----
日本老人自嘲川柳
生日了
吹蠟燭時
吹出了低血壓
★
成對的碗
一個給了我
一個給了貓
比預計的
活得長
結果超出保險年限
★
能溫暖地迎接我的
現在
就只有坐便器了
★
懷舊歌曲
都太新了
根本不會唱
“你的名字是？”
在老人聚會的時候
也成了流行語
★
看ipad時
習慣性一邊舔手指一邊滑動
被孫子罵了
★
你們感情好好
才沒有呢
只是把他當拐杖
遺書上
“全都留給妻子”
是妻子的筆跡
★
存摺本上
寫著密碼
太好吃了
但剛剛吃了什麼
我已經忘記
★
明明已經睡著了
卻被叫起來
吃了安眠藥
★
要去抓小精靈
走著走著
別人找起我來了
從賓士出來
換乘
輪椅
★
等了三個小時
醫生確診的病因是
“年紀大了”
站了起來
“我要幹嘛來著”
又坐了回去
★
只有siri
無論我問幾遍
都不會嫌我煩
★
同學聚會時
發現大家都成為了名醫
★
終於拿起了電話
對方卻掛斷了
步幅變小
計步器上
步數明顯變多了
★
所謂的年邁
就是不斷增加的藥片
和逐漸衰退的記憶
★
以前
走路必須抬頭挺胸
現在
走路必須注意腳下
★
聽了三次
還沒聽清楚
就要微笑著假裝聽懂了
★
人生已經不迷茫了
但是
會一直迷路
無宗教信仰的
現在一個個
都在祈求神明保佑
★
總是捨不得扔東西
現在
我家已經是個垃圾場了
★
要是沒點病
去參加老人會
就沒有共同話題了
★
保姆來之前
我先把家裡打掃了一遍
東京奧運會
我是在哪裡看呢
天上還是地上
★
讓大家都舒心的秘訣
就是
不要講話
★
“不幹了”
去檢查一次
就多出一種病
恐怖的妻子
變成了天使
認知障礙真是可怕啊
鄰居家的狗
看了我的素顏
後退了幾步
★
站著穿襪子
難度系數是E
有糖尿病
卻沒有甜蜜的生活
★
防漏尿墊
吸走了我的地位
也吸走了我的尊嚴
★
老伴還在的
就只有我了
妻子感嘆道
★
曾經打罵過的孩子
現在
溫柔地牽著我的手
★
耳朵不好使
那些想要騙我錢的人
應該也很困擾吧
過了古稀之年
照鏡子時
感覺看到了我媽媽
★
睡個懶覺起來
我發現
家人在確認我的脈搏
身體檢查完之後
妻子對我很溫柔
這點令人害怕
★
天氣很熱
我按了遙控器
結果電視打開了
★
起床了
但是在睡覺之前
並沒有什麼要做的
以前反複確認還有沒有感情
現在反複確認的
是還有沒有呼吸
★
拍了遺像
但是笑的太過了
用不了
備忘錄上
記得全是去醫院診察的日子
★
理想型是
比我大的女性
現在已經沒有了
★
內心這份悸動
以前是因為愛情
現在是犯病了
★
妻子正在斷舍離
看起來
好像是要把我給扔了
白內障手術後
被自己的老年斑和皺紋嚇到了
★
飯吃到八分飽
還有兩分
用來吃藥
----
----
----
----
少年問禪師：「我總是幻想新垣結衣是我老婆，這樣正常嗎？」
禪師不語，給了他一巴掌。
少年說：「你是叫我認清自己？」
禪師說：「幹！新垣結衣是我老婆！」
----
----
吉娃娃
----
少年問禪師：「我總是幻想新垣結衣是我老婆，這樣正常嗎？」
禪師不語，給了他一巴掌。
少年說：「你是叫我認清自己？」
禪師說：「幹！新垣結衣是我老婆！」
----
----
吉娃娃
----
----
從前有一位領主，娶了一個非常漂亮的老婆，但是，漂亮的老婆卻非常
浪蕩，一天，領主要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞操帶在
老婆身上，將軍找了一個他認為最忠心的管家，把鑰匙交給那管家，並交
代說:鑰匙要收好，等我回來在交回給我，於是將軍很放心的打仗去，才
出城門不久，管家快馬追來問道:報告將軍，您鑰匙拿錯把了!
----
----
從前有一位領主，娶了一個非常漂亮的老婆，但是，漂亮的老婆卻非常
浪蕩，一天，領主要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞操帶在
老婆身上，將軍找了一個他認為最忠心的管家，把鑰匙交給那管家，並交
代說:鑰匙要收好，等我回來在交回給我，於是將軍很放心的打仗去，才
出城門不久，管家快馬追來問道:報告將軍，您鑰匙拿錯把了!
