來的保護機制，只要妹妹C難過想躲起來，A會出來幫忙處理事情。年齡莫約32
B:正常健全發展的人格，非常溫柔，對事情看得比較開，喜歡大事化小，常常會跟A協調
原諒他人對C的傷害，不喜歡說謊。符合現今年齡27
C:簡單來說就是長不大的人格，停滯在幼年期，非常需要愛，很真實、真誠、不說晃，對
人都很好沒有防衛心，可可愛愛小女孩，年齡莫約停滯在12歲
因為沒有防備，以真誠待人最後換來欺騙的時候會一直哭，然後C就會躲起來讓A去扛跟處
理。
我自發切換彷彿人格，大概1-3秒，很多人看我切換會覺得很神奇，整個相處的感受都會
變。
————————
我沒有仔細看原文
但我覺得邊緣性人格不一定只有pua他人來達到「不被拋棄」
所以這點想為邊緣性人格平反
我的狀況比較像是不想承受被拋棄的情感，所以會有能扛傷害的彷彿人格出現
A能做、pua她也懂，但因為B不喜歡這樣，所以AB會互相牽制，所以大部分A出來都只是C
躲起來的時候，然後處理事情，處理完就退下了。
因為我太脆弱，所以才會有擅於社交的A出現
童年的許多創傷，使我C無法健全的長大
為了保護童年未長大的自己、C無法應對狀況，才出現了A性格。
目前我努力讓自己維持在B的狀態
我吃了許多藥物，最後還是靠自己努力控制
我只覺得邊緣性人格有時候很可悲
根本不知道自己想要什麼
彷彿人格間又會互相衝突
沒搞好，整個人就是一團糟….
我後面又自殺未遂好幾次
活在這個世界上，對我來說很痛苦
我想一些邊緣性人格的同胞也能感受到這種感受？
自己的樣子模糊不堪，不知道哪個是真實的自己
因為「害怕被傷害、拋棄」
所以懂得如何保護自己（pua他人
但怎麼選擇終究在個人
我花了7年去自我探索彷彿人格
最後歸納、整理，去認識哪一個才是我活在這世上
「真實想呈現的自我」
現在A、C很少出來了
B很穩定，也是我喜歡的樣子。
說了一堆廢話
我建議擁有邊緣性人格的朋友除了pua去逃避
「害怕被拋棄」這件事
可以多多探索自我
找尋平衡點
邊緣性人格，出現了這樣的症狀我們沒有辦法控制
但最終選擇在個人…..
或許不透過pua、找尋而來的關係更加的穩固
同時也可以跟伴侶討論自己有這個病症
互相理解，最後尋得的伴侶，或許真正能讓你感到安全不被拋棄。
共勉之。
至於我憂鬱症到現在還想跳樓就是另外一回事了
至少我處理好了自己的一部分，我努力過了對吧..
推 s761123 : 我個人的經驗是當計畫臨時變更時會有激烈的反應09/07 18:33
推 levs : BPD又不一定會做跟原原PO那篇寫的類似的事09/07 18:34
→ s761123 : 但在任何感情中，只要感到不舒適就馬上離開，這是09/07 18:35
→ s761123 : 最基本的09/07 18:35
→ levs : 你應該問的是該如何避免會操控人心的伴侶09/07 18:35
→ levs : 原PO其實有寫出關鍵，對方在認識初期都會訴苦心事09/07 18:37
→ levs : 一般人沒被愛情勒的家長"調教"過的話其實會不耐聽訴09/07 18:37
→ levs : 苦而且也會不習慣對人訴苦太私密的事09/07 18:37
→ levs : 如果你的父母不會把你當垃圾桶也不會情勒你09/07 18:38
→ levs : 基本上你的界線很自然會覺得對方很奇怪而閃避09/07 18:38
我自己在思考上一段的對象是否符合
我自己爸爸是處女座
他容易因為小事生氣 然後年輕會酗酒 摔東西 打老婆，
小事容易觸怒，然後半夜不讓全家睡覺，大吼髒話，很難確定何時爆雷
前一段對象也是處女座
之前第一年我提分手 她會下跪求我不要走
但是後來我順著她之後，就會得寸進尺，對我的挑剔跟限制越來越多，
然後偷看手機 發票 都是常態
也是容易暴怒 控制欲強 不准我看美女 跟女生聊天
不講道理無法溝通
情緒會突然從0跳到80 從不認錯
吵不贏就翻舊帳，講話用詞很惡毒
常覺得別人占他便宜 很壞
容易跟人起衝突，咬牙切齒好像對了是仇人，不管幾年交情都會衝動絕交
這些算是bpd嗎，還是純粹女生的常見毛病？
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 18:46:33
→ levs : 所以如果有私密心事最好還是找心理師或親友09/07 18:39
→ levs : 不要找陌生人09/07 18:39
→ levs : 還有一個特徵我覺得是不熟裝熟 覺得怪就快閃09/07 18:40
→ levs : 例如你也沒想講 對方卻主動挖你的心事09/07 18:40
剛認識的時候
她會跟我講亡夫
然後問我過去情史，
當時純粹覺得她想追我。
但可怕的是交往後吵架，她就會用我過去情史酸我說，難怪哞哞要離開你，你就爛人
→ eli001 : 我諮商後我好像也覺得 我父親跟我前伴侶對我的情緒09/07 18:40
→ eli001 : 行為很像... 所以說一般沒有被家庭有類似行為的人09/07 18:40
→ eli001 : 遇到這種伴侶很大機率會逃沒錯09/07 18:40
→ levs : 我去諮商之後跟我父母講話會覺得他們界線很奇怪09/07 18:43
→ levs : 面對各種情勒也覺得很奇怪，覺得那不是我該接受的09/07 18:44
→ levs : 大概諮商一年的時候很自然那樣感覺09/07 18:44
→ levs : 所以我猜一般沒類似行為家庭出身的人會有自然排斥09/07 18:45
→ levs : 比方說我前任，我拒絕交往時他哭，其實那就是一種情09/07 18:45
→ levs : 勒，但我當時感覺不出來那不正常(因為在家天天被情09/07 18:46
推 eli001 : 跟我一樣 然後也開始回想前伴侶的一些指控與行為確09/07 18:46
→ levs : 勒)，而且還是網友時，他會主動接近我挖心事09/07 18:46
→ eli001 : 實有界線模糊的跡象 很容易把自己不好的情緒責任推09/07 18:46
→ eli001 : 給我 而我之前都盡量接住 接不住的時候就變成一個大09/07 18:46
→ eli001 : 爛人09/07 18:46
→ levs : 那也是很奇怪，一般正常人根本不會想聽別人家庭糾紛09/07 18:46
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 18:48:39
→ levs : 原PO，如果是我諮商後狀態，你前女友下跪那瞬間， 09/07 18:47
→ levs : 我會感覺很噁心很奇怪，反而會想盡快遠離09/07 18:48
對 這個動作真的很違和....