----
----
有名大學教授剛搬到新家，正在向隔壁的鄰居打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，在教邏輯推理，請多指教。」
鄰居：「你好你好！我是一個推銷員。邏輯推理，聽起來很厲害耶，感覺可以使我的推銷
手法更精進！」
教授：「沒錯，合理的邏輯推理能讓你的話語更有說服力，進而提升銷售。」
鄰居：「那教授，我試試看運用邏輯的手法向你推銷東西，請你幫我看看是否正確。」
教授：「沒問題！」
鄰居：「嗯...教授你是新搬來的，所以我推理你會買新的家具。」
教授：「沒錯。」
鄰居：「既然會買新家具，所以我推理你會買新電視。」
教授：「是的。」
鄰居：「有了新電視，肯定會需要電視節目對吧！」
教授：「對。」
鄰居：「所以教授你準備好了吧！」
教授：「...恩？準備好什麼？」
(音樂爆起)
鄰居：「準備好這個周日晚上
觀賞WWE冠軍John Cena
如何捍衛他的王座
就在WWE SUUPPERRRRRR SLAMMMMMMM~~~
現在只要59.99元，就可以觀賞到這次的超勁爆大賽！」
教授：「呃...不用不用，我們家不看這個的，謝謝你，祝你有個美好的一天。」
教授轉頭，走回家關上門。
-----敲門聲-----
教授打開門，眼前是身為銷售員的鄰居。
鄰居：「教授你好。」
教授：「怎麼了？你又來推銷了嗎？我們家真的不看摔角的，不好意思喔。」
鄰居：「不是不是，我是來找冠軍先生的。」
教授：「誰？」
鄰居：「根據推理，我可以在你這找到冠軍先生。」
教授：「...冠軍？冠軍是誰？」
鄰居：「到星期天你就知道啦！！！
(音樂爆起)
John Cena要防衛他的冠軍寶座
就在WWE SUUPPERRR SLAMMM~~~」
教授：「先生！嘿...先等等！」
鄰居：「包含Sheamus、The Undertaker、CM Punk、HHH and Big Show」
教授：「可以先把你手機那鬼音樂關掉嗎？」
鄰居：「現在特惠10元，只要49.99就能買到超優質的勁爆大賽！」
教授：「然後別再來我這推銷了！我對那真的沒！興！趣！」
教授轉身甩門
-----對講機響起-----
教授接起對講機
教授：「哈囉？」
鄰居：「教授，我們正在用對講機通話。」
教授：「...所以？」
鄰居：「所以我推理You can't see me」
教授：「什麼鬼？為什麼要突然說英文？」
鄰居：「這正是John Cena在終結對手時的招牌口號啦！！！
(音樂爆起)
本週末的WWE SUPERRR SLAMMMMM~~~」
教授：「等等，給我停下來！」
鄰居：「這裡會有鐵梯、鋸子...」
教授：「閉嘴！」
鄰居：「爆破、火球、爆米花...」
教授：「把你那鬼音樂關掉！」
鄰居：「就在SUUPPERRR SLAAAAAAM~~~
現在的價錢只要39.99元」
教授：「真是夠了，別再來我家了!
也別再搞什麼推銷！
你再來我就要報警了！
給我滾！！！」
教授憤怒的掛上對講機
-----第N次敲門聲-----
教授憤怒的打開門
教授：「我對天發誓，你再他媽的要我買什麼摔角......」
主委：「呃...我是這個社區的主委，只是來拜訪我們的新朋友而已。」
教授：「天啊，我很抱歉，因為剛剛有個神經病一直騷擾我。」
主委：「沒事沒事，聽說您是一位大學教授？」
教授：「是的，我在教授邏輯推理。」
主委：「邏輯推理？能讓我試試嗎？」
教授：「呃...好吧。」
主委：「從您剛剛那麼有氣勢的怒吼，我推論您當過兵。」
教授：「沒錯。」
主委：「想必您會支持軍人。」
教授：「是的。」
」
主委：「那肯定會支持海軍陸戰隊對吧？」
教授：「是，絕對支持！」
主委：「太好了！
現在有一個前任海軍陸戰隊隊員需要您的支持！」
鄰居：「而他的名字就是John Cena啦！！！」
(音樂爆起)
教授：「幹！」
----
有名大學教授剛搬到新家，正在向隔壁的鄰居打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，在教邏輯推理，請多指教。」
鄰居：「你好你好！我是一個推銷員。邏輯推理，聽起來很厲害耶，感覺可以使我的推銷
手法更精進！」
教授：「沒錯，合理的邏輯推理能讓你的話語更有說服力，進而提升銷售。」
鄰居：「那教授，我試試看運用邏輯的手法向你推銷東西，請你幫我看看是否正確。」
教授：「沒問題！」
鄰居：「嗯...教授你是新搬來的，所以我推理你會買新的家具。」
教授：「沒錯。」
鄰居：「既然會買新家具，所以我推理你會買新電視。」
教授：「是的。」
鄰居：「有了新電視，肯定會需要電視節目對吧！」
教授：「對。」
鄰居：「所以教授你準備好了吧！」
教授：「...恩？準備好什麼？」
(音樂爆起)
鄰居：「準備好這個周日晚上
觀賞WWE冠軍John Cena
如何捍衛他的王座
就在WWE SUUPPERRRRRR SLAMMMMMMM~~~
現在只要59.99元，就可以觀賞到這次的超勁爆大賽！」
教授：「呃...不用不用，我們家不看這個的，謝謝你，祝你有個美好的一天。」
教授轉頭，走回家關上門。
-----敲門聲-----
教授打開門，眼前是身為銷售員的鄰居。
鄰居：「教授你好。」
教授：「怎麼了？你又來推銷了嗎？我們家真的不看摔角的，不好意思喔。」
鄰居：「不是不是，我是來找冠軍先生的。」
教授：「誰？」
鄰居：「根據推理，我可以在你這找到冠軍先生。」
教授：「...冠軍？冠軍是誰？」
鄰居：「到星期天你就知道啦！！！
(音樂爆起)
John Cena要防衛他的冠軍寶座
就在WWE SUUPPERRR SLAMMM~~~」
教授：「先生！嘿...先等等！」
鄰居：「包含Sheamus、The Undertaker、CM Punk、HHH and Big Show」
教授：「可以先把你手機那鬼音樂關掉嗎？」
鄰居：「現在特惠10元，只要49.99就能買到超優質的勁爆大賽！」
教授：「然後別再來我這推銷了！我對那真的沒！興！趣！」
教授轉身甩門
-----對講機響起-----
教授接起對講機
教授：「哈囉？」
鄰居：「教授，我們正在用對講機通話。」
教授：「...所以？」
鄰居：「所以我推理You can't see me」
教授：「什麼鬼？為什麼要突然說英文？」
鄰居：「這正是John Cena在終結對手時的招牌口號啦！！！
(音樂爆起)
本週末的WWE SUPERRR SLAMMMMM~~~」
教授：「等等，給我停下來！」
鄰居：「這裡會有鐵梯、鋸子...」
教授：「閉嘴！」
鄰居：「爆破、火球、爆米花...」
教授：「把你那鬼音樂關掉！」
鄰居：「就在SUUPPERRR SLAAAAAAM~~~
現在的價錢只要39.99元」
教授：「真是夠了，別再來我家了!
也別再搞什麼推銷！
你再來我就要報警了！
給我滾！！！」
教授憤怒的掛上對講機
-----第N次敲門聲-----
教授憤怒的打開門
教授：「我對天發誓，你再他媽的要我買什麼摔角......」
主委：「呃...我是這個社區的主委，只是來拜訪我們的新朋友而已。」
教授：「天啊，我很抱歉，因為剛剛有個神經病一直騷擾我。」
主委：「沒事沒事，聽說您是一位大學教授？」
教授：「是的，我在教授邏輯推理。」
主委：「邏輯推理？能讓我試試嗎？」
教授：「呃...好吧。」
主委：「從您剛剛那麼有氣勢的怒吼，我推論您當過兵。」
教授：「沒錯。」
主委：「想必您會支持軍人。」
教授：「是的。」
」
主委：「那肯定會支持海軍陸戰隊對吧？」
教授：「是，絕對支持！」
主委：「太好了！
現在有一個前任海軍陸戰隊隊員需要您的支持！」
鄰居：「而他的名字就是John Cena啦！！！」
(音樂爆起)
教授：「幹！」
----
----
----
----
----
----
----
教授：「你好，我是一名大學教授，在教邏輯推理，我剛搬到你旁邊，請多指教。」
鄰居Ａ：「你好！邏輯推理... 那是什麼？」
教授：「嗯... 我舉個例子好了，我看到你家後院有個狗屋，所以我推論你應該還有一
個小女兒。」
鄰居 A ：「我就討厭你這種直覺敏銳的傢伙。」
----
有名大學教授剛搬到新家，正在向住在隔壁的大媽打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，在教邏輯推理，我剛搬到你旁邊，請多指教。」
大媽A：「哩厚哩厚！邏輯推理... 那是甚麼？」
教授：「嗯.. 我舉個例子好了，我看到你家後院有個狗屋，所以我推論你有養狗。」
大媽A：「有阿！廢話，不然我狗屋要拿來幹嘛，拿來種菜嗎?」
教授：「不是啦...然後藉由你有養狗的事實，我推論你有一個家...」
大媽A：「阿廢話，我就住你隔壁我當然有個家啊，不然你以為這裡是飯店逆!」
教授：「不是啦哈哈...，既然你有個家，所以我猜想你有個老..」
大媽A：「阿哈哈哈哈~~!!! ㄟ你這個人講話怎麼這麼好笑啦，站在我家門口還推論說
我是不是有個家，哩嘛卡拜託哩，小學生都知道的東西...哈哈哈笑死人...，你這樣
怎麼有辦法當教授啦~」
教授：「痾...不是啦，我只是打個比方，我還沒有說完..」
大媽A：「欸，這摳少年ㄟ說在大學裡教邏輯啦，結果推論說我是不是有個家，
恁說好不好笑，林鄒罵頭一次遇到這麼古錐的教授」
大媽B：「推論邏輯喔，就是電視上那種警察抓犯人，推論來推論去的嘛」
教授：「痾...有點類似，不過學術上的邏輯是比較嚴謹...」
大媽B：「啊，那個我知道啦，電視上都有演啦，就像葉教授講得頭頭是道那樣」
教授：「...其實不太一樣...」
大媽B：「我朋友的女兒的老公的大哥，也是在大學當教授啊，拿了很多獎耶，
還有很多大老闆找他去演講，阿你有拿過獎嗎?」
教授：「嗯...，目前還沒，才剛剛上任而已...」
大媽B：「沒關係啦，每個人天分不同嘛，腦袋不一樣啦，你懂我意思嗎? 哈哈哈」
教授：「阿哈...阿哈哈哈....」
大媽A：「這樣一個月薪水多少，有十萬嗎?」
教授：「痾....目前是還沒到...」
大媽A：「啊~ 你看，巷口那個賣雞排的，人家年紀輕輕就做老闆了，每個月最差都
賺超過十萬，就阿花的兒子啊，人家沒讀書捏，就可以賺十幾萬，所以說
做教授有甚麼用?」
大媽B：「就是說啊，啊你是教哪一科的？ 國文、英文還是數學？」
教授：「邏輯推理。我教邏輯推理。」
大媽B：「聽無。沒聽過，這是在教什麼？」
教授：「就是我剛剛講的，比如我看到你家有個狗屋，我就推論你有養狗...」
大媽A：「欸，四樓養的那隻狗有夠吵的，有時候三更半夜不知道在叫什麼...」
大媽B：「母災，跟他們家主人一樣愛發神經...，疑教授你剛剛要講什麼?」
教授：「沒有我只是要做個比喻...」
大媽B：「哎呀~你要比喻什麼？講半天我都聽不懂耶，你這樣當教授學生真的聽得懂嗎?」
大媽A：「讀書讀到講話有夠奇怪，剛剛還問我是是不是有個家？在我家門口問我是不
是不是有個家啦，你說好不好笑。」
大媽B：「所以說讀書學歷高又有什麼用，對不對，像那個蔡英文...