不像一般人
→ levs : e大 你現在能寫這些代表你已經跳出來了 恭喜09/07 18:49
→ levs : 如果在原生家庭長期被情勒的人，遇到伴侶或好友怪罪09/07 18:50
→ levs : 他們本身的不順到自己身上，很有可能會攬下來09/07 18:50
→ levs : 簡言之被投射性認同 代替對方認同不堪的身分或狀態 09/07 18:50
→ eli001 : 知道自己沒有如他說的那樣後心理好過很多 雖然還是 09/07 18:51
→ eli001 : 很想幫他 但是這已經不是我能力能做到的事情 有些事 09/07 18:51
→ eli001 : 情該是他自己的課題了 09/07 18:51
我是只要被別人責怪
就會一直檢討自己的類型
把解決問題的責任攬到自己身上
這算討好型人格嗎
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 18:54:05
→ levs : 我從小被情勒但我不會情勒別人，老實說因為我現任伴 09/07 18:52
→ levs : 侶人很好的關係，剛開始吵架我會冷戰幾分鐘，但我馬 09/07 18:52
→ levs : 上想起被父母跟前任情勒的痛苦，己所不欲勿施於人 09/07 18:53
→ levs : 後來去諮商也處理好這一塊。會不會傷害人真的是個人 09/07 18:53
→ levs : 選擇，不建議拿疾病或不幸童年當藉口。09/07 18:53
推 eli001 : btw 很謝謝你之前回給我的一些文章 我才意識到一些 09/07 18:55
→ eli001 : 我本來沒注意到的盲點 09/07 18:55
推 levs : 我覺得重點不是XX型人格，不用太過在意標籤09/07 18:55
→ levs : 重點是你有察覺到自己有這種傾向，努力改就好了09/07 18:56
→ levs : 我也是有類似狀況，所以我覺得釐清責任很重要 09/07 18:56
→ levs : 比方說原PO你的狀況，關於父親的問題不要幫他找任何 09/07 18:56
→ levs : 藉口，錯就是錯，我自己在認清父母真的個性差之後， 09/07 18:56
→ levs : 對於情勒的問題很快就覺醒，界線真的變清楚 09/07 18:57
→ levs : 沒有任何人可以拿任何藉口去傷害人或不在乎他人感受 09/07 18:57
→ levs : 如果我們也用標籤去解釋自己的狀況也容易陷進一樣的 09/07 18:57
→ levs : 處境(講白點就是找藉口、不負責任) 09/07 18:58
推 eli001 : 原po你爸跟我爸情況類似 前女友也跟我前妻類似 我是09/07 18:58
→ eli001 : 連臉書帳號他都用他手機登入甚至加他剛認識的朋友09/07 18:58
我國小時 我爸常半夜大吼翻棉被把全家叫醒罰站，聽他罵人
有好一陣子我睡覺都很不放心。
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 19:03:52
推 levs : 要認清父母做錯了 不要幫他們找任何藉口 09/07 19:05
→ levs : 但為人子女很容易不自覺包庇 包庇就會演變為不自覺 09/07 19:05
→ levs : 能接受他人那樣對待自己 以及自己也無意中那樣對他 09/07 19:05
→ levs : 人 09/07 19:06
對，例如我前女友跟我分手，
但是她就會把所有問題責任都推到我身上....各種轟炸
我做的事是我的錯
她做的事 也是我的錯，因為受我帶壞
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 19:07:38
→ levs : 簡言之界線範圍壞掉 對於某些誇張的事接受度比一般 09/07 19:06
→ levs : 人高 不過那是可以修復的 要認清父母做錯 09/07 19:06
→ levs : 也許他們有很可憐的童年 但那還是錯的 09/07 19:06
→ levs : 其實就兩個字"責任" 不要扯童年或疾病 就是責任 09/07 19:08
→ levs : 今天就算很雖被父母虐待又被外面的人欺負傷害導致自 09/07 19:08
→ levs : 己變成界線壞掉，那也是自己的責任，要咬著牙像硬漢 09/07 19:09
→ levs : 一樣承擔下來，而不是找藉口說誰或病害我變這樣 09/07 19:09
→ levs : 如果認清責任兩字的意義，面對那些擅自跑來怪罪你的 09/07 19:09
→ levs : 人自然會感覺:你是在公三小 09/07 19:09
→ levs : "那是你家的事" "關我屁事" 然後很自然不會去攬下不09/07 19:10
→ levs : 關自己的事 或是去幫別人扛責任09/07 19:10
→ levs : 不過認清父母的錯不是腦袋想或嘴巴講就好了09/07 19:10
→ levs : 聽說要哀悼 要痛哭哭到真的承認現實就是那樣才算09/07 19:11
→ levs : 不過原PO能寫這篇代表已經清醒了吧 恭喜 09/07 19:12
推 nancy0407 : 假設對方沒有病識感，聊天或者見面的過程中，情緒起 09/07 19:27
→ nancy0407 : 伏過大就很恐怖。我遇過一個超級恐怖的。我跟他還 09/07 19:27
→ nancy0407 : 有他媽媽出去吃火鍋，他上一秒跟他媽媽說愛你，下一 09/07 19:27
→ nancy0407 : 秒馬上跟他媽媽說「我想殺了你」…..後面相處過程越09/07 19:27
→ nancy0407 : 來越恐怖….。最恐怖的是他不知道自己在幹嘛說出非09/07 19:27
→ nancy0407 : 常難聽的話，然後下一秒又跟你說對不起。如果聖母09/07 19:27
→ nancy0407 : 心氾濫一點，大概就是重複自己受傷然後原諒對方，達09/07 19:27
→ nancy0407 : 成一個死循環，出不來的話最後大概兩個人一起進精09/07 19:28
→ nancy0407 : 神病院了吧。 09/07 19:28
推 jack3254 : 我處女座 09/07 19:33
→ jack3254 : 我覺得是個人問題而且平常都是我包容別人 09/07 19:33
一再溝通 一再碰壁撞牆的感覺
真的很難受
對方根本沒認真聽你說話
然後我自己也會跟著崩潰...
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 19:35:11
推 cliched : 我覺得，有常識，都會覺得，對方的無理取鬧已經超過 09/07 19:46
→ cliched : 界線，要緊酸 09/07 19:46
推 uly : 徵兆就是情緒不穩定與PUA 對象很多但都很短 09/07 19:58
情緒不穩定有，但對象少
只有前夫15年跟我一任男友5年
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 20:03:23
推 QuakerH : 初期徵兆還不熟的話，可以看看手腕有沒有刀割的痕跡 09/07 20:42
→ QuakerH : 吧？還有一般相處是否有突然暴怒，生氣的點很奇怪的 09/07 20:42
→ QuakerH : 情況，但不見得可以完全套用就是，不過初期相處起來 09/07 20:42
→ QuakerH : 有不舒服被踩踏界線的地方不要勉強自己，適度的保持 09/07 20:42
→ QuakerH : 基本關心不要太過親密，都是可以跟BPD相處的方式 09/07 20:42
→ QuakerH : 如果開始有情緒勒索的地方，一定要趕快懸崖勒馬，看 09/07 20:45
→ QuakerH : 過一本心理書籍，BPD特別會找容易心軟好欺負的，你 09/07 20:45
→ QuakerH : 只要不被勒索，就沒轍了吧，雖然這也比較偏後期狀況 09/07 20:45
→ QuakerH : 了，總之要學會非常堅定自己的個人界線和清楚釐清雙 09/07 20:45
→ QuakerH : 方的課題 09/07 20:45
→ QuakerH : 雖然這些真的很難，但如果自己真的不舒服放棄了 ，09/07 20:46
→ QuakerH : 果斷結束與對方的關係，也是明智的選擇09/07 20:46
推 levs : 一個人會演變成"心軟好欺負"跟原生家庭關係很大09/07 21:15
→ levs : 成長過程有人教過他"要原諒傷害你的人體諒其背景"09/07 21:15
推 eli001 : 確實有這種情況 很容易在被不好的對待的時候去找對09/07 21:19
→ eli001 : 方好的地方 但當對方反轉把你批的一無是處的時候 又09/07 21:19
→ eli001 : 特別難受 這種心軟的個性很容易吸引bpd卻也是最容易 09/07 21:19
→ eli001 : 受傷嚴重的 09/07 21:19
推 levs : 我花很長的時間才看到我父母是五歲小孩 現在不太會 09/07 21:24
→ levs : 受傷了 只想盡量閃避以免被利用被當成父母09/07 21:24
→ levs : 看"透" 打錯09/07 21:24
→ levs : 但我看透也是這幾年才辦得到 我都已經大嬸年紀了09/07 21:24
→ levs : 我覺得虐待我那麼多年還想把我當父母真的是很噁心 09/07 21:25
→ levs : 沒義務當不願修改自己個性努力成長的人的養父母 09/07 21:26
→ levs : 諮商真的有幫助 我以前出門在外很常惹到怪人 09/07 21:27
→ levs : 現在真的光用看的就感覺得出來對方怪怪的 09/07 21:27
→ levs : 例如住青旅，不認識的突然走來坐在我面前用極度依賴 09/07 21:27
→ levs : 性的眼神盯著我看的女生 09/07 21:28
推 eli001 : 說到一個點 我覺得bpd不一定會有意識到自己是bpd 但 09/07 21:28
→ eli001 : 他們找伴侶的時候會很明顯想要找爸爸/媽媽 特別是情 09/07 21:28
→ eli001 : 感需求方面會把自己當孩子一樣的索取 09/07 21:28
對方有說過小時候不被關注
想要有爸爸的關愛
還有無上限的包容任性
她很邏輯不像平常人
她有次大吵 把我的東西全部打包
丟在她家門外
結果隔週居然又大罵我
她全家新冠在家很痛苦 我完全都沒表達關心 ，連不熟的朋友都懂得要訂泡麵，我是個無
情的混蛋之類的....
這我就完全不懂 趕我走又說我不關心她的邏輯....