所以真的還是要選韓國瑜。」
大媽A：「哀~現在少年郎真可憐~」
教授：「.................」
----
有名大學教授剛搬到新家，正在向隔壁的鄰居♥打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，我在教邏輯推理，我剛搬到你旁邊，請多指教。」
鄰居♥：「你好你好！邏輯推理... 那是甚麼？」
教授：「嗯.. 我舉個例好了，我看到你經營增加收入群組，所以我推論你頭像是正妹？」
鄰居♥：「沒錯，有興趣了解嗎？」
教授：「因為你本人是男生，所以我推論圖片不是你本人。」
鄰居♥：「？是我本人喔」
教授：「而因為用盜圖的，所以這群組我推論是詐騙。」
鄰居♥：「不是詐騙喔，是一種不一樣的方式讓您每天增加收入。」
教授：「
。」
鄰居♥已讓教授退出群組
----
有名大學教授剛搬到新家，正在向住在隔壁的大媽打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，在教邏輯推理，我剛搬到你旁邊，請多指教。」
大媽A：「哩厚哩厚！邏輯推理... 那是甚麼？」
教授：「嗯.. 我舉個例子好了，我看到你家後院有個狗屋，所以我推論你有養狗。」
大媽A：「有阿！廢話，不然我狗屋要拿來幹嘛，拿來種菜嗎?」
教授：「不是啦...然後藉由你有養狗的事實，我推論你有一個家...」
大媽A：「阿廢話，我就住你隔壁我當然有個家啊，不然你以為這裡是飯店逆!」
教授：「不是啦哈哈...，既然你有個家，所以我猜想你有個老..」
大媽A：「阿哈哈哈哈~~!!! ㄟ你這個人講話怎麼這麼好笑啦，站在我家門口還推論說
我是不是有個家，哩嘛卡拜託哩，小學生都知道的東西...哈哈哈笑死人...，你這樣
怎麼有辦法當教授啦~」
教授：「痾...不是啦，我只是打個比方，我還沒有說完..」
大媽A：「欸，這摳少年ㄟ說在大學裡教邏輯啦，結果推論說我是不是有個家，
恁說好不好笑，林鄒罵頭一次遇到這麼古錐的教授」
大媽B：「推論邏輯喔，就是電視上那種警察抓犯人，推論來推論去的嘛」
教授：「痾...有點類似，不過學術上的邏輯是比較嚴謹...」
大媽B：「啊，那個我知道啦，電視上都有演啦，就像葉教授講得頭頭是道那樣」
教授：「...其實不太一樣...」
大媽B：「我朋友的女兒的老公的大哥，也是在大學當教授啊，拿了很多獎耶，
還有很多大老闆找他去演講，阿你有拿過獎嗎?」
教授：「嗯...，目前還沒，才剛剛上任而已...」
大媽B：「沒關係啦，每個人天分不同嘛，腦袋不一樣啦，你懂我意思嗎? 哈哈哈」
教授：「阿哈...阿哈哈哈....」
大媽A：「這樣一個月薪水多少，有十萬嗎?」
教授：「痾....目前是還沒到...」
大媽A：「啊~ 你看，巷口那個賣雞排的，人家年紀輕輕就做老闆了，每個月最差都
賺超過十萬，就阿花的兒子啊，人家沒讀書捏，就可以賺十幾萬，所以說
做教授有甚麼用?」
大媽B：「就是說啊，啊你是教哪一科的？ 國文、英文還是數學？」
教授：「邏輯推理。我教邏輯推理。」
大媽B：「聽無。沒聽過，這是在教什麼？」
教授：「就是我剛剛講的，比如我看到你家有個狗屋，我就推論你有養狗...」
大媽A：「欸，四樓養的那隻狗有夠吵的，有時候三更半夜不知道在叫什麼...」
大媽B：「母災，跟他們家主人一樣愛發神經...，疑教授你剛剛要講什麼?」
教授：「沒有我只是要做個比喻...」
大媽B：「哎呀~你要比喻什麼？講半天我都聽不懂耶，你這樣當教授學生真的聽得懂嗎?」
大媽A：「讀書讀到講話有夠奇怪，剛剛還問我是是不是有個家？在我家門口問我是不
是不是有個家啦，你說好不好笑。」
大媽B：「所以說讀書學歷高又有什麼用，對不對，像那個蔡英文...
所以真的還是要選韓國瑜。」
大媽A：「哀~現在少年郎真可憐~」
教授：「.................」
----
有名大學教授剛搬到新家，正在向隔壁的鄰居♥打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，我在教邏輯推理，我剛搬到你旁邊，請多指教。」
鄰居♥：「你好你好！邏輯推理... 那是甚麼？」
教授：「嗯.. 我舉個例好了，我看到你經營增加收入群組，所以我推論你頭像是正妹？」
鄰居♥：「沒錯，有興趣了解嗎？」
教授：「因為你本人是男生，所以我推論圖片不是你本人。」
鄰居♥：「？是我本人喔」
教授：「而因為用盜圖的，所以這群組我推論是詐騙。」
鄰居♥：「不是詐騙喔，是一種不一樣的方式讓您每天增加收入。」
教授：「
鄰居♥已讓教授退出群組
----
有名大學教授剛搬到新家，正在向隔壁的鄰居Ａ打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，在教邏輯推理，我剛搬到你旁邊，請多指教。」
鄰居Ａ：「你好你好！邏輯推理... 那是甚麼？」
教授：「嗯.. 我舉個例子好了，我看到你家客廳有壁爐，所以我推論你有不少木柴。」
鄰居Ａ：「沒錯。」
教授：「藉由你有木柴的事實，我推論你有一把斧頭。」
鄰居Ａ：「是的。」
教授：「現在我把那把鐵斧頭跟我帶來的金斧頭銀斧頭讓你挑，你想要哪把斧頭？」
鄰居Ａ：「我自己的鐵斧頭就好。」
教授：「你真是誠實的人，但確定不要更值錢的金銀斧頭？」
鄰居Ａ：「不必了，我自己那把鐵斧頭就好。」
教授：「好吧，確定不換？」
鄰居Ａ：「不換。」
教授：「好，馬上進行至尊對決。」
----
有名大學教授剛搬到新家，正在向隔壁的鄰居A打招呼。
教授：「您好，我是一名偷懶教授，最近剛搬到你旁邊，請多指教。」
鄰居A：「你好你好，偷懶教授... 那是甚麼？」
.
.
.
.
鄰居A：「幹！」
----
有名大學教授剛搬到新家，正在向隔壁試著發動引擎的女鄰居Ａ打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，在教邏輯推理，我剛搬到你旁邊，請多指教。」
女鄰居Ａ：「你好你好！邏輯推理... 那是甚麼？」
教授：「嗯.. 我舉個例子好了，我看到你在車上而引擎發不動，我推論是電瓶壞了，大燈打的開嗎?」
「昨天還很正常的啊，為什麼會突然變這樣……」
「遇到這種事真的很衰。總之先看看有沒有電吧，燈會亮嗎？」
「今天我還要趕到某某地方去耶，沒車要我怎麼辦」
「唉，還真是麻煩大了。嗯，那大燈會亮嗎？」
「之前開的那台就不會這樣啊，早知道就不要換車了」
「……大燈打得開嗎？還是打不開？」
「要是七點之前還沒到我就完了啦，吼，好煩喔」
「嗯嗯，那結果大燈打得開嗎？」
「蛤？我沒聽清楚」
「呃，我說，大燈會亮嗎？」
「為什麼？」
「呃，嗯，妳引擎發不動對吧？說不定是電瓶沒電了」
「什麼的？」
「蛤？」
「嗯？」
「呃，我想知道是不是車子的電瓶沒電了，所以可不可以開一下大燈？」
「喔可以啊，可是電瓶沒電大燈不就打不開了？」
「嗯對啊，所以我才想請妳打開它來測試是不是沒電了」
「你是不是在生氣啊？」
「沒啊，我生什麼氣」
「明明就有，你在氣什麼？」
「我就說我沒有了」
「是我說錯什麼了嗎？你跟我講我可以道歉啊」
「真的沒有啦，我沒有生氣，真的」
「那幹嘛那樣一直強調」
「我們還是先談電瓶的事吧」
「是在講車子吧？」
「對，對，是車子，車子」
「真是的，你們男生就是不聽別人說話」
「好啦好啦，對不起。結果勒？大燈開了嗎？」
「你看，你果然在生氣嘛」
「我沒有在生氣」
「騙人絕對有，幹嘛這樣子啊？人家現在很著急耶」
「啊我就只是想問妳大燈……」
「少在那邊扯開話題了！我不是在講大燈是在講你這個人！」
----
有名大學教授剛搬到新家，正在向隔壁的鄰居Ａ打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，在教邏輯推理，我剛搬到你旁邊，請多指教。」
鄰居Ａ：「你好你好！邏輯推理... 那是甚麼？」
教授：「嗯.. 我舉個例子好了，我看到你有國旗，你是忠貞的國民黨員。」
鄰居Ａ：「沒錯，而且我是大韓粉。」
教授：「噗，哈哈哈哈。」
鄰居Ａ：「什麼事那麼好笑，你推理出什麼結果了嗎。」
教授：「跟你說你也聽不懂。」
----
有名大學教授剛搬到新家，正在向隔壁的鄰居Ａ打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，在教邏輯推理，我剛搬到你旁邊，請多指教。」
鄰居Ａ：「你好你好！邏輯推理... 那是甚麼？」
教授：「嗯…我舉個例子好了，我看到你家院子種了一棵樹，所以我推論那一棵樹是你的。」
鄰居Ａ：「是我的。」
教授：「三商巧福~」
----
中國有名大學教授剛搬到新家，正在向住在隔壁的公安打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，在教邏輯推理，我剛搬到你旁邊，請多指教。」
公安：「你好你好！我是名公安，請多指教。邏輯推理... 那是甚麼？」
教授：「嗯.. 我舉個例子好了，我看到你家後院有個狗屋，所以我推論你有養狗。」
公安：「沒錯。」
教授：「藉由你有養狗的事實，我推論你有一個家。」
公安：「是的。」
教授：「既然你有個家，我猜想你有個老婆。」
公安：「對。」
教授：「因為你有個老婆，所以我可以肯定你是個異性戀。」
公安：「全部正確。哇！原來邏輯推理是這麼厲害的東西啊！」
教授：「其實這沒有很難，你也可以試試！」
公安：「好，我想想...你是一名教授，所以你是在附近的XX大學教書。」
教授：「沒錯。」
公安：「你有一個老婆，你們在1983年3月結婚。
你的大兒子在1989年2月18號出生，現在正在美國唸博士。
你的小兒子1993年7月2號出生，已經開始在一間小公司上班了。
你的身分證號碼是110XXXXXXXXXXXXXXX，你老婆今天在微信上要你買菜，
你昨天翻牆看了兩個小時的違禁影片，
你兩天前在微博發表了一篇文章但是過了5分鐘就不見了，
你到現在還是不知道它為什麼會消失。」
教授：「全部正確。哇！原來邏輯推理是這麼厲害的東西啊！」
----
有名大學教授剛搬到新家，正在向隔壁的鄰居A打招呼。
教授：「您好，我是一名偷懶教授，最近剛搬到你旁邊，請多指教。」
鄰居A：「你好你好，偷懶教授... 那是甚麼？」
.
.
.
.