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 21:33:59
→ levs : 不熟裝熟的實例之一 這算是很常見可辨識的方法 09/07 21:28
→ levs : 有不幸童年渴望父愛母愛很無奈 但是不去諮商處理只 09/07 21:29
→ levs : 想靠談戀愛取得父愛母愛 失敗了就生養孩子從孩子身 09/07 21:29
→ levs : 上討 這不是劣根性是什麼？ 09/07 21:30
推 eli001 : 唉 都辛苦了 09/07 21:33
推 levs : 並不是每個有不幸童年或有某種病的人，都會因為曾經 09/07 21:33
推 linkmusic : 我是在順利斷開後，覺得這段經歷實在很異常開始大量 09/07 21:33
→ linkmusic : 看心理學方面的書才接觸到這名詞。後來上網看竟然還 09/07 21:33
→ levs : 被父母當物品利用過，長大後會重蹈覆轍也去利用別人 09/07 21:33
→ linkmusic : 有受害者論壇，總結下來加自己的經驗，其實要在前期09/07 21:33
→ linkmusic : 發現不容易，事實上前期BPD反而是很有魅力的，你根09/07 21:33
→ linkmusic : 本不會想要避開他，多數會變成「被害人」其實都是自09/07 21:33
→ linkmusic : 己放不開，在BPD開始牙起來時，會嘗試想先調整自己09/07 21:33
→ linkmusic : 解決(有些人見識到BPD抓狂的樣子會馬上落跑受害就比09/07 21:33
→ linkmusic : 較淺)，而這階段不跑等BPD 暴怒時開始出現暴力(傷人09/07 21:33
→ linkmusic : 或自殘)很多人就很難脫身了(跑了你怕他真的自s)，所09/07 21:33
→ linkmusic : 以重點還是當這關係對你身心不好時相信自己的判斷早09/07 21:33
→ linkmusic : 點閃人最好。09/07 21:33
→ levs : 我講難聽一點，如果自己覺得有權利利用別人，那以前 09/07 21:34
→ levs : 被父母當物品虐待各種利用，是不是自己也活該？09/07 21:34
→ levs : 我是直接被父母嗆將來你也會變成一樣的人09/07 21:34
→ levs : 就是衝著這句話長期諮商 剛開始去就直接講我要預09/07 21:35
→ levs : 防同化 09/07 21:35
→ levs : 所以不要說什麼沒病識感，活到四五十五六十跟我說沒 09/07 21:36
→ levs : 病識感才會情勒，根本放屁，除非智能有問題 09/07 21:36
→ levs : 自己可以選擇成為怎樣的人，動不動就推到病的問題的 09/07 21:36
→ levs : 話這輩子就這樣了，不論是什麼病都一樣 09/07 21:37
→ levs : 包括發展遲緩天生的也是一樣 自閉ADHD學障也都是 09/07 21:37
→ levs : 如果真的努力過了還不行那才是真的情有可原 09/07 21:38
→ levs : 但有多少是真的努力過？還是一開始就只會說很無奈 09/07 21:38
→ levs : 不過台灣諮商發展比較慢，近幾年又有些心理師哄抬 09/07 21:39
→ levs : 價格，只能說這方面更需要去除汙名化09/07 21:40
→ levs : 越是汙名化越是小眾，價格越是被哄抬09/07 21:40
推 eli001 : 原po 我前妻是會表達他很需要自己空間來消化情緒 但09/07 21:44
→ eli001 : 你真的在他心情不好的時候給他空間 他又會說你都不09/07 21:44
→ eli001 : 關心他的心情 這種矛盾的邏輯仔細想想是處處存在的09/07 21:45
→ eli001 : 當我提出這點的時候 他只是淡然地說 我也以為我可以09/07 21:47
→ eli001 : 自己消化情緒 然後繼續責怪我沒關心他 簡單說 處理09/07 21:47
→ eli001 : 他的情緒跟我現在對待孩子的時候有點類似 他們脾氣09/07 21:47
→ eli001 : 來的時候 根本搞不清楚自己為什麼生氣要的是什麼 除09/07 21:47
→ eli001 : 非你猜中了讓他覺得你好像說對了 他才會平緩 09/07 21:47
推 levs : 家母也是這樣啊，打個疫苗要不要打也要問我，想也知09/07 21:49
→ levs : 道不管回答要打還不要打，只要最後出事都是我的鍋09/07 21:49
→ levs : 所以我就回答"你自己決定，自己負責任^^"09/07 21:49
→ levs : 如果上面的狀況我遇到，我會再三詢問你想要怎樣， 09/07 21:51
→ levs : 然後強調你自己要為結果負責。雖然一開始這種講法會 09/07 21:51
→ levs : 讓對方暴怒，但是久了之後對方就知道不能再推卸給你 09/07 21:51
→ levs : (但是可以去推卸給別人 呵呵^^) 09/07 21:52
推 eli001 : 我覺得他們自己一個人的時候可以把很多事情做好 但 09/07 21:53
→ eli001 : 是只要身邊有人 會很習慣把責任推給別人 但他們心理 09/07 21:53
→ eli001 : 狀態很難忍受自己身邊沒人 09/07 21:53
推 levs : 那是一種撒嬌 所以不要給她有機會感覺你可以當她們 09/07 21:59
→ levs : 父母給她撒嬌 這個專有名詞日文叫甘え 是日本精神 09/07 21:59
→ levs : 科醫師很久以前提出來的論點09/07 21:59
→ levs : 我記得他還說嚴重拖久了會變精神分裂症(思覺失調)09/07 21:59
→ levs : 人得為自己行為負責 當把責任推給別人就是某種形式09/07 22:00
→ levs : 上的解離 幾十年前解離症狀也是被當成精分09/07 22:00
→ levs : "你選什麼自己負責" "你是怎麼想的" "你想怎麼做"09/07 22:02
→ levs : 反正就一直強調這三句(言下之意:關我屁事)09/07 22:02
→ levs : 自己要去諮商學習當自己父母 重新內建內心的父母才09/07 22:03
→ levs : 會具備自我安撫以及遇到困難內心思考處理的能力09/07 22:03
→ levs : 靠依賴親友或伴侶很難建立起來 因為要先拆解原先內09/07 22:04
→ levs : 心的不負責任甚至虐待型的父母 09/07 22:04
→ levs : 沒先拆解怎麼內建都建不起來 工程浩大所以要靠專業09/07 22:04
推 eli001 : 有時候共組家庭比較難 因為通常他會覺得他都在妥協09/07 22:05
→ eli001 : 但其實是一起討論出來的共識09/07 22:05
→ levs : 醜的、沒有小聰明的、良知強的，早就去就醫諮商處理 09/07 22:05
→ levs : ，根本不可能會有一直換對象一直不斷整人的情況 09/07 22:06
→ levs : 有去跟心理師討論就會知道了，多的是早就處理好的人 09/07 22:06
→ levs : 講這些拜託早點清醒，不要以為自己用奇怪招數很聰明 09/07 22:07
→ levs : ，真的去看過醫師寫給醫師的專業書就知道了， 09/07 22:07
→ levs : 用怪招術到最後只會越來越嚴重 09/07 22:07
你們越寫越複雜 我看不懂了...
但總之要當事人意識到，並且願意配合治療對吧！
如果她都覺得是別人的問題
她只要換掉相處的人，找到一個能百分百包容她的人呢？
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 22:10:13
→ levs : e大其實那算是一種"妄想"(不管怎樣都是對方錯) 09/07 22:09
→ linkmusic : 這是真的不得不說能一直找交替的BPD不少都是有獨特 09/07 22:09
→ linkmusic : 媚力的，例如瑪利蓮夢露日本的尾崎豐之類的 09/07 22:09
→ levs : 所以我到後來真的是懶得揮，根本浪費時間阿 09/07 22:09
→ levs : "只要找到一個百分百包容他的人"那就是妄想阿!!! 09/07 22:10
→ levs : 那是小朋友的幻想世界，太過理想化人類的能耐 09/07 22:11
→ levs : 這種人注定感情不幸，我很直白跟家母講過很多次 09/07 22:11
→ levs : 如果對於人有那種完美的不切實際妄想，感情跟一般交 09/07 22:11
→ levs : 友都沒辦法持續 09/07 22:12
→ levs : 所以最後就是即使感情不好也硬要生小孩=_=想說小孩 09/07 22:12
→ levs : 會給他無條件的愛，真的有這種變態父母 09/07 22:12
→ levs : 婚姻版看過XD 09/07 22:12
→ levs : 不可以從伴侶身上討無條件包容，要自己內建 09/07 22:13
→ levs : 一般人成長過程會透過父母跟親友同學互動逐步內建 09/07 22:13
→ levs : 可是不幸童年的人這方面會有缺陷，甚至內心存在虐待 09/07 22:14
推 eli001 : 夢露跟尾崎豐都死得早...09/07 22:14
→ levs : 狂的父母(內言、內在聲音會攻擊自己)09/07 22:14
→ levs : 這種情況就算真的找到很好的對象也還是會搞砸09/07 22:15
→ levs : 內心虐待狂控制狂高標準完美主義父母會幫忙扯後腿^^09/07 22:15
→ levs : 所以人格疾患通常感情會不順(引用自書籍)09/07 22:15
→ eli001 : 不知道為什麼很容易對伴侶不滿 那種不滿有時候感覺09/07 22:16
→ eli001 : 又是他們自己想出來的09/07 22:16
→ levs : 某種程度上放過自己的人比較有能力放過別人XDDD 09/07 22:17