鄰居A：「幹！」
----
有名大學教授剛搬到新家，正在向隔壁試著發動引擎的女鄰居Ａ打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，在教邏輯推理，我剛搬到你旁邊，請多指教。」
女鄰居Ａ：「你好你好！邏輯推理... 那是甚麼？」
教授：「嗯.. 我舉個例子好了，我看到你在車上而引擎發不動，我推論是電瓶壞了，大燈打的開嗎?」
「昨天還很正常的啊，為什麼會突然變這樣……」
「遇到這種事真的很衰。總之先看看有沒有電吧，燈會亮嗎？」
「今天我還要趕到某某地方去耶，沒車要我怎麼辦」
「唉，還真是麻煩大了。嗯，那大燈會亮嗎？」
「之前開的那台就不會這樣啊，早知道就不要換車了」
「……大燈打得開嗎？還是打不開？」
「要是七點之前還沒到我就完了啦，吼，好煩喔」
「嗯嗯，那結果大燈打得開嗎？」
「蛤？我沒聽清楚」
「呃，我說，大燈會亮嗎？」
「為什麼？」
「呃，嗯，妳引擎發不動對吧？說不定是電瓶沒電了」
「什麼的？」
「蛤？」
「嗯？」
「呃，我想知道是不是車子的電瓶沒電了，所以可不可以開一下大燈？」
「喔可以啊，可是電瓶沒電大燈不就打不開了？」
「嗯對啊，所以我才想請妳打開它來測試是不是沒電了」
「你是不是在生氣啊？」
「沒啊，我生什麼氣」
「明明就有，你在氣什麼？」
「我就說我沒有了」
「是我說錯什麼了嗎？你跟我講我可以道歉啊」
「真的沒有啦，我沒有生氣，真的」
「那幹嘛那樣一直強調」
「我們還是先談電瓶的事吧」
「是在講車子吧？」
「對，對，是車子，車子」
「真是的，你們男生就是不聽別人說話」
「好啦好啦，對不起。結果勒？大燈開了嗎？」
「你看，你果然在生氣嘛」
「我沒有在生氣」
「騙人絕對有，幹嘛這樣子啊？人家現在很著急耶」
「啊我就只是想問妳大燈……」
「少在那邊扯開話題了！我不是在講大燈是在講你這個人！」
----
有名大學教授剛搬到新家，正在向隔壁的鄰居Ａ打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，在教邏輯推理，我剛搬到你旁邊，請多指教。」
鄰居Ａ：「你好你好！邏輯推理... 那是甚麼？」
教授：「嗯.. 我舉個例子好了，我看到你有國旗，你是忠貞的國民黨員。」
鄰居Ａ：「沒錯，而且我是大韓粉。」
教授：「噗，哈哈哈哈。」
鄰居Ａ：「什麼事那麼好笑，你推理出什麼結果了嗎。」
教授：「跟你說你也聽不懂。」
----
有名大學教授剛搬到新家，正在向隔壁的鄰居Ａ打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，在教邏輯推理，我剛搬到你旁邊，請多指教。」
鄰居Ａ：「你好你好！邏輯推理... 那是甚麼？」
教授：「嗯…我舉個例子好了，我看到你家院子種了一棵樹，所以我推論那一棵樹是你的。」
鄰居Ａ：「是我的。」
教授：「三商巧福~」
----
中國有名大學教授剛搬到新家，正在向住在隔壁的公安打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，在教邏輯推理，我剛搬到你旁邊，請多指教。」
公安：「你好你好！我是名公安，請多指教。邏輯推理... 那是甚麼？」
教授：「嗯.. 我舉個例子好了，我看到你家後院有個狗屋，所以我推論你有養狗。」
公安：「沒錯。」
教授：「藉由你有養狗的事實，我推論你有一個家。」
公安：「是的。」
教授：「既然你有個家，我猜想你有個老婆。」
公安：「對。」
教授：「因為你有個老婆，所以我可以肯定你是個異性戀。」
公安：「全部正確。哇！原來邏輯推理是這麼厲害的東西啊！」
教授：「其實這沒有很難，你也可以試試！」
公安：「好，我想想...你是一名教授，所以你是在附近的XX大學教書。」
教授：「沒錯。」
公安：「你有一個老婆，你們在1983年3月結婚。
你的大兒子在1989年2月18號出生，現在正在美國唸博士。
你的小兒子1993年7月2號出生，已經開始在一間小公司上班了。
你的身分證號碼是110XXXXXXXXXXXXXXX，你老婆今天在微信上要你買菜，
你昨天翻牆看了兩個小時的違禁影片，
你兩天前在微博發表了一篇文章但是過了5分鐘就不見了，
你到現在還是不知道它為什麼會消失。」
教授：「全部正確。哇！原來邏輯推理是這麼厲害的東西啊！」
----
都沒辦法中立超過三天
----
有名大學教授剛搬到新家，正在向隔壁的鄰居Ａ打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，在教邏輯推理，
我剛搬到你旁邊，請多指教。」
鄰居Ａ：「你好你好！邏輯推理... 那是甚麼？」
教授：「嗯.. 我舉個例子好了，我看到你家後院有個
狗屋，所以我推論你有養狗。」
鄰居Ａ：「沒錯。」
教授：「藉由你有養狗的事實，我推論你有一個
家。」
鄰居Ａ：「是的。」
教授：「既然你有個家，我猜想你有個老婆。」
鄰居Ａ：「對。」
教授：「因為你有個老婆，所以我可以肯定你是個異性戀。」
鄰居Ａ：「全部正確。哇！原來邏輯推理是這麼厲害的東西啊！」
:（過了幾天，鄰居Ａ遇到了鄰居Ｂ）
鄰居Ａ：「欸，我跟剛搬來的那個人聊過了。」
鄰居Ｂ：「哦？是嗎？他人怎麼樣？」
鄰居Ａ：「他人感覺不錯，是個大學教授，在教邏輯推理。」
鄰居Ｂ：「嗯？甚麼是邏輯推理啊？」
鄰居Ａ：「讓我舉個例子給你瞧瞧，我問你，你是不是異性戀？」
鄰居Ｂ：「不是。」
.
.
.
.
.
.
.
.
.
鄰居Ａ：「OK，你沒有狗屋。」
----
現代邏輯
有名大學教授剛搬到新家，正在向隔壁的鄰居Ａ打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，在教邏輯推理，我剛搬到你旁邊，請多指教。」
鄰居Ａ：「喔！你好。」
教授：「你好你好。」
.
.
.
.
.
鄰居Ａ：「呃...還有什麼事嗎？」
教授：「......沒事。」
鄰居A：「......嗯。」
----
有名大學教授剛搬到新家，正在向隔壁的鄰居Ａ打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，在教邏輯推理，
我剛搬到你旁邊，請多指教。」
鄰居Ａ：「你好你好！邏輯推理... 那是甚麼？」
教授：「嗯.. 我舉個例子好了，我看到你家後院有個
狗屋，所以我推論你有養狗。」
鄰居Ａ：「沒錯。」
教授：「藉由你有養狗的事實，我推論你有一個
家。」
鄰居Ａ：「是的。」
教授：「既然你有個家，我猜想你有個老婆。」
鄰居Ａ：「對。」
教授：「因為你有個老婆，所以我可以肯定你是個異性戀。」
鄰居Ａ：「全部正確。哇！原來邏輯推理是這麼厲害的東西啊！」
:（過了幾天，鄰居Ａ遇到了鄰居Ｂ）
鄰居Ａ：「欸，我跟剛搬來的那個人聊過了。」
鄰居Ｂ：「哦？是嗎？他人怎麼樣？」
鄰居Ａ：「他人感覺不錯，是個大學教授，在教邏輯推理。」
鄰居Ｂ：「嗯？甚麼是邏輯推理啊？」
鄰居Ａ：「讓我舉個例子給你瞧瞧，我問你，你是不是異性戀？」
鄰居Ｂ：「不是。」
.