→ levs : 有能力承認自己不完美才有能力承認別人可以不完美 09/07 22:18
→ levs : 家母已經沒救了而且沾沾自喜以為自己有神通 09/07 22:19
→ levs : 我寫這些看有沒有人覺醒，發現自己正在做傻事 09/07 22:19
她現在就是跟我分手了
然後很快速在軟體上找到新對象
不確定在一起沒
但又三不五時傳賴數落我
以前哪些缺點很糟糕
所以她才會受不了想離開我
我都覺得這哪招呀
她就突然變一副很跩的態度
”你看 我在外面多受歡迎的”感覺
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 22:22:34
→ levs : 我知道有些人格疾患很自豪自己很聰明很會整人 09/07 22:21
→ levs : PTT上看過不少 09/07 22:21
→ linkmusic : 我覺得會變被害者的一個問題可能是太多關注對方，該 09/07 22:22
→ linkmusic : 少關注自己，就像你到現在還在關注她能怎麼作(有病 09/07 22:22
→ linkmusic : 識感接受治療等)，應該把焦點拉到自己身上，他讓你 09/07 22:22
→ linkmusic : 身心不愉快你就閃，管她是人格異常還是個性機車，等 09/07 22:22
→ linkmusic : 你閃了他人生過的如何其實不關你事。你後續再研究也 09/07 22:22
→ linkmusic : 只是為了未來不小心踩雷能更快脫身，而不是關心對方 09/07 22:22
→ linkmusic : 福址。我們真的要學著少點聖母心多點selfcare 09/07 22:22
推 levs : 她當然數落你啊 因為分裂的防衛機制只能有正與邪09/07 22:24
→ levs : 她當然不能接受自已是邪惡，只能把錯推給你啊09/07 22:24
→ levs : 講白點有些性侵幼童的罪犯很認真地認為未滿十歲的09/07 22:24
→ levs : 小朋友先勾引他們的=_=09/07 22:24
→ levs : 這是專門在矯正未成年罪犯的醫師寫書寫出來的喔09/07 22:24
→ levs : 有些人就是會這樣，你有興趣多瞭解可以找書來看，09/07 22:25
→ levs : 但不用持續接收她的LINE 我以前跟前任分手是堅持斷09/07 22:25
→ levs : 聯喔 雖然對方有糾纏跟騷09/07 22:26
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 22:27:40
→ levs : 那種"她只能是對的"的世界觀是一種妄想，不用理她09/07 22:26
→ levs : 你算是很幸運她願意跟你分手，萬一她跟新對象不順又09/07 22:27
可能因為我是很理性的
這幾年我被他搞糊塗之後
一直想要弄清楚他的思考邏輯是什麼
為什麼常常前言後語搭不起來
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 22:28:38
→ levs : 回來找你才是你該擔心的 09/07 22:28
→ levs : 哈哈 我堅持分手後我前任寫信來說他約炮無數 09/07 22:28
→ levs : 我一點都不覺得那是所謂的他很吃得開或很受歡迎 09/07 22:28
→ levs : 跟你說啦 再怎麼醜又爛的人 如果專門去找落魄或做 09/07 22:28
→ levs : 奇怪行業的女生當然怎麼找都找得到 09/07 22:29
→ levs : 而且對方剛認識她又不知道她的個性 那有啥好炫耀 09/07 22:29
→ levs : 我跟你有點像 我也是理性思考型的 弄不清楚的話 09/07 22:30
→ levs : 我腦袋會打結 但要弄清楚很辛苦喔 要看很多書 09/07 22:30
→ levs : 我是跟自己說弄清楚以後畫成漫畫也不錯:P 09/07 22:30
→ levs : 反正我小時候就是立志畫漫畫幫助其他受虐兒 09/07 22:30
→ levs : 你弄清楚以後有機會可以幫助也是被唬得一愣一愣的人 09/07 22:31
→ linkmusic : 我後來想想，覺得問題都在對方需要被「拯救」的是對 09/07 22:31
→ linkmusic : 方其實也是一種自大。事實上無法迅速斷開保護自己身 09/07 22:31
→ linkmusic : 心的我問題也很大，會被BPD弄到心理受創很大也是自 09/07 22:31
→ linkmusic : 己有些需要改進之處導致的。只是當你覺得自己是被害09/07 22:31
→ linkmusic : 者把焦點放對方身上時，可能就看不到自己的盲點。 09/07 22:31
→ levs : 樓上說的沒錯啊，根本不需要去救誰，我也是放下了 09/07 22:32
→ levs : 就算是我親生母親我也是得放下09/07 22:32
→ levs : 因為世界上本來就是很多無奈的事 不能當超人09/07 22:32
→ levs : 小朋友才會覺得自己什麼都辦得到09/07 22:33
推 levs : 老實說覺得那種人很白癡 就是知道自己個性差才會特09/07 22:37
推 eli001 : 經過一段時間的諮商跟沉澱後 你是對的09/07 22:37
→ levs : 別回頭來跟你說她有人要 我前任也做一樣的事 09/07 22:37
→ levs : 信中還順便教訓我一頓 說我有病XDDDDD 09/07 22:38
→ eli001 : 我指linkmusic 09/07 22:38
→ levs : 拜託 我就算有病也不要他XDDDDD 09/07 22:38
→ levs : 此地無銀三百兩啦 上交友網站快速交到XDDDD 09/07 22:39
→ levs : 我講真心話可以嗎？我從一開始認識前任就跟他說從 09/07 22:39
→ levs : 朋友當起 因為我覺得隨隨便便就交往很奇怪 09/07 22:39
→ levs : 同前面說的"不熟裝熟" 奇怪的人際關係界線 09/07 22:39
→ levs : 所以他後來寫信跟我說約炮無數 我只是更看不起他 09/07 22:40
→ eli001 : 我是還沒經歷到那階段我只有發現他一直跟人曖昧 有 09/07 22:40
→ eli001 : 陣子會來問我一些他自己可以解決的事情 後來發現是 09/07 22:40
→ eli001 : 會錯意對方 自己覺得對方對他有意思 然後表白後被拒 09/07 22:40
→ levs : 因為他沒有冷靜觀察多面相 審慎決定要不要在一起的 09/07 22:40
→ levs : 能力 09/07 22:40
→ levs : 而且他自己有盲點不知道這是缺點 哈哈哈哈哈XDDDD09/07 22:40
→ levs : 還很認真以為很快交到約炮無數是很值得炫耀的事 09/07 22:41
→ linkmusic : 被BPD 弄過後，對人的恆常性會被搞亂(ex以前你覺得 09/07 22:42
→ linkmusic : 他是一個好人他就是一個好人，以後你看人會變成，你09/07 22:42
→ linkmusic : 覺得他是一個好人但誰知道會不會像BPD一樣突然切換09/07 22:42
→ linkmusic : 人格抓狂)或是對一些事情的判斷也會亂掉(ex 以前你09/07 22:42
→ linkmusic : 覺得某件事不會是雷吧，之後你會搞不懂了真的一般來09/07 22:42
→ linkmusic : 說不是地雷嗎因為BPD對地雷的判斷是心情不好時眼下09/07 22:42
→ linkmusic : 發生的事就是她的雷，而且他會有一套邏輯把他說成這 09/07 22:42
→ linkmusic : 事真的很雷，你踩雷了。但是讓自己受創到這程度，不 09/07 22:42
→ linkmusic : 會保護自己的我問題也很大。 09/07 22:42
推 levs : 你女友現在正在做蠢事不自知 而你很幸運跟他分手了 09/07 22:43
→ levs : 講白點那種人那種作法感情不順才是正常 講你什麼不 09/07 22:43
→ levs : 對你做錯什麼才會讓很吃香很快找到對象的他離開 09/07 22:44
→ levs : 你只要當成放屁就好 不要被他ＰＵＡ！！！！ 09/07 22:44
→ levs : "前"女友 漏字QQ 09/07 22:45
推 eli001 : 不知道現在的他這件事是不是雷 最後很容易就很多事 09/07 22:45
→ eli001 : 情不敢提出來討論 然後他又覺得你在疏離他 這些事情 09/07 22:45
→ eli001 : 也是經歷過 不過我還不會認為人會說變就變啦 身邊其 09/07 22:46
→ eli001 : 他人還是很穩定 09/07 22:46
→ linkmusic : 被BPD弄到一定程度後你必需要花不少時間重新定描你 09/07 23:00
→ linkmusic : 對人的認知ex 多跟多年好友相處讓自己重新回到穩定 09/07 23:00
→ linkmusic : 認知「一般人你認定他是個溫柔的人他就真的一直是這09/07 23:00
→ linkmusic : 樣的人，像BPD 這樣一秒變臉的才是異常」「一般來說 09/07 23:00
→ linkmusic : 這事真的不雷，就算雷也不至於像BPD一樣這麼抓狂」 09/07 23:00
→ linkmusic : 等等的校正自己。總之真的不要讓自己陷進去後來要修09/07 23:00
→ linkmusic : 復自己很麻煩，快閃就對。(說的我trauma都回來了09/07 23:00
真的 link大很對
我也很多驚恐特別是地雷這點強好呼應！！！！
明明就芝麻小事為何就爆炸了？？
例如在副駕大吼大叫 只因為我請他幫忙看地圖”為什麼我坐其他男人的車都可以舒服休
息睡覺！！！”
還有跟女性朋友聊天 也會暴怒
然後為了報復我就約男生去玩遊樂園
我生日她請我吃午餐 我說早上有朋友請我吃東西 可能要等我一下
又暴怒了：為何你生日不是整天留給女友，還跟朋友有約？
太多陰影....
推 eli001 : 這也是我一直諮商然後諮商師不愿意放人的原因 哭哭09/07 23:05
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 23:17:05
推 RaiGend0519 : 太口怕惹８ 09/07 23:36
→ eva19452002 : 除非你毫無異性交往經驗 不然BPD一定可以在初期發現 09/07 23:38
推 halfmoon6 : 把他告進法院吧 我最近有成功 09/08 00:04
推 iverson7703 : 我只能說初期會love bombing就要小心，因為接下來 09/08 00:24
→ iverson7703 : 就是devaluation跟 discard。還有相處發現對方沒有 09/08 00:24
→ iverson7703 : 同理心，就要設停損點。 沒經驗很難初期就判斷出來 09/08 00:24
→ iverson7703 : ，誰蜜月期會想到之後會變成慘劇ㄧ場09/08 00:24
推 my2019 : 這種真的交過一次就會有巨大的陰影，且再面對剛認09/08 03:43
→ my2019 : 識的對象也會影響，擔心重蹈覆轍，真的會嚇到...09/08 03:43
推 QuakerH : 其實一般朋友階段會莫名奇妙的點暴怒，異於常人的口09/08 07:37
→ QuakerH : 出惡言要小心了 09/08 07:37
推 eli001 : 同理心我覺得不一定 他們發作暴怒之前可以很有同理09/08 09:22
→ eli001 : 心 而且他們非常敏銳 只以察覺到你需要什麼09/08 09:22
我倒覺得他們的同理心是選擇性的
不熟的時候很會做表面
等到熟了知道誰是軟柿子可以拿捏
就會欺善怕惡
對於比他弱的或是他瞧不起的就不會有同理心
需要討好的對象就很會做人
→ DICKASDF : 阿你說的 要避開不就是分開= = 當然真在一起09/08 10:40
→ DICKASDF : 不是想分就分 那還是只能靠你自己09/08 10:41
→ DICKASDF : 而且很多人單純會做那些事 不等於就是有病09/08 10:41
→ DICKASDF : 不然部份女性跟高條件男性都有病了09/08 10:42
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/08/2024 11:08:45
推 QuakerH : 同理心我覺得是看他們心情….也就是選擇性的沒錯 09/08 12:01
→ QuakerH : 給D大，有這些症狀只能說是有BPD傾向，華人社會特別 09/08 12:05
→ QuakerH : 容易有，真正確診還是要醫師評估，但其實嚴重影響到 09/08 12:05
→ QuakerH : 生活和所有人際關係，差不多機率就蠻高的，你發現他 09/08 12:05
→ QuakerH : 周圍的朋友或伴侶都來來去去，跟家人關係可能也不好 09/08 12:05
看人下菜，久了被輕視的人也會不爽，鬧翻是正常
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/08/2024 13:27:46
推 eli001 : 分裂機制會很明顯影響到人際關係 09/08 13:46
→ eli001 : 忽然有人對你評價反轉 沒什麼人可以接受的了 09/08 13:46
→ linkmusic : 真心建議你少關注他多關注自己,你或許現在還沒有感 09/08 17:19
→ linkmusic : 但其實你自己可能受傷慘重要好好修復的狀況了09/08 17:21
→ linkmusic : 若你不好好修復自己,未來你再度進入男女關係時,很可09/08 17:22
→ linkmusic : 能會變得小心異異的深怕踩到對方地雷(因為你認知已09/08 17:22
→ linkmusic : 經被搞亂了)之類的,反而可能因此失去一段好的緣份09/08 17:23
→ linkmusic : 網上有些言論在說強尼戴普的前妻安柏也是BPD,若為真09/08 17:25
→ linkmusic : 你站在旁觀者的立場會建議強尼戴普再攪進去搞懂安柏09/08 17:26
→ linkmusic : 在想什麼,要怎麼有病識感看醫生嗎?不會吧,你現在的09/08 17:26
→ linkmusic : 立場就是強尼戴普,程度不同罷了,想想自己怎麼作才會 09/08 17:27
→ linkmusic : 讓自己幸福吧 09/08 17:27
推 lily08320 : 呃......身為一個凡人，不管投入多少當一段關係有毒 09/08 17:29
→ lily08320 : 的時候分手就好了 09/08 17:29
→ lily08320 : 至於bpd也有嚴重跟不嚴重，是個人都會利用別人+想控09/08 17:29
→ lily08320 : 制對方行為或是想更被重視，重點是覺得不舒服，不舒 09/08 17:29
→ lily08320 : 服就不愛了就分手，人生哪有那麼多貼上一個有病的標 09/08 17:29
→ lily08320 : 籤行了的 09/08 17:29
→ lily08320 : 很多bpd本身有很多體貼的個性或是亮麗的外表，吸引 09/08 17:29
→ lily08320 : 人的地方，不然哪有人傻傻被利用，都是互相的好嗎 09/08 17:29
→ lily08320 : 現實認識一個大家都說他可愛的同事（不熟的時候），09/08 17:34
→ lily08320 : 平常就很貼心很幫人，但是他對地位比他低的人就很不09/08 17:34
→ lily08320 : 客氣，然後會說謊對付對方，說自己被欺負很委屈，借 09/08 17:35
→ lily08320 : 此增加自己的戲份，我不覺得他是有病，就是人品如此 09/08 17:35
→ lily08320 : 而已 09/08 17:35
推 eli001 : 可以的話 去諮商 把責任釐清 跟bpd相處很容易覺得都09/08 17:56
→ eli001 : 是自己的錯 甚至大指控你才是有的關係的罪魁禍首09/08 17:56
→ eli001 : 有毒關係 投射也是他們很常使用的心裡機轉 對指控對09/08 17:57
→ eli001 : 方才是他們問題的元兇
推 eli001 : 雖然知道很難 但不要理他了 09/08 20:44
噓 Lawnmower : 不就離開下一個更好嗎，一直創一些有的沒的名詞，以 09/08 21:13
→ Lawnmower : 前哪那麼多毛病，心態練好一點比較重要，不行就下 09/08 21:14
→ Lawnmower : 面一位，不開心還抱著幹啥 09/08 21:14
推 WiserWilly : 很容易把中性事件用偏差的負面角度解讀 09/08 23:45
→ WiserWilly : 一直用傷害別人證明自己勝利/被愛/最厲害 09/08 23:45
→ WiserWilly : 非黑即白/無法定義人、包括自己/高敏感 09/08 23:47
→ Virgo : 情緒反應很激烈 情感表達很直接 可以一秒變臉 09/09 10:35
→ Virgo : 抗壓性低 很極端 09/09 10:35
推 qnonp2012 : 沒有什麼朋友或是被很多人討厭 這是我觀察到的共同 09/09 10:37
→ qnonp2012 : 點 他們的負面行為不只是對另一半 朋友也同樣會被這 09/09 10:37
→ qnonp2012 : 樣對待 09/09 10:37
推 eli001 : 當過室友必定鬧翻 說法是自己很容易看人不爽 09/09 10:55
→ ChenDotQ : 避不開的。只要感覺到不舒服，離開就對的，只是每個 09/09 11:50
→ ChenDotQ : 人忍受力不同。沒辦法覺察自己也被拉下去，陷入救世 09/09 11:50
→ ChenDotQ : 情結或是自己的過度依戀的，大概會好一陣子無法自拔 09/09 11:50
→ ChenDotQ : 。 09/09 11:50
推 QuakerH : 哇靠，原po收到的訊息內容根本跟我的BPD朋友愛傳的 09/09 12:40
→ QuakerH : 內容一模一樣… 09/09 12:40
→ QuakerH : 我勸你趕快封鎖，我已經封鎖我朋友快一年了，生活圈 09/09 12:43
→ QuakerH : 能斷的都斷，生活突然豁然開朗，平常相處壓抑的生活 09/09 12:43
→ QuakerH : 全沒了 09/09 12:43
→ QuakerH : 你再繼續接收對方的負面情緒，總有一天會生病的，去 09/09 12:45
→ QuakerH : 接觸多一點正向的人事物吧 09/09 12:45
→ QuakerH : 不要讓對方可以再繼續傳那些不負責任的言語傷害你（ 09/09 12:51
→ QuakerH : 過錯全往外推，自己愛當受害者） 09/09 12:51
推 saiya : 遇到一件事先想想這是誰的問題,自己的問題就自己背 09/09 13:22
→ saiya : 別人的問題就不關你的事,拒絕被情勒,拒絕負擔別人的 09/09 13:22
→ saiya : 問題, 先從這點做起. 這很難, 但是要自己摸索 09/09 13:23
噓 TurtLeKwei : 常常情勒就是警訊了
原文恕刪
我不是醫生,以過去身為另一半的經驗說出的我觀察跟感想
我的感想不一定對,畢竟說到底如果這是一種病,誰想得
但我自己的底線很明確,當我感覺對方拿病當護身符我無法接受
首先,如果去看我帳號的發文紀錄,最後兩篇文語氣明顯不是我發的
(沒錯...她用我的帳號去發文...)
然後分手後我去看了一下我的ptt信箱,交往期有去O2徵友zzz
(如果有寄信或收信來自這個ID的人,先跟各位說聲抱歉orz)
我猜可能就是大家說的有吵架害怕被拋棄之類(隨時找伴的概念)
從他發文中
這篇大概算是她的膽小怕事人格(某篇說的C型人格?)
https://reurl.cc/VMMb4n
這一篇大概接近他快要變找碴仔的初期A型人格
https://reurl.cc/VMMb4b
那至於她完全變成超級找碴吵架王的時候會變怎呢?