.
.
.
.
.
.
.
.
鄰居Ａ：「OK，你沒有狗屋。」
----
現代邏輯
有名大學教授剛搬到新家，正在向隔壁的鄰居Ａ打招呼。
教授：「你好，我是一名大學教授，在教邏輯推理，我剛搬到你旁邊，請多指教。」
鄰居Ａ：「喔！你好。」
教授：「你好你好。」
.
.
.
.
.
鄰居Ａ：「呃...還有什麼事嗎？」
教授：「......沒事。」
鄰居A：「......嗯。」
----
A : Do you have a girlfriend ?
ME: Yeah, she is from another nation.
A : cool ! Which nation ?
ME: Imagination.
----
----
我的人生：
去配鑰匙
鑰匙師父問：你配嗎？
去買便當
打菜阿姨問：你要飯嗎？
去算個命
算命仙人問：你算什麼東西？
去領包裹
超商店員問：你是大賤貨還是小賤貨？
去倒垃圾
清潔北北問：你是什麼垃圾？
去搭小黃
運將司機問：你搞清楚自己定位了沒有？
去剪頭髮
理髮師傅問：你照照鏡子，覺得這樣行嗎？
最後，我傷心地回家發廢文
板主說：你也配嗎？
大guy4這樣
----
一個實驗室有閩南人、客家人和原住民研究員，他們想要研究關於自己種族的刻板印象是不是正確的。
閩南人研究員申請了3000元的經費，找來了一個客家人、原住民和閩南人，輪流發給他們1000元消費，觀察他們怎麼處理。
客家人把1000元存進銀行
原住民把1000元拿去買酒
閩南人把1000元拿去賭博
客家人研究員也申請了3000元經費。又找來了不同人的原住民、客家人、閩南人各一，也是輪流發錢給他們去消費。
原住民拿100元去買酒
客家人拿100元存進皮夾
閩南人還是拿100元去賭博
原住民研究員申請了4050元經費，也去找來了不同的閩南人、客家人和原住民，這個研究員想說實驗結果應該大同小異就一起發錢給三個人去觀察消費習慣。
這次
閩南人拿了4050元去賭博。
----
換個燈泡需要多少維基百科人？[編輯]
- 1人注意到燈泡壞了，於是標記 {{燈泡已燒壞}}
- 1個機器人注意到分類:燒壞的燈泡，並自動將燈泡全數移除
- 1個機器人注意到燈泡被移除了，而標記 {{燈泡已被移除}}
- 1個機器人檢查到分類:已移除的燈泡，而自動將燒壞的燈泡重裝回去
- 1人注意到機器人裝上壞掉的燈泡，將此事通報至機器人申請複審
- 15人在RFBA討論機器人是否需要被封鎖
- 其中1人為IP用戶，被機器人標記。
- 1人關閉RFBA的討論，並給了「熱度有餘、仍需光明」的評語
- 1人在討論頁上提議更換燈泡
- 終於有1人手動更換燈泡了
- 1人回退了所有更換，並留言：「更換任何燈泡前請先取得共識」
- 1人發起了燈泡的更換戰
- 1人恢復了原本的燈泡（並說：「請不要更換戰！」）
- 6人繼續了更換戰，其中1人提醒了他們更換不過三原則，另有2人是被叫來避免違反更換不過三的
- 1個機器人檢測到來回更換，提出了燈罩設置請求
- 1管理員替該燈泡掛上了燈罩（裝回了燒壞的燈泡）
- 1人主張「管理員濫用設置燈罩的權力」
- 1人將這件事貼到吉米·威爾斯的討論頁
- 2名討論頁跟蹤狂發表了他們的高見（吉米尚未回應）
- 1人在互助客棧發起了討論
- 12人參與了長達40天的討論
- 其中2人未簽名，由機器人協助補上。
- 1人關閉了討論，給出「無共識」的結語
- 1人終究換了燈泡，更換摘要寫著「這是我看過最瞎的事了」
- 1名新人不小心還原了舊的燈泡
- 1人回退了前一筆編輯
因此，有51人又6個機器人被捲了進來。
續集[編輯]
- 1人看到壞掉的燈，換了一個國家補貼的省電燈泡，觸發了廣告過濾器和兩岸用語過濾器。
- 1名巡查員巡查標籤時注意到了這次改動，認為燈泡照明面積未超過5000平方米，不符合維基百科的安裝標準，掛上了30天改善照明模板。
- 30天後，另一名巡查員在審查時發現了兩家獨立的可靠電網曾先後為燈泡供電，故移除了模板。
- 1人改進了燈泡的散熱條件，並將燈具內部擦得錚亮，使得燈泡亮度、使用壽命有所提高。
- 2人覺得這燈泡不錯，於是都申請了新燈推薦，希望該燈泡能在維基百科的首頁進行展示。
- 1個機器人在處理申請的時候留意到了重複提名，並標註。
- 1人關閉了較晚推薦的提名。
- 1人投了反對票，稱「不是新燈具，不能參加新型照明設備的評選」。
- 2人提醒，換了個燈泡，這是大幅度維修，而且5天前才修完的。
- 這2人都投了支持票。
- 其中1人沒有寫支持理由，被1人劃票。
- 這2人都投了支持票。
- 1人劃掉了反對票。
- 1人認為問題不當。
- 1人修改了問題，並劃票。
- 1人投了支持票。
- 1人反對，稱房間太暗，勉強過最低標準，不能推薦。
- 1人反對上面的反對，稱房間太暗不是反對理由，並劃票。
- 1人留言稱不能隨意劃票。
- 1人投了支持票，在編輯摘要裡寫了「抵消無理反對票」。
- 1人將問題發在了互助客棧裡，6人參與。最終「新燈推薦」的規則被修改。