附上兩個以前保留的對話紀錄
https://imgur.com/VaXyeuP
https://imgur.com/aoIHJvk
至於為什麼保留對話?因為她吵完(或回復正常)會堅稱不記得不是她發的
(或是扣我帽子說我也是這樣講話= =???)
最後就是搬出人跟人要同理對方的大絕招
中文講邊緣型人格感覺沒有英文直翻來的精確
英文直翻譯大概算是雙極性人格,會出現很極端的愛與恨
這個YT上應該是有滿多影片可以說明的
我也是分手後演算法看到這類影片才想到,啊原來她是BPD
當時交往的過程,如果以一個陪伴者的角度來說實在是不輕鬆
我是自認自己算脾氣不錯的人,但有時也會跟她硬碰硬吵架
當時一度以為她應該是憂鬱症(可能也有),但分手後看到影片覺得應該是BPD
基本上滿難掌握什麼狀況會觸發她A人格的出現
但是說到後期出現我也是滿淡定的看她自己在line上大噴特噴
這類極端的性格,也會有很多極端的行為
比方說極端暴飲暴食或是完全沒有財務觀念
(賺不多,然後花更多,後期連繳房租跟電話費都成問題,但還是跑去領養貓...)
總結來說,如果這是一種病,我可以給基本的同理和包容
但這一切同理包容的前提都是以不讓自己也變糟為前提
即便這類疾病可能源自原生家庭或是其他的創傷,但這大概就是每個人這世的課題吧
分手後有什麼後話呢?
除了辦很多社交帳號騷擾我外,還叫她的同事來聯絡我= =|||
最後跟同事閃電結婚,但後續貌似又閃電離婚...
https://imgur.com/BD1yPpS
https://imgur.com/YF8F6ag
分手後一陣子逛貓版,看到很熟悉的貓照片送養
原來她自己辦了個ptt ID,在貓版PO的送養文
(我不知道到最後是養不起還是怎樣,但送養緣由她有再包裝過)
去看了一下發文紀錄,發文性格的確也是遊走在A~C形狀態的性格
最後希望大家都能有健康的身心
已經為人父母者,請用愛去灌溉你的孩子們,讓他們好好長大
幸福的童年可以治癒一生,不幸的童年要一生治癒
很少有人能有健全完整的家庭教育,所以我也不認為有100%的健全人格
但步入校園職場後遇到的人,也可能會是治癒我們的貴人
如果這個人有治癒到你,記得心中放著一份感謝
如果我們有心無心有治癒到別人,記得不要讓自己受傷
推 eli001 : 雙極性是另一種病症 邊緣型的英文就是邊緣 雖然他們 09/08 18:02
→ eli001 : 很常共病 09/08 18:02
→ eli001 : 但被使用帳號這事情我也經歷過 09/08 18:02
→ eli001 : 回i大 那時候覺得反正自己沒做虧心事給也沒關係 但 09/08 18:03
→ eli001 : 後來發現這種行為真的很破壞邊界 會讓對方覺得自己 09/08 18:03
→ eli001 : 可以做某些事情 09/08 18:03
推 eli001 : 然後似乎也有結束關係就重瓣社群帳號的習性 09/08 18:07
推 iverson7703 : 我是拒絕了沒給，這實在太誇張。 09/08 18:11
推 Nemophila : Baby ramdeer 09/08 18:11
推 eli001 : i大 在給之前他會先奉上他的帳密唷 不給的話.... 09/08 18:15
推 QuakerH : 很典型的BPD..那種罵人方式真駭人，每天被這樣精神 09/08 18:18
→ QuakerH : 折磨影響會很大，傳訊息給你的那位，真不懂當初怎麼 09/08 18:18
→ QuakerH : 會這麼衝動，決定跟BPD結婚的要三思，不然工作和生 09/08 18:18
→ QuakerH : 活都有很大的機率會垮掉，還可能創傷到需要一段時間 09/08 18:18
→ QuakerH : 復原 09/08 18:18
推 iverson7703 : 不給就是大吵，關係走到盡頭。就看能不能全身而退 09/08 18:20
推 eli001 : 我前妻要離婚的時候也是各種數落我給我家人甚至他自 09/08 18:29
→ eli001 : 己小孩 09/08 18:29
→ eli001 : 跟我家人 而且是針對人格去攻擊 就覺得我們這些人 09/08 18:29
→ eli001 : 配不上他高尚的人格 09/08 18:29
推 eli001 : 這種交出帳密的要求應該也算是一種試驗吧 bpd很喜歡 09/08 18:40
→ eli001 : 各種考驗關係的試驗 09/08 18:40
推 rabinson : 這個罵人我也好熟悉.... 09/08 18:40
→ rabinson : 前女友發作時惡毒不輸她 09/08 18:40
→ linkmusic : 陰影都回來了，比起言語比較敏感的人會感覺到對方氣 09/08 18:56
→ linkmusic : 場迅速切換。不過據我所知bipolar 和borderline per 09/08 18:56
→ linkmusic : sonality disorder 是不一樣的病名並不是中文翻譯問 09/08 18:56
→ linkmusic : 題喔 09/08 18:56
推 eli001 : 你可能跟他說你跟同事有約問他要不要去 他說你去啊 09/08 18:58
→ eli001 : 你去就好 回家就發現他怎麼怪怪的了 09/08 18:58
→ linkmusic : 話說我一開始看心理學書時也覺得是bipolar 但BPD讓 09/08 19:03
→ linkmusic : 人疑惑的在於只在你面前抓狂，對別人都形象良好，在 09/08 19:03
→ linkmusic : 到底是bipolar 還是果然是我的問題？間疑惑時才接觸 09/08 19:03
→ linkmusic : 到BPD 09/08 19:03
推 eli001 : 這兩者很常共病 09/08 19:06
→ eli001 : 另外提一下 bpd有一點很特別的生氣地雷 “你的快樂 09/08 19:07
→ eli001 : 不是因為我”展現快樂的時候也要小心翼翼 特別是你 09/08 19:07
→ eli001 : 跟同事朋友相處得開心的時候 09/08 19:07
→ edith01 : 是因為長得特別好看所以才能快速找到下一個對象並 09/08 19:43
→ edith01 : 且結婚嗎？ 09/08 19:43
推 eli001 : 不一定特別好看 但一開始的甜蜜轟炸確實讓人感覺美 09/08 19:47
→ eli001 : 好 09/08 19:47
推 kurogame : 這個罵人真的好難扛住 09/08 20:22
推 Lawnmower : 所以很簡單，永遠不要完全相信一個人 09/08 21:15
推 sm981512 : 好可怕 多重人格喔 09/08 21:16
→ Corydoras : ^U^ 09/08 22:36
推 tw15 : 辛苦你了 09/08 22:38
推 RaiGend0519 : 太口怕惹８ 09/08 23:41
推 WiserWilly : 邊緣性人格的英文也是邊緣的意思 09/08 23:50
→ WiserWilly : 一開始被以為是"邊緣人"才這樣命名，後來發現並不是 09/08 23:51
推 WiserWilly : 除非你是npd不然你別想著聖母心可以拯救bpd，還是快 09/08 23:53
→ WiserWilly : 逃八== 09/08 23:53
推 VoV : 有精神病的女權真的愈來愈多,話說怎麼不把密碼改掉 09/09 00:04
→ VoV : ,萬一被她冒充身份做壞事,更得不償失吧 09/09 00:04
推 dante60229 : 我前任也是BPD 看到你的經歷 感覺跟我一模一樣… 09/09 00:40
→ dante60229 : 很極端的罵人 把話說死 問候全家人 之後再耍可憐祈 09/09 00:40
→ dante60229 : 求原諒 說知道錯了 好幾次差點心軟 09/09 00:40
→ dante60229 : 一天幾百通電話、訊息騷擾（分手後） 封鎖後繼續新 09/09 00:40
→ dante60229 : 創帳號、借其他人電話來打 找不到人就騷擾我身邊的 09/09 00:40
→ dante60229 : 家人、朋友 甚至是開小帳毀謗我 09/09 00:40
→ dante60229 : 那段日子看到手機亮時 心是真的會慌 09/09 00:40
推 meijer : BPD的成因是童年的創傷造成的嗎? 09/09 03:38
→ hyuying : 遇到了到底該怎麼辦 好折磨 09/09 04:51
推 s761123 : 想了解更多推薦《愛你想你恨你走進邊緣性人格的世 09/09 06:44
→ s761123 : 界》 09/09 06:44
推 eli001 : 還有一本 親密的陌生人 書名很貼切 有時候真的反轉 09/09 07:52
→ eli001 : 到你都不認識 09/09 07:52
推 iverson7703 : 童年的創傷跟嬰兒期沒得到滿足，容易成為人格疾患 09/09 09:28
→ iverson7703 : 。遇到這樣的人，被當沙包的機率比較高 09/09 09:28
推 eli001 : 俗稱缺愛 缺愛其實很好辨認 但沒經驗的人很容易聖母 09/09 09:32
→ eli001 : 發作陷下去
如題，我是一名bpd患者
正常bpd該有的症狀，基本上我也都有
除了心理方面，我的身體也非常的虛
感冒幾乎快變定期，平常也有骨頭、皮膚、過敏、偏頭痛的藥要吃
為了討取另外一半的關心，我很常以自殘手段逼迫對方理我
如亂吃一堆藥(身體關係家裡面的藥非常的多)、自殘(本人對痛沒有排斥，反而是有點喜歡，就算沒女朋友也常以這種方式紓解壓力)
並且故意讓對方知道
一開始交往時，我也有直接說我的心理狀況非常不好
我可能會做出來的事，我也都說過了
(基本上我不會傷害任何人，雖然我喜歡看到自己受傷和流血，但我非常怕看到別人身上有傷或是因為痛而感到痛苦)
對方說，她會諒解
但重點來了
因為我非常的沒有安全感
可能聊天時，對方打字的口氣跟平常不一樣
甚至少了/多了幾個平常他會/不會用的表情符號
我的心情就會非常起伏
對方跟男生接觸時，我也眼睛都會盯著
在學校時，一離開我的視線，等她回來我會馬上問她妳剛去哪裡(正常口氣)
每次吵架，我的嘴完全不會饒過對方
如果是對方的錯，我會酸到她道歉並認錯為止
如果繼續吵下去，我的心情會明顯差到別人不敢接近我
但是她卻可以當做我不存在一樣，跟別人嘻嘻笑笑彷彿她剛剛根本沒有不開心
這點我始終無法明白
我知道我的問題在哪裡，我也知道這樣會讓對方感到不舒服而已被壓迫
有持續的心理諮商，但情況始終沒有好轉
我不想繼續傷害她，也不想再給她那麼大的壓力
我也提過分手，我真的很怕再下去她會被我壓迫到很難做人
她也不願意，她說她相信我會好的
但每次只要我們吵完後回頭講吵架的事時，她總會抱怨我說為什麼脾氣一定要那麼大，不要拿bpd當藉口明明就是我不願意改
這句話給了我非常大的打擊，讓我覺得她沒有要陪我度過這道難關的意思
我真的不是不願意改
但以前的傷口就刻在我的記憶裡
我好怕重蹈覆轍
請問各位，我是該堅決放手讓她找更幸福的人
還是有什麼辦法，能讓我這心病改善一點呢...
謝謝大家
抱歉，故事稍長，我盡量精簡，希望不要丟失太多細節
先介紹她，她可愛、體貼、自我意識強、善於交友、情緒感染力強。在我眼裡她很棒，雖
然強烈的自我讓她總是要得到自己要的，哪怕費盡手段。且由於親和力強，她身邊也不乏
異性友人（會傳出緋聞那種）。同時雖然小小隻惹人憐愛，但其實是個不好惹的小辣椒。
不過我們就是一般的情侶，一般的相愛、吵架和生活。
直到有陣子，她生了一場怪病，頭痛、胸悶、無力甚至昏厥、失憶，但我們跑過無數醫院
就是檢查不出病因。或許是壓力大自律神經失調？總之我花費非常大的心力照顧她，對此
我是無怨無悔的，她也表示非常感動。雖然從此以後她就時常發病，且這時我才得知她以
前有過憂鬱症病史。但經過種種的磨鍊，我們愛的更加堅定、愛的如癡如醉。
總之，愛情的故事就是長那個樣子，不多著墨了
我不認為我們是多不同的情侶，頂多就是我的軟弱加上她的堅持，讓我身邊幾乎沒什麼能
交心的朋友。以及她稍微頻繁的脾氣以及情緒勒索，和因為她選擇發脾氣代替好好溝通，
不悅而選擇冷戰的我。
很常見嘛，就是典型的一個願打一個願挨，以為吵完架就會進步，實際上雙方都在壓抑，
走向越來越糟的情侶。
直到某一天，我的前前任A跑來密我，她在訊息中控訴我選擇了女友而非友誼而把她封鎖
，還有種種她和其他男生曖昧不清的事件，以及A是多麼不喜歡她。
對此我的回應是，雖然不是我「親自」封鎖妳，但基於她的要求也就這樣，再來妳說的那
些事情除非有實質證據，否則我還是選擇相信我女友。
A說我女友是控制狂，我表示她有她的堅持，而這是我的選擇，不甘妳的事
A最後表示她想挽回我們的曾經，問我再有一次機會我會選擇誰？
我說這是不切實際的假設，而且我們很好，不需要妳來挑撥離間
奇怪的是，我記憶中的A並非這麼瘋狂的女人，而且她在訊息中屢次提到我最好把這件事
告訴我女友，她不好惹。
而在我女友知道我還和她聯絡的事情後，她爆炸了，我也經歷了我人生最黑暗的時光。
很難準確描述那段日子，她挑起爭端、我為此不爽然後吵架，這是基本結構，如果「順利
」吵完的話就炒飯，不順利的話就是鬧離家出走、鬧自殺。半夜3點在外尋找女友、在適
合自殺的地方找人、練習奪刀術都是我的日常。
我們的感情就好像處在極端的天秤上，不是極度開心滿足，就是痛苦的要命。
我自認內心不算軟弱，但經歷了這種三溫暖和壓力，我好像也有點生病了。我時常陷入焦
慮，擔心會不會明天又要吵架、會不會回家看到屍體、還是起床發現有把刀插在我身上，
而且，我真的好累。
詭異的是沒有人真正下定決心分手，我一方面怕她真的自殺，一方面也耽溺於風雨過後的
溫柔；而她總形容我是世上最棒的男友，但情緒上來時又說我是造成她不幸的元兇。
不過這麼病態的關係終究不會長久，而我很幸運的有很棒的家人，他們把我從深坑中挖了
出來，我也終於結束了這段關係。
但故事還沒結束
她告訴我她懷孕了
而且是在送醫後才知道的
嗯，自然流掉了
我當時不知道怎麼解讀這些訊息，我心中有太多感受和問題，包含對不上的生理期（當然
這個不見得準）。我告訴她那我隔幾天跟妳去看醫生，確認妳的狀況以及解答一些疑惑，
但她堅持不要我去，她說現在最不想在醫院見到的人就是我。
之後的日子很怪，我們好像達成了奇怪的協議。我並不想回去那段關係，但也飽受愧疚和
後悔（沒戴）感折磨。她說她沒胃口好好吃飯，於是我決定給她送便當，也不要把她拋下
（分手但還是會聯絡），就當作是給她補補身體，也是我的唯一能做的贖罪。
經過了一個月左右我不再送便當，她好像也好多了，我們變成了還是會偶爾聊聊天的關係
。
有天我突然回想起以前的故事，決定把一些事情問清楚，我打開聊天室
：A，妳那時候在想什麼，為什麼這麼反常？
：什麼時候？你在說什麼？
：（傳截圖）
：蛤？這個是誰？
：這不是我欸？
？？？？？？？？？
在確認A「幾乎」不是在說謊後，一陣雞皮疙瘩竄起，我大腦飛速的運轉，一個個條列和
刪去可能的兇手，瘋狂的分析細節、線索和動機，結果卻是我只能想到一個人。
我被這個結論噁心到想吐，我的世界崩塌了。
我真的不懂
太多的疑問了
（好像寫太多我就直接講下一個故事了）
嗯還有。
那件事後我決定再也不聯絡，中間我還聽聞我家人看到她摟著某個男生的手離開711，就
在分手後不久
……
某天她跑出來跟我說
：其實我有事情瞞著你
：我還有第二個小孩
：那時候流產的時候醫生說是雙胞胎，只有流掉一個，另外一個還可能活
：於是我決定瞞著別人，自己努力的照顧他
：但最後還是不幸流掉了
到底是三小？
我告訴她給我證據，她傳了一張超音波圖，並大罵我是個不相信她、不負責任的垃圾，我
說我要帶妳去看醫生回診，她說不用回診，要看醫生就帶她去看中醫調身體。
所以，我逃走了
———
其實我沒能視其為鬧劇，一笑了之
因為說到底沒有任何事是被證實的，不論是A朋友或是後來的超展開，我只能盡量以中立
的角度描述。我真的很害怕這一連串的事件會不會是漏了哪個環節，導致我推導出可怕的
結論。
我不敢去戳破那些內容物一目了然的透明氣球，我很怕戳破了卻沒有看到預想中的情況，
我害怕讓自己從混蛋變成人渣
但我也不知道怎麼平衡內心裡的感受，不論哪一個結局都不會圓滿
感覺好像受了傷，卻不知道怎麼醫
———
我不知道各位看完怎麼想的（可能也不想看完嗎）如果有看完，我猜有人會覺得很創？畢
竟我自己也覺得扯，不過其實沒差，硬要說服別人相信這個故事對我也沒好處，信者恆信
吧
我寫下來只是想聽聽有沒有人能給我一些建議，或是我沒看到的盲點
關於「邊緣型人格障礙症」（borderlin personality disorder BPD)
你曾經有被朋友情緒勒索嗎
-
你是否遇過一種朋友
剛開始認識時，覺得他很親切很熱情
能夠快速的與旁人建立起親密關係，好像跟正常人沒有什麼不同
但實際上她很沒有安全感、很害怕被人拋棄
人際關係緊張且不穩定、對人的態度極端而又反覆無常
或是從過度依賴身邊的人、並明顯表現出操控他人的企圖
想引起你的注意而做出自殘等危害自己的行為？
-
如果有的話那他可能是邊緣型人格障礙症
又是B型人格障礙症的其中一種
-
邊緣性人格障礙症的人的「自我形象(self-image)」很不穩定
他們非常沒有安全感
正是因為太害怕自己會被拋棄，所以才要這麼積極的抓緊別人
而且如果這個人的想法跟個案不一樣，個案又會感到憤怒
會跟對方馬上翻臉、貶低對方
透過傷害自己、物質濫用、衝動行為等，來幫自己恢復平靜
就連進入心理治療關係也會有意無意的操控治療師。
有些個案會因為無法忍受獨處、想要有個可以依賴的人
而快速的跟剛認識沒多久的人發生性行為
-
診斷準則
起於成人早期之前，在各種環境背景下表現的一種廣泛模式，對人際關係、自我形象、情感表現極為不穩定，而且非常容易衝動，常表現符合下列五項或以上，就有可能罹患邊緣型人格疾患：