- 1個機器人巡查時發現票數不夠，延長時間。
- 3人投了支持，投票通過。
- 由於登上首頁而遭到6人破壞。
- 1人仔細觀察了燈泡的形態，回去自己複製了一個一模一樣的燈泡，安裝到了××百科裡。
- 1人不滿上一人的侵權行為，跑去××百科把那顆燈泡砸碎。
- 1名管理員為燈裝上了燈罩，半保護了燈泡。
第三集[編輯]
- 1人（自動確認用戶）以省電燈泡會碎為由，換了一個LED燈泡。
- 1人發現eBay買來的燈泡包裝上沒有註明廠家，添加了一個{{燈泡廠家不明}}模版。
- 1個巡查員發覺燈膽太小，於是又添加了{{30天燈膽改善}}模版。
- 6個人覺得燈膽完全符合燈泡大小的標準，於是於討論頁展開激烈的討論。
- 3人認為管理員封禁錯誤，在當前的破壞投訴。
- 後來，有一個人註明了成分，並換了另一個大一點的高強度氣體放電燈泡。
- 有兩個管理員發現燈泡換錯了，趕緊換走它。
- 後來有六個人對那個想標記的用戶進行了用戶查核。
- 管理員封禁了該用戶。
- 不過，有十三個人在RFBA討論機器人應否被永久封禁。
- 有十個用戶搞破壞，不停更換燈泡。
- 管理員替該燈泡掛上了燈罩。
- 有人提議將該燈泡申請了特色燈泡推薦，希望該燈泡能在維基百科的首頁再次進行展示。
- 3個機器人在處理申請的時候留意到了大量重複提名，並標註。
- 2人關閉了較晚推薦的提名。
- 1人投了反對票，稱「不是特色燈泡，不能參加特色燈泡的評選」。
- 2人提醒，更新了發光技術，這是大幅度維修，而且5天前[何時？]才修完的。
- 這2人都投了支持票。
- 其中1人沒有寫支持理由，被1人劃票。
- 1人劃掉了反對票。
- 1人投了支持票。
- 1人劃掉了所有票。
- 1人留言稱不能隨意劃票。
- 2人投了反對票，在編輯摘要裡寫了「抵消無理支持票」。
- 3人將問題發在了互助客棧裡，8人參與。最終「特色燈泡推薦」的規則被修改。
- 1個機器人巡查時發現票數不夠，延長時間。
- 3人投了反對，投票不通過。
第四集[編輯]
----
----
----
----
----
----
----
----
隔壁老王報考外交部發言人的崗位，下面是面試中的能力展示部分：
考官： 聽說你在家打老婆孩子？
老王： 他們以前連飯都吃不飽，現在生活條件已經改善了很多。
考官： 我是問你打過他們嗎？
老王： 我們家的發展成就是全村人有目共睹的。
考官： 我沒問你那些，我就問你打老婆孩子了嗎？
老王： 老劉家打老婆孩子你怎麼不問？
考官： 我問的是你，在家打老婆孩子嗎？
老王： 你們家歷史上有沒有打過？據我調查你太爺爺一百多年前打過老婆。
考官： 我現在問的是你，打老婆孩子了嗎？
老王： 我已經把不打老婆孩子寫進了家規。
考官： 那你按照家規去做了嗎？
老王： 家規是我們家的內政，別人無權干涉。
考官：打人是犯法的，你懂不懂？
老王：請不要用法律做擋箭牌！
考官：要是別人也打你怎麼辦？
老王：我們是個法治國家！
考官： 你到底打老婆孩子了嗎？
老王： 我譴責打老婆孩子的行為！
考官： 我就問你打老婆孩子了嗎？
老王： 你提這種問題是不負責任的。你去過我們家嗎？我邀請你去我家做客，親眼看一看。
考官： 我就問你打老婆孩子了沒？？
老王： 我可以告訴你，最了解我們夫妻關系的人不是你，是我 和我的家人。我有發言權，你沒有。
考官： 你到底打沒打過？？？
老王：你的這個問題充滿了對我家的偏見和不知道哪來的傲慢，我們家歡迎一切善意的建議，但是拒絕任何無端的指責！所以請你不要再有這樣不負責任的提問！
全體考官興奮鼓掌！ 異口同聲：「你通過了！你就是外交部發言人!」
----
----
----
※ 引述《aaxine (阿星)》之銘言：
: : https://reurl.cc/D1DgGQ
: : 居民用煙火對抗武警 看起來是玩真的
: : 武警應該也是荷槍實彈 開戰了啊啊啊啊啊
合理推測
中國將會全面禁止中國民間持有爆竹 煙火
央視：新政策 環保中國 電子煙火將取代傳統火藥煙火
新華社：追求更環保的中國 全面禁止持有煙火
人民日報：超英趕美 中國將全面用全息投影或電子煙火取代傳統煙火
經濟日報：廣州經濟改革有成 民眾上街慶祝
解放軍日報：各級軍區即日起辦理民間持有火藥煙火上繳作業
環時：廣州視頻移花接木 真相為港暴民使用煙火轟炸警察
----
※ 引述《aaxine (阿星)》之銘言：
: : https://reurl.cc/D1DgGQ
: : 居民用煙火對抗武警 看起來是玩真的
: : 武警應該也是荷槍實彈 開戰了啊啊啊啊啊
合理推測
中國將會全面禁止中國民間持有爆竹 煙火
央視：新政策 環保中國 電子煙火將取代傳統火藥煙火
新華社：追求更環保的中國 全面禁止持有煙火
人民日報：超英趕美 中國將全面用全息投影或電子煙火取代傳統煙火
經濟日報：廣州經濟改革有成 民眾上街慶祝
解放軍日報：各級軍區即日起辦理民間持有火藥煙火上繳作業
環時：廣州視頻移花接木 真相為港暴民使用煙火轟炸警察
----