不論是真的有可能發生，還是自己幻想出來的，患者會極力避免被親人好友拋棄。
與人相處的應對方式不穩定、情緒反覆無常，並會表現出操控他人的意圖。
扭曲且不穩定的自我意象(Self-image)，進而影響到心情、價值觀、意見、目標和關係維繫。
行為浮躁，甚至可能衝動行事不顧後果，例如過度消費、危險駕駛、濫用藥物、濫交等。
出現自我傷害的行為，包含企圖自殺，或是以自殺威脅他人。
沮喪、易怒、焦慮等情緒會持續幾小時，但很少會持續到幾天以上。
長時間感到空虛或無聊。
不適當、過於激動，或是無法控制的發怒，通常也帶有羞愧和罪惡感罪惡感。
產生解離感(Dissociative feelings)，或是壓力相關的偏執意念
-
病因
1.基因遺傳
並不是指特殊的基因會造成邊緣性人格障礙，而是家族史中若是有近親出現病史，那就會有更高的機率發展出此病症。
2.環境因素
生活中經歷重大創傷事件，例如家暴或是性暴力，又或是幼兒時期離開主要照顧者，或是經歷過孩童期的情感忽視。
3.大腦功能
患有邊緣型人格疾患的人，大腦中的情緒調節系統會跟一般人不一樣。
-
治療方法
1.藥物治療
目前還沒有研發出可以有效減緩邊緣性人格障礙症狀的藥物，有時會用抗焦慮劑當安慰劑
2.心理治療
研究顯示linehan的辯證行為治療可以有效的控制
-
如果你有BPD人格，你必須好好照顧自己，如憂鬱、擔心、罪惡感等情緒，也必須能夠自我控制
身為個案的家人或親近的朋友，可以在勸導病人的同時，自己也尋求專業人士，在他們的幫助下，不時修正與病人的關係，並改善溝通技巧。
與個案來往時，若個案跟你詢問聯絡方式，要考慮一下是否要給，因為個案有可能半夜會打來騷擾你，也因為怕被你拋棄常常聯絡你，情緒勒索你。
如果別碰的意義是 不要自找麻煩
那的確是唯一解
高中時期交過一個憂鬱症女友
經驗簡單分享一下
我跟她是國小同學 畢業後就沒聯絡了
高中的時候才重新連絡上
他一開始跟我說她家有家暴問題
她姊 她爸 她媽 全都霸凌她
然後常哭哭啼啼分享她在學校遇到各種同儕相處上的問題
她女校 然後交過女友 也交過男友 頭髮是綠色的
她憂鬱症的程度大概到已經會輕微自殘的地步
有時候一起讀書
偶然回過頭來
看到她整個手腕都是血
拿美工刀劃的
劃的都不深 剛好讓血可以滲出來
稍微壓一下就差不多可以止血的程度
她說看到這樣血滲出來的樣子 有種紓壓感
發生的頻率高到我後來看到血都無感了 本來還會反胃的
除此之外
半夜兩三點打來說想要自殺可以說是家常便飯
她家住11樓
每次打來 基本上就是說她已經準備好了 要起飛了
然後我就要陪她哭哭啼啼 要一直不斷告訴她世界很美好 別想不開
講到後來我自己都想跳了 (雖然我家只有3樓)
--
初期交往的時候聽她講各種影響她的衰事
一開始覺得覺得十分可憐
但一段時間 在各種她提供的情節交互比對 抽絲剝繭後
只覺得她這個人會受到病痛的折磨 根本是咎由自取
舉例來說
有一次她說
在過年親戚聚餐上
她爸講了一個冷笑話
大家都很識相地笑了
但她就是要拆他的台
說 "不好笑 呵呵呵"
讓她爸當場僵住
然後回家就被她爸揍了...
她說他吐她口水 搧她巴掌 要她跪整晚
讓她整個心靈受創 覺得人生沒有意義(泣)
哭哭啼啼哀怨為什麼爸爸要這樣對她
這個故事在她描述起來 就是100%聚焦在她爸如何揍她 她如何難過的橋段
但
你他媽一開始在那邊挑釁他又是什麼意思?
另一個故事
說有一次 她去上學
然後因為好像沒穿制服還啥的
被當糾察隊的學妹攔下來
她沒有配合記點就算了 還當場把那學妹飆罵一頓
"幹你娘什麼臭婊子我操你媽的B" 類似這種 真的不誇張
把別人罵到當街哭出來
幾天後 別人家長來學校找老師對峙
更誇張的是 她還當著對方家長和那學妹 還有其他師長的面
一個挑釁地說 "我就是要罵她 怎麼樣~臭婊子"
...然後這故事她也是哭地吸哩嘩啦和我訴苦
(我雖然是罵她了(泣)...但我那天只是急著想要去吃福利社的包子..這很過分嗎..)
簡單來說 她永遠都是受害者
就算明明是霸凌的那方 也是一樣
--
交往大概幾週 我就受不了了
但我真的很怕一分手 她晚上找不到人訴苦 會真的上演鯉魚躍龍門
所以一直不敢提
一直拖了好幾個月才解脫
--
插播另一個故事
小弟我高中的時候非常怕鬼
有一次我家附近巷口發生車禍
有人走了
當天晚上跟她講到這件事
然後她就說
"如果你想著祂們 祂們會知道 然後會來找你"
害我一嚇傻
然後更靠北的是她知道我會怕鬼之後
開始一直拿這件事出來嚇我
每次晚上在那邊要跳不跳的時候
開始說會說 "沒關係啦 我就算死了 也會以另一種形式回來陪你"
我瘋掉
跟她說 不是 我比較喜歡妳實體的樣子 不用起飛 也不用回來
然後我這說法後來就被她講成
我和她在一起 只是因為怕她起飛後變成鬼回來找我 我根本不是真心愛她
(這其實也是部分事實就是了)
--
後來還是分手了
她提的
說感覺沒了 說我不能給她她要的
兩個人在一起沒有比較好的話 為什麼不一人就好
(ok fine my loss)
重點是
分手後幾個月
我收到一封簡訊(那時候還在用Nokia 3310)
"各位朋友好
我是XXX的姊姊
她上個月跳樓自殺了
願她安息"
我當下腦子刷地一個空白
我最怕的事還真的發生了
不會吧 講這麼久都沒事 真的因為我的關係出事了
但大概三秒後
我想
不對
沒這麼單純
她知道我怕鬼
也知道我怕她會真的起飛
也知道我怕她會變成鬼回來找我
..這簡訊應該是她自己打來嚇我的
況且 她和她的憂鬱症比鬼還可怕
我連這都熬過來了
從來沒遇過的鬼 相較之下好像還好而已
轉頭就忘了這件事
後來好像也沒那麼怕鬼了
(笑死 沒想到還能有所成長)
幾年後臉書開始發達了
查到她還活得好好的 頭髮染成粉紅色的 看起來應該還在承受自己帶來的罪
---
打這麼多廢話 不期望有人能看完
精華留在這:
我交過兩個憂鬱症的女友
憂鬱症的(女生)大概有幾個特點
1. 某方面價值觀明顯扭曲 但自己完全不當回事 且覺得錯的不是自己 都是別人
2. 頭髮都會染得很誇張 粉紅色 綠色 紫色 白金色
3. 完全活在自己世界裡 常會怨天尤人 抱怨N年前某件微不足道的小事
4. 有暴力傾向 不論是對自己或是他人
5. 其實客觀上不見得有多慘 但絕對會北描述地好像活得慘絕人寰一樣
大概是這樣
我絕對不是說憂鬱症的人都是怎麼樣
就是我個人經驗分享而已
和憂鬱症的人交往
能就是只能傾聽 陪伴而已
你能給的就是你有去無回的時間而已
願大家都身體健康。
（本文僅做學術研究之用途）
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